ich stehe übrigens auf "eine hand wäscht die andere hand" geschäfte. wo ich den kleinen finger wasche und als dank dafür krieg ich den ganzen arm gewaschen, polliert und lackiert! man muss nur die richtigen leute kennen!

im übrigen ist mir heute wieder aufgefallen, wie toll ich das finde, wenn frauen sonnenbrillen aufm kopf, so als "kopfschmuck" tragen. ich finde das cool. das sieht schon sehr cool aus, nich wahr. so weltmänisch.so " tusse die schon mal die welt gesehen hat, wenigstens italien und die französische riviera". wollte auch schon immer machen, aber erstens hasse ich nutzlose dinge, und so eine brille aufm kopf ist nun mal nutzlos und fällt eh in kategorie: schmuck, und schmuck hasse ich sowieso weil ebenfalls: nutzlos. zweitens, hab ich schon mal vorm spiegel ausprobiert und kam mir dabei idiotisch vor. brille aufm kopf. ich schüttelte den kopf rechts, dann mal links, dann mal nachunten, dabei hat sich das zuvor gespürte idiotische gefühl etwas verstärkt, die brille flog runter, verhädderte sich so im haar und da wusste ich, obwohl ich es schon intuitiv davor wusste aber ausprobieren is besser als studieren, die brille aufm kopf gehört zu den dingen, die nur bei anderen gut aussehen aber nich bei mir.


abt. coolnes, haare und wie die zeit vergeht. woran erkennst du, dass du alt bist? deine babyfotos sind alle in s/w...und woran erkennst du dass du cool bist? du kannst jedes jahr deines lebens mit einem foto dokumentieren. das soll mir erstmal EIN BLOGGER ODER SO nachmachen.



jahr 1972. ich habe viele haare aufm kopf. juli, 30 grad. pony-frisör: sitzt. 1973, ich kann aufrecht sitzen ohne stütze. januar, -20 grad. pony-frisör: sitzt. 1974 januar. wahrscheinlich -40 grad. pony-frisör: sitzt.



ab jahr 1975 bis 1977 hab ich dann wohl über ne längere periode einen geraden pony getragen. 1975 spielte ich gerne auf der baustelle von nachbarn. 1976 da habe ich erstmal bewusst meinen wiedert-mich-alles-an blick geübt. auf dem 1977 foto sind die haare seitlich zu zwei großen locken hochgesteckt. ich habe die frisör gehasst, weil ich da hundert haarspangen im kopf hatte, meine mutter meinte aber, das sieht besonders cool aus. übrigens meine mutter hat jetz einen zehnjährigen sohn, dem sie die haare so beckham-irokese-mässig mit gel hoch-stellt, damit er cool aussieht. er heisst aber nicht kevin.


1978 - wir hatten so ein dreh-sessel, wo wenn man sich zuviel gedreht hat, hat sich das teil ausgeschraubt und ist rausgefallen. die kunst bestand darin, sich so lange zu drehen bis man eben runterfleigt, sich dabei nix bricht und die mutter kommt/schimpft nicht. kein wunder wieso ich aufm foto so fröhlich bin. 1979 bei der oma. das war die zeit, wo alle meinten ich wäre sehr vernünftig. genau in ungefähr diesem alter begann ich meine hochstapler karierre. ich habe angefangen zu kapieren, wie die welt funktioniert. 1980 erste kommunion. wir singen jetzt und tanzen schön trila-lala-lü. ich musste in den mikrofon sprechen, das war ganz schlimm, aber gott sei dank war ich verkleidet.



jahr 1981. haare lang und gelockt. jahr 1982. haare kurz und praktisch geschnitten, aber immer noch gerade pony. geburtstagsfeier von justine dschastin heute drogensüchtig. ich trage eine schleife am hals. die schleife verdeckt einen fehlenden knopf. 1983 ich stehe neben einen schiff, und kann mich nich mehr erinnern, wer das foto gemacht hat. aber ich war cool. ich habe auch ne coole pose gemacht, so mit dem bein leicht nach vorne. leider war ich ziemlich "unkool" angezogen, ein hinweis darauf, dass ich mit einer oma unterwegs sein musste, und wenn ich mit oma unterwegs war, da musste ich mich unkool anziehen, damit ich meiner oma keine schande bringe. ob ich auf dem foto lache oder nicht, kann ich nicht erkennen, aber ich glaube das war eher ein alles-wiedert-mich-an-gesicht als ein lachgesicht. einziger trost: das mädchen neben mir hat noch mehr bescheuert ausgehen. in der zeit fängt die phase an, die bis heute andauert: die schneiden-wachsenlassen-übergangsfrisör-phase.

demnächst: jahre 84 bis 89, wo ich neben einen junge fotografiert bin, in dem ich sehr verliebt war, weil er wir bruce springsteen ausgesehen hat, der leider nicht er nich in mich verliebt war, kein wunder wie ich da ausgesehen habe. und da folgen die ganz uncoole jahre, die neunziger, und die waren sowas von uncool, dass es mir weh tut beim ankucken.

in sachen stöckchen.


z= zensiert. wegen firmenlogo.

das wichtigste arbeitsuntensil: schmierblätter. ohne schmierblätter kann ich nicht klar denken. ich kann nicht klar denken, ohne dabei zu kitz-kratzeln. wenn ich zB ein problem habe, dass setz ich mich hin und zeichne. kritzel-kratze. lösslicher kaffe jacobs. krönung. wasser. eine kleine dose, ein döschen handcremme, die ich manchmal verwende um die ellenbogen damit einzuschmieren. eine wäschklammer, wo ein hase dran geklebt ist.


