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Haarpsychologie für Männer

Was verraten uns Männer mit ihren Frisuren? Unsere Haarpsychologie gibt Aufschluss.

Kurze Haare

Positiv: Ein Mann mit superkurzen Haaren hat nichts zu verbergen, ist ein offener Typ. Auf tolle Styles hat er keinen Bock - er will zwar auffallen und männlich wirken, aber mit wenig Aufwand!

Negativ: So kurze Haare oder eine Glatze können aggressiv wirken, weil sie an die Skins mahnen. Deshalb: Sanfte Akzente setzen: Kuschliger Strickpulli, lässiges Hemd oder Rollkragen und Anzug. Wie soll sein Girl sein? Das Girl, das dem Superkurzhaar-Boy gefällt, sollte trendy, aber nicht freakig und durchgeknallt sein. Mit einem romantischen Girl kann er nichts anfangen!

Kurz und fransig

Positiv: Der Haarschnitt ist praktisch und schlicht - und so ist auch der Mann! Sie sind aber auch etwas zerwuschelt und fransig - das kommt jungenhaft und echt charmant!

Negativ: Dieser Schnitt kann schnell so wirken, als habe Mama den Sohn zum Friseur geschleift! Peppen Sie die Frisur auf - mit Gel, oder mit einem trendy Outfit! Dann kommts richtig gut und auch gar nicht langweilig.
Wie soll sein Girl sein? Diesen Boy können sich zwei ganz unterschiedliche Arten von Girls schnappen: das sportliche wie auch das romantische.

Jede Strähne sitzt

Positiv: Ein Boy mit so einer Frisur achtet auf sein Äusseres. Hier ist nichts dem Zufall überlassen - Strähne für Strähne wird zurecht gezupft, Haarfarbe und Accessoires sind ein wichtiges Thema. Er ist offen und für alles Neue zu haben.

Negativ: "Spieglein, Spieglein an der Wand..." - hier kann der Kult ums Aussehen schon mal zu weit gehen! Locker werden ist die Devise. Denn Aussehen und Image sind halt doch nicht alles! Und der Charakter lässt sich leider nicht mit Haarspray aufpeppen.
Wie muss sein Girl sein? Diese Art Boy kommt nur mit einem Girl klar, dass ebenso stylisch ist wie er selbst.

Gezähmte Locken

Positiv: Locken sind immer gut, wirken locker und spontan! Sind sie kurz gestutzt, möchte der Mann nicht zu lässig, sondern erwachsen wirken. Ausserdem zeigt er, dass er verlässlich und treu ist - wer seine Haare im Griff hat, hat auch alles andere unter Kontrolle!

Negativ: Gebändigte Locken wirken schnell sehr mystisch - man kann nie genau sagen, was unter den Haaren, was im Kopf vorgeht . Kann schnell uncool und spiessig wirken. Deshalb: lässige Kleider, coole Accessoires, dann klappts auch mit dem lockeren Image!
Wie muss sein Girl sein? Ruhig und selbstbewusst - wie der Mann auch. Ein ständig aktives Girl, das vor spontanen Ideen nur so sprudelt, wird diesen Boy abschrecken - oder aber total faszinieren...

Wuschelkopf total!

Positiv: Wer seine Locken so wachsen lässt, mag sich selbst und seine Haare! Und wer das Glück hat Locken zu haben, der lässt sie wachsen! Dabei achtet dieser Typ Mann aber darauf, das die Mähne nicht filzig wird - gebändigt wird hier nicht, wohl aber gepflegt!

Negativ: Blonde Locken - da fallen die Girls reihenweise in Ohnmacht! Werden Sie deshalb nicht arrogant! Tolle Haare machen noch keinen tollen Typen! Wie muss sein Girl sein? Romantisch und sinnlich - aber auch echt selbstbewusst! Dieser Mann sucht ein Girl, das ihn anhimmelt. Aber sie muss ihn auch mal wieder auf den Teppich holen können...

