abt. ratschläge aus dem off

Krebs | 22.6. - 22.7.
Freudsche Versprechen haben unter Neptun mehr denn je Bedeutung.
Was Ihnen wirklich gut täte, verweigern Sie sich oft.


wie soll ich das verstehen=?

spieglein spieglein an der wand
wer ist das konfuseste mädchen im land.

erstens will hier alles nicht so wie ich es will.
zweitens - rief mich meine schwester gestern hundert mal an. wenn ich schon merke, meine schwester ruft ununterbrochen fünf mal in folge an, wo sie dabei bis zum limit klingeln lässt, dann gibts ärger. ärger vom typ: weiss du was passiert ist?
a) meine mutter nervt --> ähäh, hab davor mit ihr telefoniert
b) meine nichte ist krank
c) meine schwester hat jemand prominentes gesehen.
das letzte mal hat sich mich nachts angerufen, wo ich dran ging, wegen evntl. nichte sehr krank, da sagt sie wieder:
weiss du was passiert ist? ich habe jürgen von der lippe gesehen, beim karten spielen! und ich hättes nicht gelaubt wegen a) woher kennt sie jürgen von der lippe? b) sie geht nachts nich mehr aus wegen kind und c) wtf war nochmal jürgen von der lippe. dann hat sie mir aber ein handyfoto gezeigt und mir bleib es nichts anderes übrig als das zu glauben.

diesmal wars weder meine mutter noch die neurodermitis meiner nichte. nachdem ich ( ja, die geschichte wird noch spannend) auch beim 20gsten mal nich mehr dran ging, (weil da hat sich so eine eigendynamik entwickelt oder der sumpf, wenn man schon sehr tief im sumpf steckt, wirds immer schwieriger elegant mit passender ausrede rauszukommen) hat sie mir eine sms geschrieben:
EIN MANN SUCHT DICH; ER SAGT IST WICHTIG; HAT WAS MIT INTERNET ZU TUN; HOMEPage; SEIT WANN HAST DU EINE HOMAPGE

meine antennen im kopf haben sich selbständig so rausgerollt, wie auf knopfdruck, auf die maximale länge. ein mann, internet, kopfschmerzen. was ist das, wer ist das, hat mich wer gefunden und will mich womöglich umbringen. solche gedanken. man weiss ja nicht. ich hab noch vieles gedacht, was ich hier nicht beschreiben will, sonst verliert die geschichte ihre spannung. aber es waren die grössten horrovorstellungen.

nein, ein blogger war es nicht. es war jemand , der mir eine domain abkaufen will, die ich mal für wenig geld für mich gesichter habe. wie er auf meine schwester kam, weiss ich nicht. hatte wohl viel zeit in recherche reingesteckt. und wer viel zeit hat, hat manchmal viel geld. und jetz warte ich auf ne mail mit nem angebot.
brauch ich einen anwalt?

so. heute werd ich weiterhin an der OPTIMIERUNG der seite hier arbeiten, für anregungen/kritik bin ich immer dankbar.
und ein spiel: wenn dein blog eine frucht wäre, welche wäres dann?

diesmal richtig. das erste mal hab ich vergessen, paar bilder anzuhaengen.


blick aus dem fenster direkt auf die playa ( platja), die leute reden hier catalan. sehr charmant. schwierig wenn die leute hier eine angeborene lispeln-schwaeche haben, dann hoert sich das ssss und c, wie fettes f an. nicht so leicht zu verstehen. die leute sehr nett. bis heute kein mal deutsch gehoert, kaum english. in dem ort machen eh die spanier ferien.
die wohnung ( 500 euro fuer 2 wochen) sehr sauber, sehr angenehm, schoener grosser balkon. im haus selber keine turisten, nur spanische rentner. auch nett. abuelas. die leute grruessen sich ohne sich zu kennen ( ola) und dann sagen sie adios. nochwas: die leute drangen sich nicht an der supermarktkasse. wahnsinn. keins " ich hab nur 3 sachen".

ah der vermieter. holte uns am bahnhof ab, mit seiner frau. mit einem grossen zettel in der hand, mit meinem namen drauf. kool. sowas wollte ich schon immer erleben. mister carlos sehr nett. erklaert uns die wohnung und zeigt dabei alle moeglichen notfall-faelle:

" when water buffffff bufff buffffff ( macht dabei eine bewegung, die explodierntes wasser darstellen soll) you can (macht eine drehende bewegung am wasseranschluss) "
seine frau schuettelt kopf, zeigt ihrem mann nen vogel und sagt " nada problema"

dann erklaert uns mister carlos, wie man die wohnungstuer 3 mal schliesst.