mein ablagesystem. für "dinge". das rote ding ist ein glüxbringer. die gabel ist mein "lesezeichen".
ein haargummi. eine CLINIQUE make-up-probe. thomapirin-tabletten. ein 10 cent stück. zwei "zuckerl-stangen", die stecken in dem ding seit 7 jahren. ich hatte als kind keinen "nick" oder spitznamen. da hab ich mir was ausgedacht und nannte mich "herrin der meere und ozeane". der spitzname kam nicht gut an. ich war übrigens eine echte seemans-tochter. nasentropfen. hab ich schon mal erwähnt, dass ich nasentropfen süchtig war? mann, war das ne schlimme zeit. in jeder tasche steckte ein fläschen. ohne fläschen bin ich nicht ausm haus. fürs wochen-ende hab ich so 2 fläschen gebraucht. seit jetz mehr als 3 jahren bin ich aber total clean. das fläschen stammt noch vom damals. ist leer.


kritze-kratze. meine denkfabrik. ich verbrauche ungefähr einen ganzen block pro tag.




eine douglas-tüte = mein papier-ablage system. ein david beckham. meine handy-nr, damit ich sie ablesen kann, wenn mich jemand danach fragt. die nummer nochmal auf dem gelben post-it. die anderen telefonnummern, die ich beruflich brauche. ein salz-mini-struer in der farbe blau. ein pattex-kleber zum schnüffeln zwischendurch. kwatsch. ein patex-kleber für alle fälle. kann man immer gebrauchen. eine tasse "club-cafe" mit kaffegranulat drin. heftklammern. eine tüte 3-minuten-suppe vom knorr. eine flasche desinfektionsmittel für alle fälle. schmerzfrei und farblos. eine angefangene tafel schokolade vom zotter, sorte: paradiesäpfel-flüssige olive.




meine papierablage. da stappeln sich alle aktuelle dokumente, die ich so bekomme. aus der sicht- aus dem sinn.


ein linux-fuzzi. mein maskötchen seit vielen vielen jahren.

übrigens

Your Personality is the Rarest (INFJ)

Your personality type is introspective, principled, self critical, and sensitive. Only about 2% of all people have your personality - including 3% of all women and around 1% of all men. You are Introverted, Intuitive, Feeling, and Judging.

hey, sagmal erinnerst du dich an diesen typ damals als wir da ( ortschaft) gezeltet haben , wo seine schwester in ( ortschaft) einen frisörenladen hat? ich komme auf den namen nicht und du bist die einzige die es noch wissen könnte

ich war einerseits sehr geehrt ( dass man mir immer noch solche fähigkeiten zumutet) anderseits sehr genervt. ich war mitten im schlaf, daher hab ich auf die uhrzeit hingwiesen, dass ich grade noch mitten im schlaf bin und wir reden uns wieder wenn ich wach bin. sonntags um zehn uhr morgens ruft nur eine an. meine falco -freundinn. nun bin ich aber unfreiwillig wachgeworden, weil ich habe auch aufeinmal den drang verspürt mich zu erinnern, welchen jungen sie wohl meinte und wie er heissen könnte. er war so ein netter typ. so ein typ, der bei ihrer mutter immer gut ankam aber bei mir nicht. einmal hatte sie so einen angeschleppt, der ständig einen großen regenschirm mit sich trug. die ganze welt ( = alle mütter die wir kannten) hat ihn geliebt, so ein netter junge, aber keiner ( = alle töchter von den mütter, die wir kannten) würde wirklich mit ihm gehen. so jemand, zu dem mann sagt wer dich mal kriegt, der hat glück.. wieso meine freundin damals mit ihm ausging, is mir unklar, ich vermute weil er als autobesitzer nutzlich war.

obwohl die welt heute böse, gemein und voller arschlöcher ist, kenn ich privat sehr viele männer und frauen, die sehr liebenswertig sind. wo man sagt: die perfekte beziehungsperson. ich selbst bin das nicht, dh ich glaube nicht dass man mich als so ein beispiel nennen würde. wieso, versteh ich zwar nicht, und will nicht verstehen. so ein ding, wo ich nicht diesbezüglich von irgendwem, die volle wahrheit wissen will. ah, das frag ich auch nicht. was soll ich mit der antwort anfangen, ändern werd ich mich eh nicht.

ich würde sagen, die leute kennen mich nicht genug. ich würde mich jedenfalls sehr zum heiraten empfehlen ( ich koche gut), das muss reichen.

na gut, bei den anderen leuten gibts noch mehr referenzen: aufrichtig, ehrlich, bescheiden, immer sehr nett, nett zu älteren leuten, hilfsbereit, wie die eine, wo sich nacher rausgestellt hat, der mann ist schwul. zu dem mann hat man übrigens auch immer so gesagt. wenn er mal eine frau hat, dann kann man auf die nur neidisch werden. und dann haben sich zwei gefunden und ins glück gestürzt.

ich habe halt einen schlechten ruf, aber da kämpfe ich dagegen nicht an. als kind immer mit blutroten knien. dass ich aber bis heute einen echten BLUMENKRANZ aus löwenzahn oder gänseblümchen flechten kann, dass ich eine romantische seite immer schon hatte, das will heute keiner mehr wissen. liegts daran, dass ich das tat ( blumenkränze flechten), wenn keiner zugesehen hat. dann hab ich mir den blumenkranz sogar auf dem kopf aufgesetzt, als kontrast zu den blutroten schürfwünden-knien, verdreckten fingernägeln und löwenzahn-flecken auf der hand. diese flecken nämlich, von dem löwenzahn-milch, die gingen auch beim waschen nicht ab. <-- wichtiger detail, ich hoffe das macht die geschichte aufjedenfall glaubwürdig. aber ich verarsche auch, ich lüge, ich schummle, ich gebe kein geld, was ich zuviel an der supermarktkasse bekommen habe, zurück. ich rede schlecht über andere, ich rede schlecht über dritte die nicht anwesend sind, ich bin in der lage gewalt-tätig zu werden wenn man mich dazu reizt, ich bin kein pazifist, ich habe keinen mitleid für psychisch gestörte kinderschänder und kein verständnis für raucher vegetarier, ich streue gerne gerüchte, ich verstöre verstreue mit einem bösen PSSSSTTZZZ die katzen, wenn ich sie auf dem weg nach irgendwo treffe und ich würde mir schon sehr gut überlegen, ob ich mit einem dickem geldkoffer, den ich zufällig auf der strase finde, zur polizei laufe.