Romantischer Look

Positiv: Dieser Mann gehört zur "alten Schule" - er ist der perfekte Gentleman! Modetrends sind ihm egal, er pflegt seinen Style mit langen, glatten Haaren und Musketier-Bärtchen.K lassisch und romantisch!

Negativ: Diesen Look kann man kaum zu Jeans und T-Shirt tragen - ausser, sie sind schlicht und schwarz. Alles andere wirkt komisch.
Wie muss sein Girl sein? Flippige und freakige Girls mag dieser Typ Mann durchaus! Er sucht nicht nach einer echten Lady, sondern nach einem Girl, das originell ist. Dieser Boy weiss Charakter zu schätzen!

so. ich nehm an meine mänlichen leser haben alle ne glatze. ich will sexyleser.

stiftung warentest eine in punkto glaubwürdigkeit offiziell anerkannte testorganisation, hat fastfood getestet :

Die STIFTUNG WARENTEST hat 19 Burger aus Supermärkten und Fast-Food-Restaurants untersucht. Der Cheeseburger von McDonald's macht das Rennen.

Eins gleich vorneweg: Burger mit Pommes sind kein gutes Menü. Fast-Food bringt meist viel Fett, aber wenig Vitamine und Ballaststoffe. Wer später modeln will, sollte seine Jugend nicht ganz in Fast-Food-Restaurants verschwenden.

Ein doppelter Burger Royal TS mit großer Cola und Pommes liefert rund 1 250 Kilokalorien. zur erinnerung: um sich soviel kalorien anzufresen, kann man auch 3 kilo tomaten, 3 eisbergsalate, 7 mandarinen, 4 äpfeln und 2 mal capri eis. und wir kämmen immer noch nicht an die hälfte.


Der Cheeseburger von McDonald's wiegt 113 Gramm, bringt 15 Gramm Eiweiß und knapp 11 Gramm Fett. Sein Energiegehalt: 284 Kilokalorien. Das lässt Spielraum für Salat und selbst für kleine Pommes.



ps. noch 79 tage bis zu flachen waschbrettbauch. die übungen tun langsam keinen spass mehr. keine schmerzen, kein muskelkater, keine anstrengung, alles pupsileicht. vielleicht soll ich mir eine neue beschäftigung aussuchen, zb darüber nachdenken, was passieren würde, wenn alle 550 vulkane der erde zur selben zeit ausbrechen oder ähnliche szenarios.

aber jetzt durch wissenschaft bestätigt.

Wenn eine Liebe zerbricht, schmerzt das Herz. Aber auch das Hirn!

Britische Forscher fanden heraus: Wenn eine Beziehung zu Ende geht, leiden Frauen ganz besonders darunter. Bestimmte Teile des Gehirns arbeiten kaum noch, Verbindungen können sogar beschädigt werden.

Dr. Ajif Narib, Leiter der Studie, sagt: „Depressionen und Motivationsverlust können die Folge sein.“



Andere Forscher, die aufgrund lizenzrechtlichen Gründen nicht genannt werden möchten, weil das könnte in einem Blog veröffentlicht werden und Blogger wie allgemein bekannt ist, lügen wie gedrückt telegraphiert, wie es Bismarck sagen würde, wobei diese Meldung auch nicht bestätigt werden kann, also diese Wissenschaftler fanden heraus, dass auch Männer leiden, wobei die Verbindungen auch hier sogar Dauerhaft beschädigt werden können

Dr. Prof. Der Nichtgenannt werden will, Leiter der Studie und freiwilliger Teilnehmer, sagt: " Mit diesen ersten Anzeichen von Unmut, trit der Mann seine ewige Reise fort und bald wird er wohl wieder richtig die Sau rauslassen. Und immer geht er nach denselben Strickmuster vor, und immer hat er denselben Erfolg. Sind die Frauen denn wirklich so blöd. So ein Leben ist kein Zuckerschlecken!!"