" when comes bandidas..."
seine frau zeigt ihm vogel und sagt zu uns : " nada problemas, zona calma, nada banditos"

dann hat uns mister carlos noch einige dinge erklaert, den stadtplan gelassen, die telefonnummer fur gas und stromausfall-notfall, seine handz nummer hinterlassen. seine frau uebergab uns eine tuete mit frisch gekauften buegeleisen. seufz.





sardellen mit baquette am strand 4 euro. ein bier, 1 euro. die sardellen werden von einem opa frisch am grill zubereitet. nur salz und olivenoel drauf. sehr sehr lecker.


austern, am markt gekauft fuer 3.40. mjam.




den markt gibts hier auch abends bis 12 uhr.







glasklares wasser, wenig menschen, keine kwallen. gold im wasser.







morgens um 9 uhr sind die gassen voll. die spanier fruehstuecken draussen.


abends leckere paella.

jetz gehts aber erstmal wieder an den strand. um diese zeit sind die straende leer.

( keine kwallen, kein regen, keine unanaemlichkeiten, kein nix. alles okej)
tbc

demnächst vier wochen urlaub hier. ohne internet. einmal im jahr, zufällig immer/ausgerechnet dann, wenn ich urlaub mache, bin ich internetoverload. vielleicht auch blogger-overload. ich kann das wort "blogger" einfach nicht mehr lesen. also menschen, die sich blogger nennen, die glauben, einer wichtigen gruppe anzugehören, die einen besser-mensch-tapferkeitsorden dafür verliehen haben will, dass es sie gibt. oder wenigstens einen award. oder wenigstens paar geile verlinkungen.

anders/besser: ich lese wirklich nur noch tage-bücher blogger, die socalled c-blogger, die unwichtigen, die unscheinbaren. die nicht irgendeinen bloggertypischen scheiss (mit)machen, sondern seeleneinblicke gewähren, dinge zeigen, die schön sind, gedanken loswerden, die sehr viele betrachtensweisen zulassen. die über angebrannte rühreier schreiben und über die täglichkeiten des lebens. als ich klein war, hab ich auch sehr viele bücher gelesen, die ich jetz sehr nicht nochmal lesen würde finde. so ist das leider auch mit den blogs. man wird blog-älter, blog-weise, blog-wählerischer. blog-eigen. blog-eigen-sinnig. seltsam, von mir aus. es gibt auch sehr viele bücher, die ich in meiner kindheit gelesen habe, die ich auch sehr gerne wieder lesen würde. so ist das nich..

ich mag blogs, die von künstler geschrieben werden. wie die künstler, die bilder malen, diese bilder dann online stellen. bilder, die mit worten gemalt werden und nicht mit echten farben.

deshalb kommt mir die pause sehr gelegen. ich kann meinen eigenen blog nich mehr sehen. da gefällt mir grade weder der rahmen, noch der inhalt. das ist wie "essen, weil man hunger hat". und nicht, weil man geniessen will. geniessen werde ich die sonne in den süden, mit wein, oliven, käse, gegrilltem fisch.

sollte ich keinen brust-unbehaarten, gutaussehnden (am charakter kann man ja immer noch feilen bzw den charakter kann man einfach ignorieren), über 1.90 großen, nichtraucherspanier dort unten getrofen haben, der mit den himmel von erde verspricht, inkl. unbegrenzte platin-amex, dann komm ich in vier wochen wieder, anonsten erst nach der scheidung, die da stattfinden wird, wo es sich am besten für mich lohnen wird.

folgendes wollte ich noch loswerden:

liebe frauen, die auf die idee mal kommen, sich die beine mal mit kaltwachsstreifen zu enthaaren. paar tipps und tricx, die nich auf dem beipackzettel stehen:

1. wenn man das zeug in die hand nimmt, sollte man nicht mit den händen das klebezeugs anfassen. falls es versehntlich passiert, sollte man sich nicht an die haare fassen. man sollte dann nicht auf die idee kommen, die hände zu waschen! noch schlimmer. die hände waschen und sich dann an die kopfhaare fassen.