aber ich koche gut. das reicht wohl für nen guten ruf als frau, die mal denjenigen glücklich machen wird, den sie heiratet nicht aus. aber scheiss drauf. ich weiss es besser.

ich kenne wirklich viele von den leuten, die man aus den tiefsten herzen weiterempfehlen würde nur sind die leute sehr lange und immer noch sehr solo. eigentlich traurig, eigentlich ungerecht. man müsste die evntl irgendwo alle zusammen bringen, an einem internationalen tag der menschen, die einfach besser sind, als die übrigen. ich habe nachgedacht, über all diese pärchen die ich privat kenne und da sind mir einige gruppen eingefallen:

liebenswerter-trottel + schwere kindheit tussi
( er: eigentlich sehr nett und lieb, nicht der schönste, im beruf nicht ganz erfolgreich hat aber das gewisse etwas. sie ähnlich wie er, aber zusätzlich kindheitstrauma)

schweigersohntraumtyp der viel geduld braucht + konsewkwente powertussi
( sieht adrett aus, trägt keine jeans mit löcher und keine ohringe, charmant, sie: zickig, großes durchsetzungsvermögen, rauhe stimme, fährt das auto, wenn beide zusammen fahren)


arschlochtyp + psychisch labile nette
( er arschloch der nicht mal gut aussieht, sie: blinde prinzessin, die das gute in menschen sehen will)

arschlochtussi + schwere kindheit junge mit trauma
( sie arschloch + auch ein arschloch aber mit kindheitstrauma, also ein arschloch nur wegen der kindheitstrauma, er kann halt nix dafür)


weiss-nich-was-will + jemand, der alles in die wege leitet und drunter leidet dass er immer alles machen muss
( wird bald 50 und weiss immer noch nicht, was will, alles da aber nix macht zufrieden. sie: hat was sie will und will es nicht aus der hand geben)

loser typ der sich immer wieder beweisen will + eine gut situierte, reife und relativ erotische frau mit mehr innere schönheit als andersrum
(eigentlich ein künstler der gezwungen ist geld zu verdienen, weil nicht von der frau leben will. sie weiss genau, dass er nur überlebt, weil sie immer sein rettungsboot ist)

die häufigste paarung überhaupt ( abt. da haben sich zwei gefunden)
trotel + trotel. sehen meistens aus wie schwester und bruder.
fühlen sehr erfolgreich ein trotteliges leben, ohne spezielle emotionen.

übrigens, auf den namen bin ich heute endlich gekomn`. hats ein bißschen gedauert, aber ich versuche halt meinem ruf, der mir übrig geblieben ist, stets gerecht zu werden.

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abt. etwas kultur am nachmittag: virtualshoemuseum

(desperade-hausfrau modus ein)

mir fällt immer wieder auf, ich mache mich grundsätzlich ein jahr älter, wenn man mich nach dem alter fragt. wieso wohl. weil wenn ich dann tatsächlich 35 bin, dann hab ich mich schon lange damit angefreundet.dann kommt die zahl eh bekannt vor und gar nicht fremd. zb gestern, da hab ich gedacht, mensch neuro, du bist ja erst 34.`freu. das ist noch kein alter, das sieht noch gut aus, das ist noch nicht die halbzeit. das ist noch 30 plus. wer hier jetzt logig sucht, da ist keine, sag ich gleich. das ist meine taktische-erfindung, um mich manchmal besser zu fühlen. weil die zeit bleibt echt nicht stehen, das weiss man als frau spätetens wenn man 35 ist. oder 34. ich glaube wenn man 36 ist, dann ist das = vierzig minus und ab gehts los mit denen ganzen krebsvorsorgeuntersuchungen, die man unbedingt regelmässig machen muss. die hab ich schon jetz mit 34 gemacht, damit ich mit 36 nicht das gefühl habe, dass ich jetz vierzig minus bin.

so ähnlich ist das mit dem obst, ich esse obst immer ungewaschen. aus prinzip.

(desperadehausfrau modus aus)


ich glaube ein problem hat man erst dann, wenn man gar nich mehr nach dem alter gefragt wird. ich habe erst vor kurzem wieder festellen müssen, ich wohne jetz schon zwanzig jahre hier, in deutschland. und mit der sprache gehts schon seit vielen jahren nicht mehr vorwärts.


