heute

ist der internationaler Fabulous Wild Men Day , was auch immer das ist. hört sich aber schwul an. hört sich an nach männer mit löwenmähnen in tanga bekleidet. wilde männer mit wilden löwenmähnen die wild die haar schütteln, feiern den fabulous wild men day.

das ist nicht meine lieblings männer-fantasie.

lieblingsmännerfantasie: ein ludlum mann (dh. ein mann der aus einem ludlum heldenroman entsprungen sein könnte) stark und unabhängig und lässt sich durch nichts stören, hat immer einen schweizer taschenmesser in der farbe: "dunkelrot" dabei (den neuen, mit usb stick), lässt sich zur not am lebendigen leibe wunden zunähen, die ihm von einem riesen und unheimlich gefährlichen bären zugefügt worden sind, als er mich vor dem wilden tier retten wollte.

in der buchhandlung

haben sie das letzte buch da, von dem helge schneider?

wissen sie noch den titel? fragte sie, und ich bin der meinung dass man manche titel auswendig kennen muss, vor allem die von helge schneider, was auf mich nicht zutreffen muss, weil ich nicht in einer bucherhandlung arbeite, also sagte ich:

nö, aber das war so ein komischer, langer titel, irgndwas mit: "Zieh dich aus du alte Hippe "

jaja, der hat immer komische titeln und wo sie recht hat, hat sie recht

nach ne weile suchen, sagt sie: ne, haben wir leider nicht, kann ich aber bestellen worauf ich sagte nee, lassen sie mal, ich wollte nur so, spontankauf worauf sie aber wir hätten den kaminer da, kennen sie den schon?

was hat kaminer mit helge schneider zu tun und wie kommst sie drauf. sind wir bei amazon oder was kunden die dieses buch gekauft haben, haben auch dies und jenes bestellt aber was geht mich an, was die andere leute bestellt haben, was gehen mich überhaut die vorlieben anderer menschen an.

das gesuchte buch hiess: Arschfahl klebte der Mond am Fenster . . .
und Kunden, die dieses Buch gekauft haben, haben auch diese Bücher gekauft:
# Eiersalat von Helga M. Schneider, Helge Schneider
# Aprikose, Banane, Erdbeer von Helge Schneider
# Das scharlachrote Kampfhuhn von Helge Schneider
# Der Scheich mit der Hundehaarallergie von Helge Schneider


wie kommt sie also auf den kaminer? ich würde mir nie den kaminer kaufen, den hör ich lieber zu, wegen den netten akzent und gut schaut er auch aus. im gegensatz zu helge schneider, den ich auch gerne zuhöre, wegen dem netten akzent, und das obwohl er gar nicht gut ausschaut. achselzuck.

auch nicht schlecht: das lite-raten quartett

Was hat Sartre dem Shakespeare und Rosamunde Pilcher voraus? Eindeutig das bessere google - Suchergebnis. Jedenfalls auf den bunten Karten des Literaten-Quartetts von Dierk Hagedorn steht das so.

Vor allem für Germanisten eine wahre Freude die großen Helden ihres Alltags zur Abwechslung mal reduziert zu sehen auf Nichtschwimmer, Säufer, Bärtige, hässliche Vögel oder Reaktionäre. Hier werden Autoren zum großen Spaß der Betrachter wild zusammengewürfelt und das weit entfernt von ihrem literarischen Schaffen. Poe steckt mit Hemingway, Bukowski und Jean Paul bei den "Säufern", Shakespeare landet mit Franz Jung, Karen Duve und Ibsen bei den "Blonden". So schnell hat man seinen Stempel auf.

Literatur einzuteilen war nie einfacher. Gewinnen wird der, wer dem Gegenüber in sechs Kategorien die Karten abnimmt. Wer hat das niedrigste „Alter bei Erstveröffentlichung", wie hoch wird die "Lesbarkeit" eingestuft bei einer Notenskala von 1 bis 10 (10 hat niemand bekommen) und schließlich das "google-Ergebnis" wahrscheinlich einer der wandelbarsten Werte.