2. man sollte nie auf die idee kommen, sich damit woanders enthaaren zu wollen, an sagenwirmal empfindlicheren stellen, vor allem dann, wenn man `nen date plant. wenn man was vor hat sagenwirsmalso. wenn man keine zeit hat, vier stunden lang am badewannerand zu sitzen, mit klebrigen und farbigen masse, nicht nur an den händen, nachdem alle verzweifelte versuche, das zeugs loszuwerden gescheitert sind. dann bleibt nur noch die eine möglichkeit: das zeugs hart werden lassen und langsam, mit viel geduld, alles abzukratzen. viel spass a) wegen der tätigkeit selbst und b) wegen den geilen gefühl danach wo es so schön immer noch klebt, und zwar nicht danach, sondern davor. und wegen c) viel spass beim date.

fünf wetteronline-dienste, fünf unterschiedliche aussagen



ich packe diesmal WIRKLICH nicht viel ein und beschliesse alles vor ort zu kaufen.
keine extra packungen aspirin, keine extra schuhe und gürtel, keine tonnen von papiertaschentücher, keine feuchte waschlappen, keine ohrenstäbschen, nicht mal eine zahnbürste.

Meist beginnt die Influenza aus heiterem Himmel. Viele Patienten können den genauen Zeitpunkt angeben, als es ihnen plötzlich schlecht ging. Aus meist völligem Wohlbefinden heraus treten u. a. Fieber, Gelenk- und Muskelschmerzen, heftige Kopfschmerzen, Schüttelfrost, Schweißausbrüche, ein allgemeines Krankheitsgefühl und Appetitlosigkeit auf . Auch ein trockener unproduktiver Husten spricht für eine Grippe. Meist kommen noch Lichtscheu und Geräuschempfindlichkeit hinzu. Das Fieber, welches eine Abwehrreaktion des Körpers auf den Virenangriff darstellt, kann Werte bis zu 41°C erreichen.

Je näher sich zwei Schriftsteller sind, desto wahrscheinlicher ist eine Überschneidung bei der Leserschaft. kool. das kannte ich noch nicht.

https://www.literaturlandkarte.de/



wtf ist vonnegut. bildenslücke?

naters, kracht, lager, nickel. goldt.
goldt max, den hab ich lange nicht gelesen.
ich fand ihn einmal gut.
dann fand ich ihn langweilig. seine witzart hat mich nich mehr angemacht. das war so, als ob ich immer wusste, was als näxstes kommt, beim lesen. das ist schön, wenn man das beziehungstechnisch betrachtet, wegen vertrautheitsgefühl, und man versteht sich, ohne dass jemand was sagen muss. das ist vielleicht schön aber es endet meistens in einem beziehungspuff, wo man sich um die beziehungshygiene kümmert. wo erst fremde einen klarmachen, dass sex nicht alles ist und dass zuhause am besten schmeckts. ein buch muss mich irritieren. ein mensch auch, wenn ich mich beziehungs verhältnistechnisch drauf einlasse.

wenn ich sage: das irritiert mich, dann meine ich: das interessiert mich. ich fange am mich damit zu beschäftigen, weil irritationen sich im kopf mit so einem widerhaken an die hirn-innenlappen festkrallen. man will es verstehen. mit betonung auf WILL.

wollen vs habenwollen

und wenn ein mensch richtig gut im irritieren ist, den wird man nie verstehen. können sich menschen wirklich verstehen? ich sehe das so:

die menschen teilen sich mit. millionen, in eine molekülenwolke umhüllte informationen, werden in die luft freigesetzt und wer grade da ist, der atmet das ein. nicht alles. ein teil. er versteht diesen teil. es ist unmöglich, die ganze bunte palette an molekülen an einen anderen menschen zu übertragen, weil dazu ist gar keine zeit. dazu müssten die menschen millionen von stunden am runden tisch sitzen und genaust erklären, was sie meinen, in welcher farbe, welche konsistenz, welcher intensität grad, von welchen betrachtungspunkt aus gesehen. usw. man gibt umrisse mit, die sich der gegenübermensch selbst ausmalt. mit farben füllt, weil rot ist nicht gleich rot, mit betrachtungswinkel, wegen: alles frage der richtigen perspektive usw.