Aber manchmal, ja manchmal habe ich da echt Verständnisprobleme. Also weniger inhaltlich sondern mehr ausdrucksmäßig.[...] Es ist auch schon vorgekommen, daß ich einen Absatz fünfmal lesen mußte um auch nur halbwegs zu wissen, was sie wohl meinen könnte. geschrieben von einem Informatiker, vom Beruf her. lieber informatiker, deine verständnisprobleme kommen daher, dass du sowohl als informatiker wie auch als ganz normaler mensch eine strenge und logische struktur erwartest und was hier kommt, ist der alptraum jedes informatikers, eine undokumentierte aufzeichnung des aktuelles kopfzustandes, nicht ausreichend kommentiert und den bugtracker kannst du vergessen. ich habe zwar meinen eigenen bugtracker im kopf, aber den kann ich nur selber bedienen. das ist zwar schwierig für den leser, anderseits habe ich auch im wahren leben oft das problem, die dinge so aus zudrücken, dass sie auch so verstanden werden, wie ich sie meine. ich weiss nicht wie meine welt so wäre, wenn alles anders/richtig liefe. wenn man mich aufeinmal immer versteht, ohne dass ich gestikulieren muss. ohne dass ich mitten im satz abbreche und sagen neeee, anders/besser, ich fange nochmal von vorne rein...

vielleicht wäre mein leben dann langweiliger. als es schon ist. ich persönlich <-- glaube nicht, dass mein leben langweilig ist, aber ich sage es so, weil ich weiss, viele menschen haben viel aufregendes leben. objektiv gesehen, führe ich also ein langweiliges leben, weil objektiv, global, also aus der vogelperspektive gesehen, führt eine paris hilton ein sehr aufregendes leben.

wenn mir so ein informatiker zb live ins gesicht gesagt hätte, er hat probleme mich zu verstehen, dann würde ich mit ihm mal bei einem glas wein erklären, (nur ich täte wein trinken, informatiker trinken in der regel keinen alkohol weil sie dauer-logisch-denken müssen), wie ich die dinge meine. wir würden ein paar gemeinsame nenner finden, eine diskussion entfachten, ich würde was dazu lernen und schon zap-zarap, zauber, mein leben ist um ein tick weniger langweilig, weil solche diskussionen sind immer gehirn-jogging! vor allem mit informatikern.

...

ich habe es mir angewöht zu sagen ich wohne erste 15 jahre hier, was peinlich genug ist wegen akzent, der-die-das problem etc, aber das sind in der tatsache zwanzig jahre. wahnsinn. zwanzigjahre fremdkultur! das macht einerseits traurig, wenn man bedenkt, dass ich immer noch kein gutes deutsch, anderseits ist das auch traurig, wenn man bedenkt wie schnell die zeit vergangen ist. noch trauriger wirds, wenn man zusätzlich bedenkt, man ist im kopf noch auf dem level vor zwanzig jahren. ist für mich nämlich so, als ob es grade ein jahr her ist, als meine mutter mit mir und mit meiner schwester mit nem vw-käfer über die grenze fuhr. mein vater war schon hier längst angesiedelt, berufswegen und so ist es dazu gekommen, dass wir zwangsweise hier-rüber gesiedelt sind. mein vater hat wohl viel zu wenig hin und her gependelt, das war meiner mutter zuwenig. nicht jetz liebesleben-mässig, ich glaube meine mutter nimms sowas nicht wichtig, zumindest denk ich das so und ich will auch gar nich darüber nachdenken, jedenfalls wollte meine mutter mehr kontrolle über das liebes-leben meines vaters. das war ihr nicht egal.

das sind aber schon zwanzig jahre her! und ich bin im kopf nicht klüger wie damals. schlimmer. ich habe mich leicht zurückentwickelt. ich war als teenager viel schlauer, viel cleverer, viel mutiger und ich habe sogar romantische gedichte geschrieben, mit gänsehaut garantie. da wird mir heute peinlich wenn ich sie lese. aber es macht mich auch traurig. sowas könnte ich heut zutage nicht schreiben, weil ich an viele dinge nicht mehr glaube. und wenn man den glauben an vielen dingen verliert, dann ist das kein fortschritt.

da mach ich mit.

es ist so: die besten frisören ( aufm kopf) tragen tatsächlich pornodarstellerinen. die sind so schön sclik, glatt und durch keine bewegungen zerstörbar. so mach ich mir überhaupt keine sorgen, wenn man meint, ich hätte mir schon wieder so eine pornofrisör angelegt.

achselzuck. heul ( ersatzbegriff) doch.

was ich nich so optimal finde ( was ich gar nich wunderschön finde): wenn leute um die weihnachtszeit traurig werden. weil dann denk ich darüber nach, wieso ich nie traurig werde. wie hat mich meine mutter erzogen, zur kampfmaschine oder was. maschinengewehr, der rauspuckt was es schluckt. ein kalaschnikof. vollautomatische schusswaffe. ich werde höchstens oberflächlich traurig, wenn ich zb nur die liebe zählt kucke.

aber so innerlich traurig werden, melancholisch, nachdenklich. das kann ich nur, wenn ich pleite bin. ansatzweise. zu null komma null eins prozent. wenn ich total pleite bin. aber auch dann hab ich kaum zeit fürs traurig werden, weil ich daran arbeiten muss, die pleite zu beseitigen. kaum traurig geworden, wird der maschinengewehr geladen, voll munition und dann gehts los. gibts keine munition, wird improvisiert, da bleibt echt keine zeit fürs traurigwerden. und es gelingt mir auch immer alles. und im handumdrehen bin ich wieder ein glücklicher mensch. ich bedanke mich beim lieben herrn gott für diverse schicksalfügungen und gelobe besserung. fallen auf die schnauze tun wohl immer die anderen, die traurig sind. ungerecht. manche fallen immer auf die schnauzen, manche nicht. ich bin wohl die manche nicht fraktion.

als mein vater die familie im stich liess, war ich auch nicht traurig, ich war wütend. aus wut wurde verachtung, aus verachtung wurde gleichgültigkeit, aus gleichgültigkeit erleichterung. keine spur von traurig.ich hatte auch die paar beziehungen, mehrere verhältnisse, einige techtemmechtels, ich hatte große lieben, ich hatte peinliche affären, aber auch da wurde ich nie richtig traurig.