es ist mir manchmal schon peinlich, wenn ich mitten im studentenberufshauptverkehr, so um 9 uhr morgens, mit einem nicht ganz geruchsdicht-verpackten döner in der tasche, bahnfahre. Die Maßeinheit "olf" wird für Geruch benutzt. "olf" leitet sich ab von "olfaktorisch" also "den Geruch betreffend". "olf" ist wertfrei. 1 olf ist der Geruch, der von einem gewaschenen Menschen in frischer Kleidung ausgeht. Ein Raucher hat schon 5 olf. ein döner 20 olf.

es ist mir manchmal auch ein bisschen peinlich, um 9 uhr morgens einen döner zu kaufen im dönerladen, wo der opa sich denkt diese blöden deutschen fressen döner zum frühstück dann denkt er sich noch sein teil dazu, was mir nix ausmacht wegen
a) bin keine deutsche
b) esse den döner nicht zum frühstück.

ausserdem gibts wieder hübsche bauarbeiter. wahrscheilich ist der baustelleleiter eine baustelle-leiterin, die die bauarbeiter nach persönlichen gesichtspünkten auswählt.

ausserdem
Das „Unwort des Jahres 2004” heißt „Humankapital”. Dies gab eine Jury aus Sprachwissenschaftlern am Dienstag in Frankfurt bekannt.

ist das alles nicht ein großer fake zu befreiung der angeblicher eintönigkeit querstrich einseitigkeit der deutschen sprache Zu den Favoriten zählten auch "Mitnahme-Mentalität" und "Konsumverweigerung". diese worte könnten durchaus aus dem gehirn eines b-sphäre-geschädigten bloggers entsprungen sein. so praschl zb. oder sowas. die können sich solche komischen worte ausdenken. wie sagte die eine bei planetopia: bloggosphära?

btw. poppeln schreibt man mit einem p!

die sonne scheint in die augen. die augen flimmern. die welt sieht wieder lila aus. die sonne strahlt direkt in die augen, auf die augen und die augen strahlen um die wette zurück. die augen fangen an zu tränen, leider wird nix mit den tränen weil auf grund eines gendefekts oder einer psychose, wollen da keine tränen richtig raus. die augen bilden eine glasige hülle, die glitzert. man könnte mit einer nadel drauf stehen, dann würden all die tränen runterfliessen. man könnte aber auch einen geldschein gegen das tageslicht richten um zu prüfen ob der echt ist. so stark scheint die sonne.

in der bahn circa 20 menschen, die sich denken was is der über die leber gelaufen oder die ist wohl drogen süchtig. meine augen sind glasig. in der bahn auch eine zigeuneurfamillie, die männer tragen westliche tarnkleidung, lilafarbene anzüge, die frauen tragen (man kann wohl salopp sagen) moderne jeans in marmor-optik, dazu viel glitzerschmuck und viel svarowski imitiationen. schön bunt heute in der bahn dacht ich. ich dachte auch: fahren die zigeuner nicht pferdekutschen und stehlen kinder? wohl nicht. die haben selbe genug kinder und papa zigeuner schimpft weil zigeunerbaby schreit. der zigeunerhund springt mich an und will spielen. vielleicht sind paar flöhe auf mich rübergesprungen. braver hund, erkennt sofort gute menschen. bekomme mütterliche gefühle für sie alle.

ausserdem: wieso nennt man küssechte lippenstifte kussecht?

habe ich keine kopfweh.

habe auf der rolltreppe-to-heaven, flink flink flitzer, die puttana überholt, die sich immer bereits sofort nach dem verlassen der ubahn ne kippe in den mund steckt und sie anzündet, bereits auf der treppe, wahrscheinlich stirbt sie wenn sie nicht sofort rauchen muss. und mir dabei gone-with-da-wind den rauch ins gesicht. aber heute hab ich sie überholt, noch bevor sie geschafft hat, sich die kippe anzuzünden. wir haben tödliche frauenblicke mit nach oben abgehenden funken ausgetauscht.