Herausgegeben wird das unterhaltsame Quartett von Macht e.V. aus Hamburg, erschienen ist es beim Nautilus Verlag und dort auch zu bestellen für 8,90€. Gibt es aber bestimmt auch in vielen Buchhandlungen.


litera

btw. Ergebnisse 1 - 10 von ungefähr 4.670.000 für neuro. (0,28 Sekunden)

how to fold a shirt

hab ich beim 10 mal kucken immer noch nicht kapiert.

today i will empower my living mind

habe auch einen neuen plan. in 90 tagen zum traum waschbrett bauch. ist kein neuer plan, habe jetz aber eine neue taktik.
die fakten: 161 cm, 54 kilo, BMI 21, schlabberbauch, genaue masse kann ich nicht messen weil ich kein massband habe, und mein ikea massband ist beim mesen leider abgerissen.

also der plan: in 90 tagen zu einem perfekten bauch.

deswegen hab ich auch am wochenende ein fitnesscenter aufgesucht , zielstriebig auf einem relativ gutaussehenden fitnesstrainer zugegangen, der so aussieht, als ob er mir auch leicht verfällt. kein zweifel. frau neuro ist auch ein ehrgeziger mensch, das ist sie schon immer gewesen. ich weiss leider ganz genau, welche art von männer mich mögen. leider, weil manchmal hätt ich das gerne nicht gewusst wegen: spannung, thrill und ein bisschen spiel. funktioniert aber immer, obwohl wirklich ziemlich langweilig. ist der mann der jäger ist es langweilig, weil sich die frau ganz bewusst entweder jagen lässt oder nicht, jagt die frau den mann, ist es spannender, weil der mann gar nicht weiss, dass er gejagt wird, bis er abgeschoßen wird und dann gibts kein zurück. the point of no return. nutze deinen tag, nutze deine möglichkeiten.

also geh ich auf ihn zu und rede ein wenig belangloses, ein bisschen mit haaren spielen, ein wenig in die augen tief schauen, in seine dunkle augen und denke dabei, verdammt nochmal, wie einfach, wie einfach sind die männer gestrickt. ich hörte zu, männer mögen auch wenn man ihnen gut zuhört und dachte mir meinen teil. das war meine ausgangsposition.

und frage nach 5 minuten direkt und kwasi aus dem hinterhalt im flüsterton, ob wir was nicht so ausserhalb des studios machen können, weil ich ziemlich antisozial bin, leichte sozialphiobie, dinge in dieser richtung, mag nicht so viele menschen auf einem haufen und ob er mir nicht schwarz paar stunden geben kann. natürlich kann er das. ich bereue fast, dass ich ihm angeboten habe, ihm seine internetseite als gegenleistung zu gestalten, wo er sich ja mal als personal trainer selbständig machen will. hat er visionen, hat er ehrgeiz, will die creme dela creme der city formen und zu hübschen und glücklichen menschen machen.

aber es ginge auch ohne, hab ich mir im nachinein gedacht. leichte beute. leichtes leben manchmal. wäre ich weniger streng mit mir self, würd ich ihn sogar mögen. hübsch, gut trainiert, strafe muskeln, keine haare auf der brust, leichter silberblick, nicht älter als 25 schätz ich ein, dunkle haare, na ja. man könnte unter umständen mit ihm ausgehen und etwas spass haben. wenn man drauf ankommen ließe, was ich aber nicht tue weil geschäftsbeziehung ist geschäftsbeziehung, eine hand wäscht die andere in gegenseitigen einvernehmen. er soll sich lieber mit einer unkomplizierter brünette zusammentun und mit ihr dann hübsche bambinis machen, alle mit dunklen kulleragen. oder mit einer chicquer strawberryblonde. har har.

der plan sieht so aus. 4 mal die woche:
30 min stepper wegen po in form halten und feste oberschenkel, die zwar fest sind, aber fester schadet nicht.

30 min boden-bauch-crunchen. mit rotierenden elementen. 16 mal pro einheit. macht in 90 tagen einen waschbrettbauch, so fest und hart, dass man drauf pingpong spielen kann. ich habe abends eh nix zu tun, also wirds trainiert.

jetz weiss ich aber nur noch nicht, zu mir. oder zu ihm. und wenn in 90 tagen kein waschbrettbauch, setz ich ihm seine in 10 minuten fertig gestaltene hompage offline. so schnell geht das. aber zuerst mal jetz die mettbrötschen mit roter zwiebel.

egogesocks




Personality Profile:

You are a long-term planner, diligent worker and avoid risk as much as possible. You are of above average intelligence and have the ability to focus on tasks that seem unimportant at present, but can lead to greater things in the foreseeable future. You are not keen to interact with others or make social connections. You would rather gain material wealth before putting yourself in a position to be judged. You are not confrontational unless someone directly opposes your intellectual beliefs. You are highly concerned with your social status. You are keen to avoid risks that could jeopardize your long-term plans. You take a calculated approach to life, working hard to control all aspects of it in order to not leave anything important to chance.