ich glaube, mir fehlt der traurigkeitsgen. so wie mir der tränen-gen fehlt um richtig zu weinen. ja, ich habe da so eine behinderung, mir fehlt an tränenflüssigkeit. behindertenausweis gibts dafür aber nicht.

ich kann mir nich mal einbilden traurig zu sein. ich kann für milisekunden traurig sein, aber es ist kein gefühl, das meinen körper füllt. es fliesst nich in meine adern, füllt meinen kopf nicht mit traurig-gas, ich habe keine traurige gedanken. so bin ich manchmal traurig, wenn menschen sterben zB, aber wenn ich das wahrnehmen will, wenn ich mir etwas zeit dafür nehmen will, flüchtet es weg. das gefühl. ich kann da echt nichts dafür. so hab ich oft mitleid mit irgendwem, aber traurig bin ich da trotzdem nicht.

ich bin ein durch und durch untrauriger mensch. ob das eh von vorteil oder von nachteil ist, weiss ich nicht. manchmal sehe ich traurig aus, weil wenn ich nachdenke, dann wird mein gesicht ernst. die leute verwechseln das mit traurigkeit. kann aber nichts dafür, dass ich traurig aussehe, wenn ich ernsthaft über etwas nachdenke. es wäre wohl nicht natürlich, fröhlich auszusehen, wenn man über etwas ernsthaft nachdenkt.

nichwahr.

so bin ich um die weihnachtszeit, ob ich das will oder nicht will, da hab ich keinen einfluß drauf, der glücklichste mensch auf der welt. mit so roten bäckchen. mit etwas übung vor dem spiegel, kann ich sogar grübschen in meinem gesicht erkennen. ich sehe weihnachten als das jahres-höhepunkt. ich warte da ein ganzes jahr drauf. ich liebe den weihnachtskitsch, ich liebe schnee, ich liebe minus kälte, ich liebe weihnachtsbäume, ich liebe sogar meine nächsten.
paar tage lang.

am meisten liebe ich die kälte, die diesjahr keine wird. plus-grade im dezember. ich will kälte die ins gesicht beisst, ich will kälte, dass die wimpern gefrieren.ich will meine hände in die popotaschen stecken, um sie warm zu halten. wobei im laufe der zeit, hab ich gemerkt, kann ich das nich mehr machen, hände in die popotaschen. erstens trage ich längere jacken, zweitens haben viele meiner jeans so popotaschen mit druck-knopf. hab ich letztens gemerkt. will ich abends in die tankstelle gehen, laufe wie immer über den gehsteig-bordstein, versuche ein weihnachtslied zu pfeifen während ich die balance ohne arm-ausbreiten halten will. und dann merk ich oha, die hände gehören in die popotaschen. aber es geht nicht.


woran erkennst du, das du keine siebzehn mehr bist ? auflösung: hände in die popotaschen stecken geht so nicht ohne weiteres.

so lauf ich mitternachts am 24 dezember um die blox herum, hände in die popotaschen und freu mich über etwas, was ich nicht beschreiben kann. hört sich bescheuert an, fühlt sich aber gar nicht bescheuert an. ein gefühl bekomm ich da, das ist sehr schön. nachts, am vierundzwangisten dezember. in den himmel kucken. sterne suchen, sich mal einbilden, den polarstern zu sehen.

einen weihnachtsbaum hab ich jetz auch.
mir wird echt so ganz ganz gemütlich und angenehm. die traurigkeit will aber trotzdem nich kommen. macht mir fast ein schlechtes gewissen.

MfG
neuro
X-mas Factors Strategist

ich glaube, ich habe zuviele hähnchen schenkel gegessen.
ich glaube mir ist auch ein bißschenschlecht dadurch.

ich glaube, ein normaler mensch, sollte nicht mehr als drei hähnschenschenkel essen.
wenn man mehr als drei ist, in meinem fall vier, wird einem einfach schlecht.

ausserdem sollte man zu bier zu hähnchenschenkeln bier trinken und keine zitronenlimo. mein fehler, aber zitronenlimo ist besser als leitungswasser, ausserdem sorgt das zitronen-aroma für eine pseudo wienerwald atmosfäre. bier trink ich leider immer weniger, weil ich jetz auch ohne bier, sehr schnell auf der sofa einschlafen kann.

ausserdem diese speränzschen mit dem pfand, ich habe das bis heute nicht kapiert. der getränkeladen ums eck hat die sauren-gurken-extra um hundertprozent teurer gemacht. hundert prozent. von fünf cent auf zehn cent. ich habe nachgefragt, ob ich der grund bin, weil ich mir immer drei tüten mit je zwanzig zungen einpacken lasse. und zwar pro tüte nur eine bestimmte farbe. die oma, die mutter vom besitzer, die selbst mal besitzerin war, hat da ewig lange gebraucht um die sechzig zungen zu sortieren. seit der erhöhnung von hundert prozent, streike ich und gehe nicht mehr hin. ist mir eigentlich recht, weil ich eine teure fachzeitschrift vorbestellt habe, die ich aber anderweitig bekommen habe. ich habe eine gute hno-ärztin. blöd nur, dass ich seit dem auch kein bier mehr kaufe. kein sixpack, wenn mal besucht kommt, wo man so kool aus der flasche nuckeln kann und so. assozios. ich habe immer nur flaschen-sixpack gekauft weil dosenbier ist für weicheier. aus der dose trinkt man cola. wieso finden männer frauen kool, die aus der flasche trinken. wiesobloß. mir gehts aber nicht um die dreckigen assosationen, sondern mehr um die tatsache, dass ich mit eigenem zähnen so eine flasche aufmachen kann. das kommt viel kooler an, danach hat keiner irgendwelche dreckige assosationen.