als die puttana ihren vom rauch zerstörten körper erhob, um sich wie von der feder geschnellt über die rollende treppe zu katapultieren, duckte sich die neuro in letztem moment, und die bestie flog dicht über die neuro hinweg, laut aufheulend, weil sie schlecht mit ihren tödlichblicken gezielt hatte, zwei hände kamen blitzschnell hochgeschossen und ergriffen die puttana an den haaren, eine viertel drehung, die beine der puttana verknoteteten sich schmerzhaft, und das eigene gewicht riß die puttana zu boden, sie verkrümmte sich zu einem ball, während neuro ihre arme auseinanderstemmte. vai al diavolo, zeigte neuros gesichtsausdruck

into a world I plunge thru my headphones, escape into the streetlight
i begin to believe in destiny when my surroundings in rhythm with me
I'm just a grain of sand walking in a sea of people
i look around me and my name is just someone
for a moment in time I belong
where my heart beats the fear is gone like destiny


die große frau neuro möchte aus dem uhrenketten und PEZ paradies abgeholt werden

war nur ein traum.



diors skinflash ist viel besser als das viel zu übertrieben inscene-gefeiertes YSL touche eclat.
die ältere damenschaft unter uns weisst ganz genau, was ich meine.

fr.neuro@gmail.com. doch.der desktop-notifier ist cool. hab mich jetz dran gewöhnt nach dem beta- kennenlernen. gibts kaum was zu meckern.

popstar ist tot. wil auch kein popstar mehr sein.

und mein kopf platzt.

wenn ich ein mann wäre, wäre ich wirklich ein vorbildlicher mann, und würde die frau fürs leben lockerleicht finden. ist nun mal die aufgabe des mannes, die frau zu suchen.

die frau will nämlich gefunden werden.
das hat was mit angeborener, weiblicher passivität zu tun, um diese die frauen so beneidet werden, weil sie das so dürfen, passiv sein.


ist ja alles nicht/einfach. ich bin ja auch keine frau, sondern ein neuro.

ab er das nur am rande, nebengedanken weil kopfschmerz.

anyway. die hübschen bauarbeiter sind verschwunden. vielleicht haben sie gestern den faboulusen wild men day gefeiert und sind heute ausser gefecht. oder waren wohl "auf montage" hier. weil in dieser stadt gibt es keine hübschen männer. die männer hier tragen hässliche dreckige schuhe, die auf einen hässlichen charakter schliessen lassen. und wenn mir einer sagt, das sagt nix über den menschen aus, den lach ich aus. meinst du, mit so hübschen schuhen kann man einen mann zu einem ganz anderen menschen verwandeln? ne, nicht verwandeln. man ists oder man ists nicht.

dreckige schuhe mit abgelaufenen absätzen sagen wohl viel aus, über den charakter punkt und basta. manchmal schau mir die leute aber genauer an und führe im kopf wissenschaftliche experimente mit ihnen durch.

habe gestern noch 10 packungen PEZ besorgt, die in geschmack: orange und erdbeer aussortiert, alle einzeln ausgepackt und in eine klarsicht-tüte gesteckt, die üblicherweise nur von drogenabhängigen oder drogendealer verwendet werden. der spass besteht dann darin, blind in die tüte zu greifen, zwei stück rausholen und sich diese zwei stück in den mund zu schieben. und wenn ich gleichzeitig orange und erdbeer erwischt habe, dann freu ich mich wie ein kind.

die zitronen-PEZ als alternative-not-süssigkeit ins schrank versteckt und die cherry-PEZ, den nachbarnkinder in die schuhe gesteckt, die brav vor den türen stehen. schnell huschte sie vor die tür, die in unmittelbarer nähe der eigener wohnung steht. kicher. die werden sich ja freuen und die eltern auch. bin ja so freundlich obwohl mich die eltern sehr oft, sehr böse ärgern mit helfen sie doch beim kinderbasar mit, kuchenbacken für gute zwecke undsoweiter. als ob ich die zeit und vor allem die lust und vor allem die fähigkeiten dazu hätte, menschlicher und technischer natur.