You tend to be a perfectionist and quite self-conscious. You sometimes wish you were less reserved and more like some others you see who are more bold and outspoken in social situations. But as much as you try to be like them, you cannot, because you care too much about the future to ever be comfortable taking risks in social situations.

und hier kann man das selbst testen.

today ich will nur noch ins bett und haia

habe meinen nachbarn in einem nicht ganz jugendfreien film (zufällig) erkannt. echt. shocking. weiss gar nicht, was ich mit dieser information anfangen soll. seine anatomie ist kake und seins verschwitzes gesicht ähnelt einem schwein. bäh.


so ist das mit den einschlägigen filmen, dass die männer meistens kakke aussehen. schreckliche männer. sie schrecklich aussehen. die schreckliche gesichtsausdrücke haben. oder ohne finger. mal( zufällig) so einen film gesehen, wo so ein typ auf einer ärzte liege lag. die arzthelferin so auf ihn, dann hat er sie so in der beckengegend gepackt, so mit hände auf dem gesäß und close-up. nahaufnahme. die hand hat nur vier finger. wie sollte man sich dann auf die handlung konzentrieren, 4 finger, eins verkrüpelt und dieser vekrüpelter finger so mitten im bildschrim. das stach so ziemlich ins auge.

gibt es vielelicht einen berühmten pornostar mit 4 finger? der-4finger-joe vielleicht? glaub ich nicht. der mann war auch nicht so geeignet für filme dieser art glaub, will nicht tief ins detail gehen. oder er hatte einen schlechten tag einfach. kann ja auch sein, hab ich später gemerkt, wo bei mir die lust vergangen ist den film zu ende zu sehen, wo ich doch gerne schöne filmenden sehe, wo leute glücklich heiraten und einen fest feiern. der mann sah aus wie ein kriegsveteran aus ex-jugoslavien. für eine handvoll dollar am set. vielleicht musste der film schnell in kasten. terminsache. mafia und yakuzza bose am nacken. traurig. traurige existenzen.

und gestern habe ich auf meinem handy 67 anrufe bekommen, wie bekloppt muss man sein um mich 67 mal anzurufen, dachte ich. wenn das 67 mal die nummer wäre, die ich mir gewünscht hätte aber nein, irgendeine komische nummer mit ganz doofen zahlen, die man daran als solche erkennt ( also doof) dass ich sie mir niemals merken könnte, keine eselsbrücke, noway. meine mutter war das auch nicht. eine nummer die ich nicht kenne, also geh ich nicht dran. irgendwann mal hab ich nich mehr ausgehalten und eine sms geschickt:

probleme oder was

zurück

hallo süsse, ich bins. na lange nix gehört. lust auf nen drink?
wird mal zeit sich zu treffen, wie war nochmal dein name?

unterschrieben
f.
ein schön-wars-aber-gut-dass-wir-rechtzeitig-bemerkt-haben-dass-wir-doch-nicht-die-gleiche sprache-sprechen-ex-bekannschaft. und tschüss

da hätt eigentlich ich stützig sein sollen. es waren aber auch schon 3 jahre her. aber es war nachts, ich war müde, ich hatte schmerzhafte blasen am händen, von einkaufstüten fragen, also schrieb ich zurück

wenn du meinen namen nicht mehr kennst, dann muss ich mir ja eventl. wirklich sorgen um hiv, hepatitis oder sonstwas machen
na ein bisschen übertrieben die reaktion, weil vom höchstens knutschen kriegt man ja kein aids, aber wer weiss.

so. dann war ruhe. heute morgen eine mail

was fällt dir ein, meine freundin zu belästigen und wieso hebst du meine nummer auf, weiss du was ich jetz fürn stress habe soso dacht ich und sagte: okeh. sorry. für die belästigung. stolz und ehre mal auf die seite geschoben. ich vernichte deine nummer (mal wieder). damit du glücklich mit deiner freundin wirst. das war sehr großherzig, großmutig, edelmutig und überhaupt sehr mutig, denkt sich jetz einer.

stimmt auch, ich wollte das glück der beiden nicht vermasseln. ja, sie haben sich wohl verdient. ein großklotz und eine übertieben eifersüchtige frau, die für ihre eifersucht gute grunde haben wird. die an seinen handy dran geht. na viel spass noch im leben.