gestern hatte ich was neues von goldt in der hand und zwar "die kunst des an der seite vorbeigehens" oder ähnlich und einmal durchgeblättert. ne, max goldt zieht nich mehr. ist ein bißschen opa witz. charmanter opa mit "scharfen beobachtungssinn". inspiriert mich nich mehr.

oder bret e.ellis <-- hat mich bisher nicht angemacht. ich gehe immer wieder in die bücherei und blätter da bißschen rum, aber es spricht mich nicht an.

worte müssen mich ansprechen. anmachen. ich muss drauf reinfallen. verfallen. fläshen von mir aus. IRRITIEREN. so ein verliebter zustand. allein wegen worte. ich muss die melodie aufschnappen und sie mir im kopf summen. die worte müssen nicht zuerst eingeordnet werden, sondern sie fliessen rein, eine unordnung die keine ist. sie füllen mein kopf mit segmenten, segment für segment. molekül für molekül. und da ist immer platz für mehr. mein kopf wird nie voll. viellelicht ist da ein schwarzes loch, wie die schwarze löcher im universum, wo angeblich UFO`s wohnen. Die Anziehungskraft in der Nähe eines Schwarzen Loches ist so hoch, dass die Fluchtgeschwindigkeit, die ein Körper aufbringen müsste, um das Gravitationsfeld dieses Objekts zu überwinden, größer als die Lichtgeschwindigkeit wäre. Laut der speziellen Relativitätstheorie ist das Überschreiten der Vakuumlichtgeschwindigkeit nicht möglich. Das bedeutet, dass nichts, also auch kein Licht, das Gravitationsfeld dieses Objekts überwinden kann. ausser die segmente in meinem kopf. so muss es sein.

was ich noch loswerden wollte:

ich bin eh ein chicago hopes fan
als ein emergency -room fan.

ich bin eh ein weitermacher-typ, wenn probleme kommen
als
ein aufgeber-typ, wenn probleme kommen.

es kommt nur auf die probleme drauf an. wenn die probleme lösbar sind, versuche ich eine lösung zu finden. wenn die probleme unlösbar sind, dann besteht die weitermacher-kunst darin, abzuschliessen und woanders weiterzumachen.
weil- weitermachen muss man immer. auch wenn man auf der einsamen insel landet, und scheinbar nichts passiert, muss man weitermachen.

und wenn der lieblingskäse aus dem supermarkt verschwunden ist, dann ist er verschwunden. jammern hilft jetz nicht weiter. man muss eben weitermachen ohne lieblingskäse.

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in der bahn einen jungen gesehen. zwei meter groß, haare ohne haar-schnitt, lecker halt. so ein dj-art. dj mit herz. so ein dj mit herz, der anderen die herzen bricht.
der junge holte seinen mp3sonyericsson handy raus.

- hey du, wie gehts? was machst du heute abend noch? hast du was vor? wie lange? ich brauche da jemanden der mir bei dem steuerausgleich hilft..

kann mal jeden passieren, nicht jeder hat da ahnung von lohnsteuerausgleich aber der junge hat die nummer so circa zwanzig mal abgezogen, mit zwanzig unterschiedlichen personen, die keine lust hatten, ihm zu helfen. ein loser also. abt. woran erkennst du dass du keien freunde mehr hast?

mem-o-mat ein:

seit dem ich auf deutsch-denken kann, hab ich lohnsteuerausgleiche beim finanzamt gemacht. das erste mal, knallten mir meine eltern die hellgrünen formulare auf den tisch als ich grade fünfzehn war und sagten ich sei so klug, ich soll das bitte machen. so geht es wundern-kindern. es sind keine hohe erwartungen, es sind befehle. man erwartet nicht mehr, man geht davon aus. leider war ich schon immer ein hochstapler-wunderkind, und ich konnte zu dem zeitpunkt genauso gut deutsch wie meine eltern. nämlich gar nicht. aber ein hochstapler muss seinen ruf verteidigen, das leben als hochstapler ist zwar manchmal etwas anstrengend, aber es hat auch seine gute seiten.

