problem: brille bei fielmann 40 euro billiger als sonstwo. sonstwo könnte man bequem online bestellen, kreditkarten belastet für den nächsten abrechrungszeitraum. sehr prima.

problem2: fielmann ist schlimmer als möbel-oase, deichmann-schuhe und KiK discounter zugleich.bei filemann fühlt man sich nie wie 1a kunde sondern als kassengestellt-patient. wobei man 1A kunde ist, wenn man über 100 euros bei fielmann lässt.


problem 3: fielmann hat nur austellungstücke und nix auf lager.

problem4: fr. neuro mag nich sachen tragen die andere schon mal getragen haben, aus hygienischen gründen + kopfbilder. wer das alles auf seine rotznase schon mal getragen haben könnte. fielmann berater hat sich viel mühe gegben, nachdem sich fr. neuro viel mühe gegeben hat, ihn zu überzeugen, dass das alles sehr unhygienisch ist, worauf er mir dann paar teile ausgetauscht hat. ausländer-charme mit süssen dialekt hat diesmal nichts genutzt weil alle fielmann verkäufer selbst ausländer.

problem5: kann man keine sperenzschen machen weil einziger optiker in der stadt mit meiner BRILLE, also vollen preis bezahlt und ein sehr schickes etui ausgesucht.

problem6: es scheint zur zeit keine sonne.

zum zweiten mal starte ich meine private protestaktion gegen viele dinge, für die eine aufzählung hier nich notwendig ist. ich ist bis auf weiteres gestrichen.

kein ich mehr. bitte um einsicht, umsicht, umdenken und verständnis.

mfg

ich habe meine traumsonnebrille gefunden. sie ist wunderschön und sehr sehr cool. sehe damit aus wie eine pilotin. leider kostet sie sehr viel, relativ sehr viel, 100 euros und das ist der zweiwochen-einkauf einer vierköpfiger famillie ink. toilettenpapier. da kann ich sowas nich tragen, die visuelle bilderkopf-vorstellung, den einkauf vierköpfiger familie auf der nase zu tragen würde mich nachts in alpträumen verfolgen. manchmal tauchen kopfbilder auf, nur um das schlechtes- gewissen gleichgewicht zu stören. als ausgleich oder strafe für andere unüberlegte einkäufe.

es ist eine klassische pilotenbrille von ralph lauren polo sport, mit ton-in-ton getönten glässern, die verdeckt mein ganzes gesicht, so dass ich prima inkognito dinge erledigen kann und die leute sehen mich nicht. ich könnte auch eine billige audrey h. brille kaufen, aber dann sehe ich aus wie ne fliege. und nicht wie ein pilot.


leider weiss ich nicht wie das modell heisst , deshalb kann ichs auch nix im netz finden. kennt jemand coole sonnenbrillen links?

( ausser das hier)


hier ist sie

ist angeboren. helfesyndrom ist kake. helfesyndrom bedeutet: trotz prinzipien, schwören und selbst-versprechungen hilfst du immer wieder menschen, obwohl du weiss, es gib kein danke sondern arschtritte. der kleine masochist in mir. ich will kein danke und die arschrtitte tun auf die dauer auch nich mehr weh. die pflicht ruft und die stimme hört sich schon sehr hysterisch an.

helfersyndrom ist eine sehr sichtbare krankheit, das steht einem auf der stirn eintätowiert mit neon-tinte und glizer-strass. radioaktiv. fette strahlen. wie heiligenschein bloß ohne licht. stumpfer heiligerschein der eiert. und auch wenn du dich versteckst, ganz tief rein in die dschungel, wo dich keiner sieht, scheinbar, holt dich die pflicht daraus mit ihren dicken krallen und hysterischer stimme und dann rettest du ein bisschen die welt und paar arschtritte und man fühlt sich nicht besser wegen dem bitteren nachgeschmack.

man könnte auch laut fuckoff sagen, aber besser fühlen würde man sich dadurch auch nicht. das ist so als ob wenn man mit einem auto, irgendwo in us-großstadt, wo zu den ampeln noch die us-cups und verfolgungsjagd käme, also mit dem auto voll mit 180 über die strasse ohne auf die ampel zu achten. dann heisst es auch, du bist tot aber auch selber schuld. du hättest dich ja nich einmischen brauchen.

der russischer zahnarzt, wie auch immer er heissen mag, hat mich mit seinen großen, traurigen augen, bambi-augen ganz traurig angeschaut, als ich ihm den lauf der dinge erklärt habe. wäre ich seine mutter, würde ich ihm matrosen-anzüge anziehen. mit fescher mütze und bügelfalte hose. ich habe ihm ganz genau und detalliert erklärt, wieso ich schmerzen hatte, was dagegen hilft, was er hätte tun müssen um mir zu helfen, damit er das nächste mal weiss, was die sache ist.

der kiefergelenk-knochen ist entzündet, das hätte man aufm röntgenbild sehen müssen, da hilft kein paracetamol, kein ibuprofen und kein novalgin, das einzige was hilft in so einem fall, ist diclofenac. ja, es geht auf den magen, aber besser magenschmerzen als kiefergelenkschmerzen. nein, ich bin nicht schmerzmittelsüchtig, ich bin informiert. diclofenaz wirkt schmerzlindernd und gleichzeitig entzündungshemmend. zwei in einen. aber es geht auf den magen. ja, ich weiss, aber es macht den höllischen schmerz weg.