da ruft mich irgendeine übertriebn eifersüchtige tussi an und macht auf telefonterror. sind wir wieder fünfzehn jahre alt oder was. ich fühlte mich ein bisschen in eine teenie zeit versetzt. zurück in die vergangenheit volume 9. aber was soll seufzt. ich bin 32, ich bin müde, ich habe einen schlabberbauch einen nicht mehr ganz straffen bauch, die dämonen sollen mich doch endlich in ruhe lassen! wo ich doch so eine vorbildliche ex bin. ich mache kein stress. ich bin ganz ruhig. ich sage nie ein wort. ich melde mich nicht, ich belästige niemanden, ich überschütte nimanden mit vorwürfe, ich schreibe keine mails die mitten ins gewissen treffen, einfach vorbildlich so eine ex wie ich. vielleicht werd ich als eine vorbildliche ex in die geschichte eingehen wo die männer dann, wenn sie alt und schwach im ruhesessel sitzen, die nicht mehr ganz junge altenheimpflegerin schiebt ein löffelschen pappe in den mund, während sie in errinerungen schwelgen: jaja, diese eine ex, das war mal eine gute ex, hat nie ärger gemacht, einfach vorbildlich

picture book

pict

pictures of your mama, taken by your papa a long time ago.
picture book, of people with each other, to prove they love each other a long time ago.
Na, na, na, na, na na.
Na, na, na, na, na na.
Picture book.
Picture book.


viel spass.

die erste neujahrsfestellung

es gibt auch hübsche bauarbeiter.

guten rutsch

dass es mit der sprache noch nicht hundertprozentig klappt, merk ich immer, wenn mich irgendwelche komische leute ansprechen. ich ziehe komische menschen an. sie fühlen sich wohl in der area meines blickes. fühlen sich dort geborgen, wie zuhause. sie suchen wohl nach seelverwandschaft. seltsame menschen und mit seltsam mein ich nicht normal, sondern seltsam. solche seltsame leute und deren blicke ziehe ich magisch an. und wenn es beim blicken bliebe, wäre das alles noch erträglich, aber sie fangen an zu lächeln und zu reden. und damit hab ich große probleme. weil ich vielleicht ein großes herz habe (harhar) aber ganz kleine klappe. keine anfälle von spontan floskeln, deutsche redewendungen mit einem zwinker.

heute wars eine komische oma, mit einer rotznase. vielleicht war das aber auch eiter, oder blut, oder poppel, was an der nase hing. ich wollte schon nicht kucken, weil mir dieses detail sehr gestört hat, aber sie kuckte in meine richtung so penetrant, dass ich schon dachte, dass mir selber ein poppel an der nase hing. oder was ähnliches. sie kukt, ich kucke zurück, kucke weg, sie kuckt wieder und ich merke schon, merke in ihren augen dass sie was sagen will. und jeder depp würde sich jetz umdrehen und weggehen aber ich bin ein gutmensch, das red ich mir zumindest ein und lächele zurück und hoffe, das wird sich schon alles von alleien regeln. aber dann fängt sie an zu sprechen, nette sachen, wo man nett was antworten soll, wetter, wie kalt es ist, die schlimme katastrophe und damit hab ich große probleme. mit solchen situationen. da beneide ich all diese mädchen, meine mutter, meine tante und omi sind meine beste freundinnen die mit ihren müttern und entfernverwandten kaffeetratsch machen und die mit jeder bäckereifachverkäuferin reden können, mit dem zeitungsmann, mit der postfrau. ich kann das nicht. und murmele irgendetwas und werde "akustisch" nicht verstanden.

deshalb ist das auch ein vorsatz fürs 2005 ein bisschen mehr unter die leute zu gehen und sowas zu üben. das wird vielleicht ein scheissjahr aus dieser sicht gesehen, aber da muss ich durch. vielleicht wirds dann besser mit der grammatik und interpunktion. da kann ich dann dem jahr 2006 hoffnungsvoll entegen blicken und sich drauf freuen. die vorfreude ist die schönste.

im spontananflug von hass auf deutsche bürokratie, wollte ich mal (paradox hin oder her )die deutsche nationalität beantragen. und besorgte mir tausend und eins papiere, die ich zuerstmal in aller ruhe lesen soll, weil stehen wichtige sachen drin. da stehen solche sachen drin:

ich bin bereit, meine bisherige staatsangehörigkeit aufzugeben und verpflichte mich, nach schriftlicher zusicherung der einbürgerung die erforderlichen schritte zu unternehmen

ja nein ( kein vielleicht )


angeblich gabs mal ein großkoalitionspoltisches JA zu doppelter staatsbürgerschaft. die vom amt wüssten aber nix von. ich soll aber noch folgende nachweise mitbringen