und die kinder sind nicht besser, poppeln immer in der nase und streifen sich dann die hand an der hose ab. das sind noch gute kinder, ich kenne kinder die eigene poppeln essen. kann sein dass die welt sich in 2 gruppen von menschen teilt: in die, die als kinder poppel gegessen haben, und in die die die poppeln irgendwo, vorzugsweise an fremden gegenständen abgestreift haben. das tut sich dann auf ihre spätere lebens- und liebes- und bindungsfähigkeit auswirken. und die ehefrauen, ehemänner, lebensgefährten und lebensgefärtinnen müssen das alles später mit viel schweiss und mühe ausbaden. Eine Gruppe von Forschern teilt die Menschen in etwa 40 Prozent "Stinker" und 60 Prozent "Nicht-Stinker" ein. Gemäss dieser Theorie produzieren die Stinker den übelriechenden Urin deshalb, weil sie eine (defekte) Version eines Eiweisses besitzen, das die Schwefelverbindungen nicht abbauen kann.

kinderkaka. bin unmotiviert. seit 4 tagen kopfschmerzen, das ist schon wieder fast ein rekord der trauriger sorte, das hirn braucht dringend serotonin weil er selbst mit der produktion nicht nachkommt, durch bestimmte botenstoffe die ihren job in meinem kopf nicht nachkommen, schwellen die hirninnenwände an, die schwellung drückt auf die feine nervenfaser, das wird dann an die hirn-nachrichtenzentralle weitergeleitet und der schmerz entsteht. und die pillen reparieren wieder alles aber machen mich schwach.

und dann kommt kollege der schon seit einigen tagen auf scheisssprüche macht, da werden paar frauenfeindliche und durchaus sexistische sprüche herumgereicht, der kommt immer dann an, wenns mir wirklich nicht so gut im kopf geht, was keine entschuldigung ist für meine mangelnde schlagfertigkeit, ich sage ihm auch direkt dass ich ihm verbal und rethorisch nicht gewachsen bin und dass seine gemeine zunge nur von was anderem ablenken soll, was ich aber jetz nicht weiter disskutieren werde, weil will ihn nicht verletzen. ich verletze niemanden gerne, ich stelle nur manchmal verletzungsprüche zur verfügung.

los beschimpf, mich, verletze mich sagt er. aha- daher weht der wind. soll mal eine die männer verstehen. mehrere personen in diesem raum, sind dafür ausgebildet worden, den vorgang zu beobachten eine lange und für meine rettung wichtige zeit wird vergehen oder verstreicheln. ich werde mich behutsam ohne krach zu machen durch den tag tasten.

ah noch was. ich bin heute in der bahn dem jesus begegnet. echt.

Sehr geehrte Frau Neuro

Der neue Newsletter von LOTTO Berlin vom 13.01.2005
Am Sonnabend, dem 15.01.2005, sind im LOTTO rund

5 Millionen Euro ( in der 1. Klasse) und rund
4 Millionen Euro (in der 2. Klasse) und

in der TOTO 6 aus 45 Auswahlwette rund
400.000 Euro (in der 1. Klasse)

zu gewinnen.

Mitspielen können Sie unter https://www.lotto-berlin.de und in jedem
Berliner LOTTO-Laden. Nutze deine Chance!


Mit freundlichen Grüßen

Ihre LOTTO-Mannschaft

20 mal crunchen, 20 mal pushen und noch mal 6 mal 20 andere übungen, wo mir die stylisch angenehm-klingende namen nicht mehr einfallen. das machte heute nacht schmerzhafte fuss-krämpfe. sehr unangenehm. magnesiummangel, sagte mir mein inneres, eiserne-diszipilin-gewissen. müssen magnesium pillen also her. denn was ich angefangen zieh ich durch und wenn ich sterbe wird auf meinem grab geschrieben sein: diese frau hat versucht alles zu schaffen, was sie sich vorgenommen hat und die leute werden gar nich traurig sein und weinen werden sie auch nicht. aber bloß keine emotionen, bloß kein mitleid.