also nahm ich die papiere an mich, ging in mein jugendzimmer, sperrte die tür zu, machte radio und tv an, laut, holte langscheidt-duden aus dem bücherregal und fing an, den ausgleich zu machen. war etwas anstrengend, wegen diverse kopien machen, irgendwelche bestätigungen sich zuschicken lassen aber ich habs irgendwie fertig gemacht. und ich schwor mir a) nie einen job auszu-üben in der zukunft, der mit buchhaltung zu tun hat und b) sowas nie wieder zu machen.

paar monate später, kamen mehrere tausend de-mark aufs elternliche girokonto. ich bekam viel lob, mir wurde auf die schulter geklopft, mir wurde sehr oft gesagt, wie stolz sie alle auf mich sind, mein vater sagte das ist mein mädchen!!! und meine mutter sagte du warst schon immer was besonderes. na ja, es waren auch zwanzig tausend mark, die rauskammen, angeblich dank mir. ich war da auch schons elber etwas stolz auf mich. und ich habe nicht damit gespaart, den eltern zu erzählen, dass ich paar geheime trix rausgefunden habe und dass vermutlich sich das finanzamt ein wenig geirrt hat. aber dank mir und meinen tollen trix, die supertrix der wunder tochter, dank meiner enetellegenddz haben wir soviel geld vom staat zurückbekommen. die üblichen hochstapler-rulez.

aber hochstapler-wunderkinder müssen auch mit den B seiten des lebens rechnen. meine eltern erzählten nämlich gerne jedem besuch darüber, wie klug ihre tochter ist. in der regel machte jedes besuch immer "gähn" wenn sie anfingen meine zeugnisse rauszuholen, aber diesmal war alles anders. innerhalb eines jahres machte ich dann ca 20 weitere lohnsteuerausgleiche, alles für menschen die a) kein deutsch konnten und b) keine ahnung hatten was ich da gemacht habe. freundschaftsdienste meiner eltern an irgendwelche menschen, die es gut mit dem gott meinen. alle menschen die gut mit dem gott meinen, bekommen einen vertrauensbonus meiner mutter. da muss man helfen. man bekommt ja alles zurück. irgendwann mal. die liebe.

von den leuten bekam ich aber immer ein bißschen kleingeld.

von meinen eltern bekam ich nie was. ich nahm mir immer das geld selber aus dem geldbeutel, wenn ich was wollte. falls du was willst, nimmst dir einfach. bei uns daheim gab es kein taschengeld oder ähnliches. war mir auch egal. wenn ich mehr als ein bißschen kleingeld wollte, hab ich mir das geld von der bank geholt.

ich schrieb an die kreisssparkasse folgenden brief:

sehr geehrte/r bankbearbeiter

hiermit beauftrage ich ( ausweis nr meiner mutter) meine tocher neuro ( ausweis nr von mir), von dem giro konto nr sounsos blz soundso, 1000 ( in wort: ein tausend) d-mark abzuheben.

hochachtunsgvoll

mutter neuro

( datum) (unterschrift).

damit ging ich an den schalter, wo ich lügengeschichten erzählte, zb meine mutter ist sehr krank, kann nich vorbei kommen oder: meine eltern sind im urlaub und brauchen dringend das geld, das ich ihnen per postanweisung zuschicken muss. da ich bereits über 14 war, und sehr vetrauensvolles gesicht hatte, unschuldige rehaugen, keine schmutzige kleidung und sogar einen ausweis dabei, war das kein problem. ich bekam jedesmal meine auszahlung und ging danach shoppen. manchmal hab ich das geld für interne projkete eingespart wie zB:
- kurzurlaub ( eltern denken schulausflug) ( in wirklichkeit eine woche alleine im hotel in irgendeiner großen stadt)
- utensillien kaufen für bilder malen, wo es damals keine bespannten leinenrahmen gabs, da musste man alles selber basteln und das war teuer.


das mit der unterschrift war kein problem. ich fälschte die unterschrift meiner mutter schon seit dem ich nicht nur deutsch, zurückdenken kann. ich musste immer dinge unterschreiben, zb entschuldigungen für den sport-unterricht. oder gefälschte krankmeldungen. und und und. ausserdem hab ich auch die finanzamt-ausgleich formulare unterschrieben. meine gefälschte unterschrift war perfekter, als das labile original meiner mutter.