und da ist mir meine ganze wut hochgekommen, von wegen schmerzen, was die schon über die schmerzen wissen und diese ganzen ärzte, die einer frau bei der geburt kein pda geben wollen, weil sie behaupten, schmerzen wären gut, für das kind, für die bindung, fuckoff. pda kostet das krankenhaus soviel geld, damit wird in den krankenhaus-broschüren schöne werbung gemacht, frauen auf den stillkissen sitzend im familienzimmer, um die mütter anzulocken und wenn hart auf hart kommt, dann meint der arzt, stellen sie sich nich so an, miliionen von frauen kriegen kinder, sie schaffen das auch meine liebe. schmerzen. wozu die pda, da kann es zu komplikationen kommen, so ne rückenmarkspitze, das tut auch weh, ja, das kostet auch personalkosten, aber wozu, das sind ja nur schmerzen. fragen sie die hebamme.

die hebammen. das sind die schlimmsten. meistens auch noch nie ein kind selbstgeboren aber groß auf erfahrung machen, in dem sie eine puppe durch den geburtskanal gleiten lassen. aroma-therapie hebammen und bachblüten tanten. atmungtechniken. alles auf ganz natürlich art. nur meine schwester konnte leider nich mehr auf die atem-technik achten weil sie abgeflogen ist, herzstillstand, saug-glocke und aufeinmal 5 ärzet im raum und sie reden von schmerzen muss man aushalten. fuckoff. soviel zu thema ärzte und schmerzen und er soll mir nix erzählen. er soll mir nich erzählen, ein vitamin-preparat kann auch helfen, scheiss plazebo, kann er sich sonstwo stecken.

aber ich verzeihe dir, wladimir, mischa, sascha, kolja, igor oder wie auch immer du heissen magst. hauptsache keine schmerzen mehr.

und dann bekam ich neue tabletten verschrieben mit dem namen

neuro-b-forte

inecht.

ist mein rechter backenzahn gestorben. es war ein langsames, pochendes aber keinesfalls einsames sterben. ich war bei ihm und habe jede zuckung gespürt und mitgemacht. mein gesicht war sehr dick. heut morgen dann beim arzt, riesen toten nerv vom zahn rausgeholt, der war so groß, dass alle gekommen sind zum kucken und der assistenzarzt kennt sowas nur aus den büchern und machte : ohhh, ahhhh, neeee, doch, ohhh ahhhh- in einem luis de fünes ton. und herr dr. hat foto gemacht, für medizinische forschungen. mit dem riesen und im endstatium entzündeten nerv, hätte ich mindestens eine woche schmerzen spüren müssen, was ich nicht gespürt habe, weil ich im urlaub war und hatte viel zuviele adrenalin-schübe um schmerzen zu spüren.

nerv raus, schmerz weg, ein toter backenzahn. jetz bin ich fast 33 und habe meinen ersten toten zahn. es gibt eine zahnfee, die bringt immer geld wenn ein milchzahn rausfällt, es gibt aber keinen todesengel, der geld bringt, wenn der zahn gestorben ist.

ist immer das gleiche prinzip. nerv raus, schmerz weg, totes herz. bloß dass man mit einem toten backzahn leben kann, weil es gibt noch genug lebendige, herz hat man nur eins. meine schwester sagt, so und jetz hast du bald amputations-schmerzen, das ist aber normal. wie merk ich aber ob das ein echter oder amputationsschmerz ist frag ich sie, weil ich sie immer in zahnmedizinischen fragen um rat frage, da kommt schon ein hauch von hochachtung rüber, auch wenn sie sieben jahre kleiner ist wie ich. ah, das ist genauso ein schmerz, wie wenn man einem ein arm abnimmt. tuts genauso weh und schwubi-di-wuppi war die hochachtung wieder weg.

ich will den strand, die palmen und die schöne warme luft zurück.
aber das geht leider nicht.

vieles was man will, geht nicht, sonst würde man das nicht wollen, wenn mans hätte.

ich habe mein urlaub damit verbracht 100 mal achterbahnen zu fahren, davon so ungefähr 50 mal mit kopf runter. die restliche zeit hab ich damit verbraucht, klos zu suchen, nach dem ich mir immer wieder mit bier die mut angetrunken habe um achterbahn zu fahren.

also achterbahn fahren, bier trinken, klo suchen, achterbahnfahren, klo suchen, biertrinken und soweiter. aber es war sehr schön, sehr schöne atraciones [ attra:tsiiones], habe alonso [allon:sssooo] und fisichella getroffen und ich habe gesehen wie man eine achterbahn geputzt hat, nachdem jemand da rein gekotzt hat.

ich finde die [sssss:panisch] [ssss:prache] [ ssss:eeeeehr] [s:ssssssarmant] und leide ab [sssss:ofort] freiwillig an einem [sssss:prachfehler] [ das:sssss] [nerf:ffffft] [ etwas:sssss] aber [essss:] macht [s:oooooo] [s:ssseeeeehr] [s:sssspassss:sssss] [ gras:ssssiass]

manchmal zieh ich meinen emma peel anzug an und zieh ein bisschen um die häuser um etwas aufsehen zu erregen.

und notiert:

roma = amor
andersum.

ich habe mich am wochen-ende viel mit albert einstein beschäftigt und kann jetz aus dem stegreif den menschen erklären, wieso das angebliche großvater-paradoxon gar kein paradoxon ist. alles frage der logik.