und assosationen sind wichtig, gianna nanini sagte mal in einem interview, dass sie unter anderem deshalb auf frauen steht, weil sie als mädchen beim eislecken blöd angemacht worden ist. was lüge ist, weil jeder weiss, man wird durch sowas nicht lesbisch. aber wenn gianna nanini so eine erklärung abgegeben hat, dann ist das so. axelzuck. anderseits kann ich bestätigen, dass alle italienische männer grundsätzlich dreckige assosationen haben, nicht weil ich mal mit einem verheiratet war, sondern weil sie mit rai uno, due und tre aufwachsen, wo frauen im frühstücksfernsehn im neglige`rumlaufen ( kann mir jemand verraten wie man die apostrofe macht?) neglige mit apostrof. echt, ich schwöre, die machen auch schon um sieben uhr morgens dreckige witze und shäckern so richtig, wo der milchbusen aus allen ecken bei jeder bewegung raushüpft.


diese tasse gibts dadrüben. ich hätts gerne dass die tasse gutausehnde männer kaufen, die in der lage sind so elokwent zu sein, aus einer neuro tasse zu schlürfen. ich weiss, ich komm mit dem scheiss jedes jahr und immer noch gibts dafür keine persönliche belohnung meinerseits, aber ich will dass die leute auch was machen, ohne dass sie dafür belohnt werden. das ist ein teil meiner eitelkeit, aber das ist wurscht, ist eh alles online, in wirklichkeit bin ich ganz anders. echt. ich würde den knallgrau geschäftsführer auch mal überreden, das große geld was draus fliegt, für gute zwecke zu spenden. was ist denn so aktuell? aber bitte was mit kindern. tiere kriegen genug aufmerksamkeit.


nein. mir ist jetzt eingefallen, ich hab das bier mit einer tasse geöffnet, auf der der geschäfstführer von knallgrau abgebildet ist. darauf hat der geschäftsführer von knallgrau die idee gehabt eine neuro-tasse zu vermarkten< auf den markt zu bringen. aus geheimen inneren twoday-kreisen, weiss man, dass welche die tasse auch tatsächlich bestellt haben. also wenn jemand nen weihnachtsgeschenk braucht, kann er sich die neuro tasse bestellen. die ist vom hohen sammel-wert, da ich zu dem zeitpunkt blond war.das werd ich die nächsten zehn jahre nicht mehr. mir fällt jetz auf, dass ich da etwas komische drauf aussehe wegen den augen. ein auge ist so schief. so fies schief. fies in dem sinne = wie man menschen nachsagt, die dünne lippen haben. da sagt man auch "menschen mit dünnen lippen sind fies". leider fällt mir das jetz erst auf, man sollte nicht zu oft alte fotos ankucken. das foto muss aber auch schon so alt sein, wie der blog hier. bald vier jahre. vier jahre bla bla. ads.

das foto hier ist aber echt alt und mein linker oder rechter auge ( jenach perspektive) hängt deutlich fies. ein bißschen wie beim inspektor columbo. aber ich bin nicht fies. das sieht nur so aus. mein auge war vermutlich noch von dem zeug verklebt, was sich morgens da ums auge herum sammelt, da wollte ich schon immer meine hno-ärztin fragen, wieso und warum und wie das heisst.



aber ich weiss, dass ich mal auch dokumentiert wurde, wo ich eine bierflasche mit den eigenen ( keine dritten) zähnen aufgemacht habe. vielleicht weiss ich nur nicht mehr, wo das war, wann das war und wer derjennige war der das dokumentiert hat. weil eins ist sicher, es muss ein ER gewesen sein.


mit frauen trinkt man rotwein, aus großen gläsern, die ganz sanft nach oben enger gehen.

abt. finde zehn fehler in der geschichte.

[x] natürlich trinke bier direkt aus der flasche wegen bestimmten assoziazionen.
manchmal.


MFG
Neuro
Internal Tactics Coordinator

können diese augen lügen?



ja und ob. ( nich klicken wenn du neuros augen um 7 uhr morgens nich sehen willst. illuschn` ist alles.)

aus genetisch bedingten gründen, verfügen meine augen über dieke augenringe und dunkle augenschatten. ohne conclearer ( volksmund: abdeckstift) könnt ich in dem neuen harry potter, einen dementoren spielen geht da gar nichts, auch wenn millionen von frauen, vor allem die sehr emanizipierten frauen, über den verfall der innerer schöhnheit sowas von nicht-begeistert sind ( aber wieso macht sich alice schwarzer strähnschen in die haare?), ändert es nichts an der tatsache, dass wenn die augen nicht genug ausstrahlung haben, passt sich der restkörper dieser situation an, und übertägt das negative-ausstrahl-effekt über den ganzen körper. müde augen= müder geist. augen sind der spiegel der seele angeblich. traurige augen, trauriger mensch. da ich aber bereits über einen sehr traurigen mund verfüge ( volks-sprache schmollmund), versuche ich meine augen auf eine mechanische weise zum strahlen zu bringen. auch wenn meine augen in wirklichkeit sehr traurig (volkssprache: melancholisch) sind, muss das nicht jeder dadraussen wissen. ich kann ja entscheiden wem ich meine traurige seele verkaufe und wem nicht.