ob da ein tausender auf dem giro-konto gefehlt hat oder nicht, das hat keinen interessiert. meine eltern waren da nicht so. die hatten kein plan. null plan. hauptsache war zu essen daheim und die karte spuckte bei bedarf bares. ab und zu was für die kirche gespendet. also es fiel wirklich nicht auf, deshalb fand ich das auch nicht kriminell.

ich hätte auch bei den eltern ums geld betteln können, aber das war not mein style. das hab ich mal gemacht, weil im geldbeuteln nur kleingeld zu finden war, da kamen sie auf die idee, mich über drogen aufzuklären. und über verhütung und so sachen. da haben sie wohl kurz davor zuviel ferngesehen. das hat mir gereicht. mir gefiel die wunderkind-melodie besser, obwohl ich es niedlich fand, dass sich meine eltern scheinbar/theoretisch/temporär sorgen gemacht haben.

heute kann man mit der fähigkeit, die unterschriften zu fälschen, kein geschäft mehr machen. mit so pin zahl erraten hab ich nich so. nicht mein talent. theoretisch ist das schade, praktisch egal, weil ich`s nich mehr nötig habe.

ich weiss noch ganz genau wie die zuständige bankkauffrau von der kreis-sparkasse aussieht. die hab ich vor kurzem gesehen, arbeitet immer noch da und ist zu abteilungsleiterin aufgestiegen. sieht immer noch so aus wie früher, immer noch die gleiche frisör, die gleichen klamotten, immer noch der gleiche damenoberlippenbart.

die hab ich damals fertig gemacht. psychologisch geknackt. ich habe zuerst, über einen längeren zeitraum, die bank aus dem hinterhalt beobachtet. dann eine strategie entwickelt die war so: erst dann in aktion tretten, wenn es
a) sehr viel los war
b) gerade schalter-mitarbeiter wexel war mit kassen-übergabe, oder
c) die zuständige mitarbeiterin für kunden F_bis_M ( die damenoberlippenbart-tussi) im stress war.

das hat lange zeit, prima funktioniert, aber ich merkte, die F_bis_M, mochte mich nicht. wahrscheinlich dachte sie: ah du scheisse, nicht die kleine kakaerlake wieder. und irgendwann mal hat mein bisher fast perfekter plan ein sahenhäubschen gebraucht.

und das sahnehäubschen war meine mutter.

ich überredete meine mutter dazu, mal in die bank zu gehen, um über sparbücher zu reden. wie man sie anlegen kann. oder um sich über sowas wie vermögenswirksame leistungen zu informieren, etwas was die in der bank bis heute einem andrehen wollen verschenken sie dem staat kein geld. also ging ich mit meiner mutter in die bank. wir gingen zu der F_bis_M und ich lass meine mutter reden.

leider konnte meine mutter kein deustch. das kann sie auch jetz nich so. ich hab zuerst die F_bis_M scharf gemacht mit "meine mutter will sich über diese vermögenswirksame leistungen informieren", und sie biß an. dann hab ich der F_bis_M gesagt, meine mutter möchte sich dafür bedanken, dass ich das geld abheben kann, in notfall situationen und sie sagte das ist aber nur ausnammsweise und meine mutter, die nix kapiert hat, sie nickte nur so mit dem kopf und sagte immer danke schön weil sie das für höfflich hält, den leuten immer unaufgefordert danke schön zu sagen. natürlich hab ich meiner mutter simultan totale andere dinge erzählt, aber ich hatte ein gutes gefühl dabei.

so hat sich die F_bis_M an mich wie an ihr eigenes kind dran gewöhnt und ich hatte freie hand. irgendwann mal hab ich dieses vermögenswirksame scheiss unterschrieben (statt meine mutter) und alle waren glücklich. später hab ich das natürlich wieder aufgelöst und kassierte das geld ab.


so war das damals.

mem-o-mat aus.

ich bin eh ein

- klassischer kaffe mit milch und 6 stück süßstoff typ
als ein
- cappucino, latte machiatto oder andere neumodische kaffearten-typ.