- nachweis über kenntnisse der deutscher sprache
- nachweiss dass ich arbeite
- nachweiss dass ich unbefristeten arbeitsvertrag habe
- nachweiss von brutto-netto löhne der letzten 12 monate ( wozu? )

das bedeutet automatisch, wer arbeitslosengeld bezieht ( freiwllig oder unfreiwllig) darf kein deutscher sein, sozialhilfeempfänger sowieso. die dürfen zwar weiterhin das geld beziehen, aber sie dürfen nicht deutsche werden. scheinlogig. als ob sie wirklich kontrolle darüber haben ob so einer nicht in paar wochen arbeitslos wird und dann doch die stütze beantragen muss. aber ich verstehe von den ganzen sachen zu wenig um mich wirklich aufzuregen. vielleicht haben sie alle recht. ich will meine bisherige nationalität auch nicht wirklich aufgeben. ich bin auch gerne ein teil der paralellgesellschaft. und wenns hart aufs hart kommt, werde ich keine probleme moralischer oder ehrenhafter art haben, an sozialamts türen zu klopfen um die stütze zu beantragen. mir doch egal.



guten rutsch an alle! (damit sind auch die kollegen gemeint, wir ersparen uns heute gutrutschsprüche okeh? )

today I will synthesize my cognitive intelligence

das problem der arschlochsmänner ist: das kaputte denken. dass die harte pseudo-denkarbeit sie sexy macht. dass sie traurig sterben und sich kurz vor dem tod fragen werden war das alles, sie haben die gutgläubigkeit der anderen unter kontrolle ohne wirklich davon gewinn zu schlagen. und ohne gewinn, keine freude.

das problem der sensiblen ist, dass sie viel zu wählerisch sind. sie warten immer auf was besseres. sie werden sich weiterhin an die hoffnungen klammern, die sich schon vor jahrtausend nicht erfüllten. und werden vergeblich auf irgendeine hilfe warten, oder die große perfekte liebe, die ihnen von ihrem eigenem ego versprochen wurde. das tut mir sehr leid für die sensiblen männer, aber die chancen stehn gut ( saturn-mond?) dass sie auch im jahr 2005 enttäuscht werden.

das problem der richtigen männer ist, dass sie immer wieder sagen hätte ich bloß damals dies oder jenes anders gemacht und träumen davon dass sie irgendwann mal alles besser machen werden, wenn man ihnen das nur erlaubt. gefühlslandschaften, seelenfrieden, harmonie, vernunft, liebe, sittlichkeit, identität, glück
got it?

das problem der meisten frauen ist, dass sie ihr leben für die männer aufgeben. sie werden sich zu tode mühen ohne zu wissen warum. kassler und leckeres für ihre männer kochen um die zu befriedigen damit sie gute laune haben oder die klappe halten. weil drum gehts ja, die männer immer beilaune halten, das ist der sinn des ganzes.

das problem der sensiblen frauen ist, dass sie die sensiblen männer ignorieren. sie werden weiter nach arschlochmänner suchen, die ihnen sagen, was sie denken, glauben, hoffen und kaufen sollen. die arschlochsmänner werden ihnen bereitwillig das "richtige" sagen und davon profitieren.

das problem der richtigen frauen ist, dass sie mit der zeit verdoofen und verstümpfen. weil es kaum feuer gib, der die flamme aufrecht hält und wann leuchtet das licht am hellsten? im dunklem. also verdünklen sie und leuchten innerlich sehr hell, aber keiner siehts. game over und sendezeit zu ende. und damit nähert sich das programm " koch mit uns" seinem ende, unserer schwanenbraten ist nach entfernung der textildekoration verzehbar, sieht im rollkragenpulli zwar noch ziemlich unapetittlich aus, schmeckt aber ganz vorzüglich, wenngleich ein bisschen sehnig. gut zu servieren auf banketten und grillparties im familienkreise sowie bei offiziellen empfängen


und so geht die welt kaputt. aber ich freu mich auf 2005


morgen ist der 31. der letzte tag des jahres. so wie dieser tag verlauft, so wird das ganze jahr 2005 verlaufen. sagt man. so ist die legende. und ich glaube dran. wenn der tag morgen perfekt wird, wird das ganze jahr perfekt. ich bereite mich vor. ich habe gestern schon den kühlschrank gewaschen und den ofenkäse weggeschmissen, der seit wochen drin schimmelt. kühschrank gut, alles gut.
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