ich will den leuten auch nich in ihre seele reinblicken und wenn schon, dann soll die seele einigermassen gesund sein. sonst werde ich mit-traurig ( volkssprache: mit-depressiv) und das muss auch nich sein. wie fühlt man sich wenn man ein traurige augen so dreinblickt? zum test mal einem bassett in die augen kucken. ich gehe davon aus, dass sie die traurigen augen auf den rest-hundekörper übertragen, weswegen diese hunde so einen leidenden eindruck machen. das gleiche gültet für männer. da eher-traurig-kuckende männer aber eher mit vorteilen als mit nachteilen zu rechnen haben, brauchen männer keine abdeckstifte und im leiden ohne grund, sind männer sowieso weltmeister. das gesetz lautet so: traurig ( volksmund: männer die uns zum glücklich sein brauchen) wirkende männer, wirken auf die frauen interessanter, als männer, die den reinen glück ausstrahlen ( frisch gewordener papa oder frischverliebt), andersrum: frauen die glück ausstrahlen ( volksmund: selbstvertrauen, selbstsicherheit blahblah unsoweiter) sind für männer interessanter als frauen, die trauriges aura um sich haben. also bringt ein abdeckstift für männer kaum vorteile. bei frauen verhält sich das alles anderes, weil alles was die männer bei frauen so toll finden, ist alles mögliche, ausser den eindruck, dass die frau leidet. die sexuell-orientierte gruppen jetz mal ausgenomen.

aber ich werde schon genug traurig, auch ohne sichtbaren elemente um die augen herum, da muss ich nur die zeitung aufschlagen oder den fernseh anmachen. oder so paar kollegen ankucken, wobei ich da den direkten augenkontakt vermeide.

aber was ich loswerden wollte: der neuer stern am concleaer-himmel ist esther lauders: double-wear . perfekt. die kleine pünktschen ums auge herum decken perfekt ab ( volkssprache: zaubern) , täuschen einen gesunden teint und die augen, ob sie wollen nicht, fangen an ein bißschen zu strahlen.





demnächst im test: dr. houshka conclearer.

beim test durchgefallen:
- clinique
- lancome

test bereits bestanden:
- dior
- YSL

ja, ich hab sonst nichts zu tun.

das ist das gemütliche untersuchungszimmer. die halbverdreckte liege hat leider nicht mehr ins bild gepasst. leg dich ruhih hin schätzschen
war`n messi arzt.
abwink.
abwink is the new egal.

eventuell is das nur so eine masche mit der malerei.

ich hatte auch mal so eine aufreißer masche. das müsste anfangs neunziger sein, frauen im te-ve tragen breite hüte und schulterpolster, te-ve männer tragen american-boy frisören und armani anzüge. im te-ve läuft "wo ist der deinhard" werbung, wo eine im koktail-kleid angezogene frau am schlagzeug sitzt.

ich war so um die 17. vielleicht schon 18. wenn ich unbedingt einen mann für mich gewinnen wollte, aus wtf-grund auch immer, ich war spätpubärtiernde, hatte ich immer taktiken und fallen, und fällt ein mann rein, hab ich gewonnen. ziel des spieles war, sich so entressant zu machen für den mann meines wahles, dass er mir irgendwann mal zu füsse lag. wenn ich heute noch zur beichte gehen würde, würde ich das alles beichten, bereuen und um den lieben herrn gott um vergebung bieten. wegen eigene dummheit. das blöde an dem spiel war, lag mir der mann lechzend zu füssen, hab ich das spiel abrupt beendet, weil kein spass mehr. was sollte ich da mit den vielen männern. ausser sich das ego ein bißschen aufbaun. ich war noch in der wachstumphase.

na ja. die masche damals war: sich in ein in-lokal hinzusetzen, wo sich die kleinstadt-klicke so getroffen hat und eine rosafarbene zeitung lesen, namens: financial times. kann sein, dass ich mir für die diese zwecke extra eine englishe ausgabe besorgt habe. ich setzte mich jeden tag um gleiche zeit hin, bestellte einen doppelten espresso ohne zucker und ohne nix, und lass die börsen-zahlen. diese börsezahlen, manche hab ich mit einem stift eingekreist. ich habe weder mit jemanden gesprochen, noch mit jemanden geflirtet. ich war schon immer recht antisozial und stand eh auf die "non-verbale" kommunikation. und überhaupt von börse hatte ich keine ahnung. aber ich wusste ganz genau, dass ich etwas besonders dargestellt habe. etwas, an was man sich vielleicht jemand immer erinnern wird.

später, viel später erzählte mir mal ein mann, wie er das damals fand. nämlich sehr toll. ich war das gehemnisvolle mädchen mit der börsenzeitung, in einer zeit, wo gleichartrige mädchen mit falschgold-kreolen im ohr und dauerwelle in ecke rumkicherten, bacardi-cola tranken und sich abschleppen liessen. und alle fanden das sehr cool und es traute sich keiner mich anzusprechen. dass ich gerade dadrauf spekuliert habe, war nur mir klar. er hat sich aber vorgenommen, mich kennenzulernen und er wird mich tatsächlich niemals vergessen. dass es eine sehr blöde masche war, hab ich spätestens erst dann gemerkt, als ich die scheidungspapiere unterschrieben habe.

hat mich wohl der teufel geritten.
oder ich hätte mir damals jemand anders aussuchen müssen.
jedenfalls, rate ich dringend von solchen spielen ab.
liebe kinder.

wenn der arzt sagt, frollein, es könnte ein tumor sein, dann sollte man sich schon etwas sorgen machen.
einerseits.

anderseits, beschäftigt der arzt zwei sprechstundenhilfen. eine davon sprechbehindert, die andere sprech und gehbehindert. aber im kopf schienen die okej zu sein. die eine sprechstundenhilfe sagt beim röntgen bitte einen evntl. vorhandene bauchpiercing wegmachen, die andere sagt. intim-piercings dürfen bleiben.

anderseits, sagt der arzt, ich hätte wunderschöne hüftknochen. und einen extremen hohlkreuz. aber vor allem wunderschöne und perfekte hüftknochen. das mit dem hohlkreuz, das kam daher, dass ich mich an eine eiskalte wand anlehnen sollte beim röntgen. der hohlkreuz hat sich automatisch so hohl gemacht. an der wand, hing eine risige gummihandschuhe. und ein einlauf. und ein rollstuhl. der hohlkreuz wollte nicht weg.