(noch ein hinweis in eigener sache, etwas was mir am herz liegt. es geht um süsstoff. oft hör ich so sachen wie schädlich es ist und dass man schweine damit anfüttert und und und und dass es eh eine verarschung ist und soweiter. ich trinke meine getränke immer mit süßstoff. und zwar, weil ich sonst soviel zucker esse, dass ich mir den zucker wenigstens in den getränken sparen kann. den unterschied von cola light und cola-normal kenn ich gar nicht, genauso einen geschmacksunterschied von kaffe mit zucker und kaffe mit süßstoff. süß muss es sein und dann is gut. die feinegeschmacksdetails überlasse ich den anderen, die viel zeit haben für solche dinge. ich esse unglaublich viel von so bonbons, täglich. das ist meine nervennahrung, die bonbons. in meiner tasche befinden sich immer mindestens drei tüten mit drei unterschiedlichen bonbons-sorten. ich denke so:
- wenn ich mein kaffe mit 6 süßstoff trinke, so erspare ich mir 6 löffel zucker, und kann somit heute 6 bonbons mehr essen und das umsonst! so eine funktion hat der süßstoff.)

ich trinke den kaffe auch nicht weil er mir schmeckt, sondern weil er eine funktion hat. ein job. ich mag dinge die eine funktion haben, alles andere ist fake, fake, fake. wie zb alkohlfreie drinks. so hat der kaffe den job, mich wach zu machen, mit dem koffein. schmecken tut mir der kaffe überhaupt nicht. bei den kaffe-machiattos gibts immer so viel schaumzeug, das auch ohne funktion ist. es sieht gut aus, aber es schmeckt nicht. wie vieles im leben, übrigens. der schaum schmeckt nach luft. wie vieles im leben, übrigens.

jedenfalls werden aus latte-macchiatto gläsern schlürfende "zum knutschen süsse"- frauen oft in der werbung eingesetzt als weichmacher und augenseiferei für andere funktionslose produkte. letztens sagt ein barista zu mir: ich mach dir einen superlecker mojito ohne alkohol er hats mir gemacht. es war lecker. aber der drink hatte überhaupt keine funktion. ausser die 6 löffel rohzucker, die sich an meinem bauch ansetzen. ich hab den barista gelobt wegen seinen ausgezeichneten geschmacks in vielfacher hinsicht und bestellte mir ein drink mit funktion: vodka on the rocks mit mehr rocks als vodka.

so, ich trage auch gerne klamotten die bestimmte jobs haben. das eine kaschiert irgendwas, das andere betont irgendwas, das andere bringt tatsachen, die sich gut sehen lassen, ans licht, und noch das andere, bedeckt bestimmte tatsachen so, dass sie wie unabsichtlich und versehtntlich sehr offensichtlich aussehen. das hat system. nennt man undone-look oder grade-gefickt-look. oder so.

so hab ich mir gedacht, ich könnte die berühmte victoria b jeans von rock-and-republic mal testweise anziehen, wegen: angeblich sehr funktionale jeans mit hintern-push-up effect. das ist was für mich! von sowas hab ich schon immer geträumt. eine WIRKLICH PERFECT sitzende jeans. eine celebrity jeans. eine jeans, wo der david beckham seine hände in die popotschen tut, popotaschen von victoria B ihre jeans.

so beschloßen und so getan. meine rock-and-republic jeans größe: 27. was hat victoria B. nochmal? 24? seufz. vielleicht lags an der puma-socken karma, oder es lag daran, dass ich mich kurz davor mit calamari-ringen und schrimps-brötschen vollgefressen habe: die jeans ist das geld nich wert. da hat das 199.90 euros schmetterlings- t-shirt (würd ich nicht mal geschenkt haben wollen) nicht viel geholfen und auch nicht das rena-lange teil für 269.90. das haben-will-effect inkl. push-up effect wie weggeblasen. peng im kopf. millionen verwirrte molleküle finden wieder ihren platz im hirn.

gerechte welt. luxus klamotten können nicht zaubern und das ist sehr beruhigend.

meine testergebnisse im schnellüberblick:

- schnitt: angeblich super
- kwalität: ganz normal
- preis: scheisse
- bequemlichkeit auf der skala von 1 bis 10: 8. man fühlt sich wohl darin
- push-up effect: ausgedacht und gelogen und miese marketingsmasche
- endbeurteilung: würd ich nicht kaufen. auch nicht für 100 euro.