habe dann die ganze nacht seltsame dinge geträumt. ich bekam nach einer schneller und unkomplizierter geburt flutsch-flutsch-rausgeflutscht ein kind, das war rothaarig und hatte sommersprossen und einen voll ausgereiften gebiss mit großen gelben zähnen. aber ich hab ihn trotzdem sofort geliebt. der mann auf meiner seite sagte: oh prima, der hat schon zähne. dann erparen wir uns ja zeit und geduld und ich war ihm traum schon etwas sauer auf ihn. das kind sah ein bisschen aus wie karlson auf dem dach, bloß ohne propeller. sparen= angeborene eigenschaft der deutschen.

danach könnte ich nichr mehr einschlafen. um 4 uhr 02 (habe ich aufm handy display gesehen, ich kucke immer auf das handy display, es könnte mir ja jemand eine sehr wichtige sms geschickt haben, die ich sofort lesen muss) bekam ich heftige kopfschmerzen und bin ins 30 meter weit-entferntes krankenhaus und die hassen mich dort, da kenn ich schon alle notärzte, alle arzthelferinnen, die seufzen schon wenn sie mich sehen, weil ich ein unglaublich von schmerz (un)bewegtes gesicht mache, so als kurz vor dem tode, aber sie müssen mich behandeln weil ich hatte ja schon einen schlaganfall. das ist wie ein V.I.P pass. das ist immer gut,. da machen sich alle in die hose, obwohl sie kein bock haben, sich in die hose zu machen.

sie schon wieder. sagen sie bloß, ihre notfall pillen sind aus, da muss ich mitterlweile keine lügengeschichten mehr erzählen von wegen: frisch ausm urlaub, tabletten versehntlich weggeschmissen oder ich kann die pillen einfach nicht finden, das ist jetz fast wie ne hassfreundschaft geworden. und ich habe kurz nach weihnachten sogar mon-cherie pralinnen der ganzer belegschaft vorbei gebracht, prallinen die ich zuvor von kollege bekommen habe, die er wiederum von seiner mutter zu weihnachten bekommen hat. so ein symbolischer kreislauf des lebens. ich bin ein zum kotzen guter mensch, weil viele menschen zu gut zu mir sind.

also sag ich die wahrheit, dass ich leider nicht mehr geschafft habe, den arzt aufzusuchen, was teilweise der wahrheit entspricht, ich war schon da aber hatte nach drei stunden wartezeit keine lust mehr in einem engen raum zu sitzen, voll mit zeitschriften art "neue revue", "frau im spiegel" und "frau im bild", voller kranken menschen, die mir entegen blut aus der lunge entgegenhusten. eine person schälte sich aus dem düsteren haufen heraus und das hat mir angst gemacht.

dann lag ich auf der ärzte liege, der lieblingsarzt hat mich wie immer vortschirftsmässig voll nach ärzte-erste-hilfe-protokoll ausgefragt, auf dem knie mit ärztehammer gekloppt, ein bisschen über die wange gestreichelt und dann fließ die medizin über die kanüle in die vene, mir wird kalt und dann fühl ich mich wie im himmel. frau neuro ballt ihre hand zur faust und geht dann fast als ein sieger aus dem krankenhaus heraus

auf der suche nach magnesiumreichen essen, ist mir aufgefallen, dass alle meine ärzte komische namen tragen: dr.kurtz, dr.groß, dr.breidt und dr.schutz. sehr mysteriöse dinge. alles sehr mysteriös. omenhaft. habe den trainer auf dem handy angerufen um zu fragen, ob ich besser magnesiumpillen oder besser magnesium reiche produkte zu mir nehmen soll und er sagte verschlafen: mach mal kühlschrankcheck. kühlschrankcheck. mein kühlschrank wird seit neujahr nicht mehr gefüllt, weil ich mir vorgenommen habe ( und wenn ich mir was vornehme dann nehm ich mir was vor) zuerst all die reste komplett aufzuessen, bevor ich was neues kaufe. das wird auch nicht so schweirig weil der kühlschrank ist auch fast leer.

jetz aber zuerst meetzwiebelbrote mit roter zwiebel und tomate drauf.