anderseits, sagte der arzt zu mir leg dich hin schätzchen, bei mir darfst du alles machen. und ich so: doing. was is das denn.

anderseits, hab ich nochgar nich erwähnt, als ich in das untersuchungszimmer reinkam, stand der arzt zu mir mit dem rücken gedreht. ich so: hallo, er so scheisse, das ist eine dicke scheisse

anderseits, was ich noch nicht erwähnt habe, als der arzt scheissegesagt hat, stand er mir immer noch mit dem rücken zugewandt und malte einen ölbild. auf dem mit spritzen und co, total berfüllten arzt-schreibtisch, lag ein leinenrahmen. merhere geöffnete farb-tiegel. die situation war gar nich peinlich oder so, es war grotesk. es war surreal. er hat mich weder angeschaut, nich mal in meine richtung von der seite gekuckt. er malte weiter. und sagte legen sie sich hin, schätzschen , bei mir darfst du alles. und das einzige was in der situation fragen konnte, war die frage ist das öl oder acryl, öl, sagte er, deshalb stinkt es hier.

es war so gegen 17 uhr. das wartezimmer voll von künstliche-hüfgelenke omas mit orthopädischen strümpfen. die sprechbehinderte, aber nich gehbehinderte sprechstundenhilfe, meint, es kann noch ein bißschen dauern. die omas lesen omazeitschriften. es stinkt.

ich stehe weiterhin im untersuchungszimmer, dann dreht sich der dr. um,zu mir, und sagt die dinge mit dem wunderschönem hüftgelenk. während er das sagt, lese ich eine mit roten edding geschriebene patienten information, dass der herr dokter auch akkupunktur macht. er sagt, perfekte hüfte. ich wiederhole perfekt und wunderschön, denn ich stehe auf so freaky komplimente. das ist nämlich ein ernstgemeinter kompliment, wenn ein fachmann was fachmännisches sagt. das ist, wenn ein maler sagt, dass jemand gute bilder macht. oder wenn hurakami sagt, dass jemand tolle texte schreibt. normalweise wäre ich auch sehr glücklich über so einen kompliment..

anderseits, sagte der arzt. schätzschen, legen sie sich auf die liege. ja, legen sie sich ruhig hin. auf die halbverdreckte liege. ich mit nackten oberschenkel. seit einem bestimmten vorfall, trage ich keine glitzer-micky-mouse tangas mehr, wenn ich vorhabe einen arzt zu besuchen, aber die hellblauen snoopy-pants, die wirkten in diesem surrealem raum mehr als deplaziert. da hätten so orthopädische strümpfe aus dem sanitär-bedarf besser gepasst.ich hätt normalerweise da sofort rausgehen müssen..

anderseits, sagt er, das kann ein tumor sein und ich hab mich brav hingelegt, ich werde danach duschen und ein desifenktionsmittel aus der apotheke, den ich für meine spanienreise gekauft habe, der ist noch da. und da hat er meinen oberschenkel feste angefasst und ich hätt heulen vor schmerzen. und dann sagte er, ich organisiere für sie jetz eine notfall untersuchung, wir werden eine veneuntersuchung machen, ich sags gleich, es ist sehr unangenehm, da wird in den fuss gepixt und ein kontrast mittel wird in die kanüle reingespritz. und dann sagte er zu der sprach und geh behinderter sprechstundenhilfe: rufen sie sofort an bei dr. kuss-schnauze und machen sie für heute noch ein termin. und als ich gehört habe, ich schwöre, dr. kuss-schnauze, da wollte ich halbnackt mit snoopy unterhose von da abhaun. aber ich ich hatte in der rezeption einen sehr frischen und etwas teuren kopfsalat, deponiert und es war mir zu schade,den da liegen zu lassen.

anderseits, dieser dr. kuss-schnauze war eine frau. hab ich mitbekommen, und schliesslich gings da um ein notfall. die frau hat mich an so einen sado-maso teil getackelt, so ein folterrad. die sprechstunden hilfe hat mir meinen fuss massiert, den fuss, der zuvor 8 stunden lang in der puma socke steckte, die pumasocke mit dem fuss in einem dunkelbraunem lederstiefel, stiefel wo ich sage: hätt ich doch den billigscheiss nicht gekauft. die sprechstundenhilfe massiert mir so den fuss, weil da gleich gepixt wird und halbes liter kontrastflüssigkeit arbeitet sich von unten nach oben vor. alles tut weh. das folterrad bewegt sich nach oben und dann bewegt es sich so nach hinten. ich schwebe. kontrastmittel erreicht den oberschenkel und fr.dr. kuss-schnauze sagt, alles oke, sie müssen nicht ins krankenhaus. als ob von einem krankenhaus jemals die rede war.

und schönen gruß an dr. xxx, sagen sie ihm, ich tue alles für ihn.

so und jetz bin ich zuhause und weiss immer noch nicht, ob ich das alles träume.
ausserdem hab ich plöztlich einen hinkenbein. aber das is nicht schlimm, das verleiht mir ein hauch von verletzlichkeit, jetz kann ich ein bißschne jammern, muss keiner wissen, sind phantomschmerzen, ganz ohne phantom. und morgen geht in die röhre, von wegen tumore. ich glaube das nicht.
ich versuche mal ein foto von dem arzt zu machen.

irre. irre.

sowas. muss man intimpiercings beim röntgen wirklich nicht ablegen?
übrigens. den film "notting hill" bestimmt zehn mal gesehen und erst heute entdeckt, dass die kleine mischa barton da eine minirolle gespielt hat. sowas II.