jenni lopez

sowas geht nicht. jeans ohne taschen hinten, machen einen hässlichen hintern.




und sowas, ist auch total unpraktisch



und sowas tragen nur divas mit solchen schuhen kann man weder vor bösen vergewaltigern abhauen noch kann man sich unauffällig an der wade kratzen.



sonst hat der laden auch nicht viel zu bitten.

kunden-schikanieren gehört nun mal zum job.
sonst gönnt man sich ja nix.


grundkurs für meine kunden

- erstens: hab ich immer recht
- zweitens: ich bin selber programmierer sagen ist streng verboten
- drittens: hab ich auch recht, wenn ich unrecht habe, denn ich entscheide ob ein bug ein feature ist oder andersum.
- viertens: ich habe die macht und die macht über die macht des produktes. ich bin die einzige frau im team. deshalb weiss ich auch dinge, die die anderen erst später erfahren. weil durch psychologische manipulation und als-ob-gehirnwäsche ist alles möglich.

Das Wort Bug für Fehler gibt es seit dem 19. Jahrhundert. Edison sprach 1878 in Bezug auf technische Störungen von Bugs.

Im Zusammenhang mit Computern soll Grace Hopper den Begriff 1945 eingeführt haben. Die Motte, die an der Fehlfunktion eines Computers Schuld gewesen sein soll, wurde in ein Logbuch geklebt. Die Motte und andere Käfer (engl. bugs) krabbelten damals regelmäßig in die noch riesigen Computer und störten die mechanischen Relais.

das problem vieler männlicher personen ist, dass sie bei durchsetzung ihres planes, meistens: lob, zustimmung, schulterknopfen, aha-oho ausrufe oder eine dankeschön-rede brauchen, am besten schriftlich mit schwöre auf meine tote oma von wegen so eine geniale idee hat bisher noch keiner. und am besten, kriegen das alle mit.

das problem der männer ist, dass sie sein ego füttern müssen, weil sie so ohne antrieb nicht weiter kommen. und sehr schnell demotiviert werden. vor allem: sie wollen meistens immer recht haben und sind froh wenn sie dabei mit einem oder vielen finger auf andere zeigen können, um so zu betonen, wer wo was verbockt hat. dabei kommt es zu einer disskusion und es dauert lange oder im schlimmsten falle gar nicht, bis man die umsetzung des problems auch tatsächlich durchführt. weil der schuldiger ist oft nicht selten der projekt-verantworliche aka big-boss und der mag es auch gar nicht, wenn man ihm irgendwelche zugeständnisse herauslockt. aber nein, sie ( die kinder ) haben was herausgefunden was enorm wichtig ist und zu enormen problemen theoretisch führen könnte und er (der papa) muss sagen: ja kinder, ich habe fehler gemacht. das ist sehr sehr unproduktiv. wer gibt schon kleinlaut fehler zu, vor allem wenn er auch ein mann ist. pimp dein ego mit etwas mehr stolz und würde.

ich arbeite da mehr aus dem hinterhalt. ich sage mein anliegen, erkläre nicht ausgiebig durch wieviel schweiss und schmerzen ich wo was verbessert/optimiert habe, sage auch nicht wer was verbockt hat, das reimt sich der schlaue big-boss schon selber zusammen. und erwarte keine dankensrede sondern bin mir sicher, in der der nächsten relaiseversion ist das ding lauffähig. den lob und die anerkennung hol ich mir mit der gehaltsabrechnung ab und die gehts keinen was an.

ausserdem und nur so am rande, blogge ich eh den ganzen tag :-)

seit ein paar wochen sehen meine abende immer gleich aus:

couch+süssigkeiten+decke+tv. hört sich langweilig an und ist auch langweilig. ich habe nix persönliches gegen langweile. langweile bedeutet: du hast keine große sorgen, die dein hirn zumüllen und dabei gefühlsmässige staubwolken aufbauen. oder du hast so große sorgen, dass dein hirn drauf programmiert ist, diese erfolgreich zu verdrängen. ich bin für die zweite lösung. verdrängen schafft freien raum. sorgenprobleme lösen ist anstrengend. was du heute nicht machen kannst, machst du später. und später ist man vielleicht tot und damit sind die probleme auch vom hals.

deshalb steh ich zur zeit auf meine langweilige abende. das fängt schon mit der sofa an. meine sofa hat schwingbare lehnen. man kann sich da mittels kissen und bettdecke einen superbequemen nest zusammenbastelt. wäre ich ein kind und ein junge, würde ich mir vorstellen ich sitze in einem ufo-raumschiff und warte auf die aliensinvasion und die fernbedieung ist mein laserschwert ( mit hellblauen strahl) . nun bin ich ein mädchen und schon etwas groß, und stelle mir nix mehr vor. irgendwannmal, und das geht allen so, hat man keine vorstellungen mehr. weil die vorstellungen so groß sind, dass sie wie eine riesige seifeblase zerplatzen, bevor sie überhaupt eine form einnehmen.

süssigkeiten: ein skittles + ein jelly belly geschmack saure-mischung + eine saure haribo bohne nur in farbe orange und weiss. perfekt. alle drei zutaten im mund l a n g s a m zergehen lassen. auf der zunge und unter der zunge. ich bastle mir die portionen schon vorhin zurecht, noch bevor ich mich in mein nest hinsetze. ich richte mir auch paar zeitschriften zurecht, die ich mir schon längst gekauft habe aber bis dahin nur durchgeblätter habe ohne sie wirklich zu lesen.

so. dann kommt das rumzappen, bei meinen 43 programmen so 2 mal hin und wieder zurück. ich pikse mir so 3 bis 4 sendungen aus, wo ich ständig hin und her schalte, um nicht einzuschlafen. aus mysteriösen gründen schlaf ich immer schnell ein, wenn ich eine sendung mehr als 20 min zuschaue. deshalb nehm ich auch immer eine zeitschrift in die hand, blättere sie zur hälfte und nehme dann gleich die nächste zeitschrift, weil aus irgendwelchen mysterisöen gründen, schlaf ich ein, sobald ich eine zeitschrift mehr als 20 min lese.

so. dann, ob ichs will oder nicht, ich hab da aus mysteriösen grunden keinen einfluß drauf, schlaff ich mitten bei der ausführung der oben beschriebenen tätigkeiten ein, den zeitpunkt kann ich leider weder technisch noch intuitiv bestimmen. aber ich schlaffe überall schnell ein. in der bahn, im kino, auf dem bar-tisch, egal. schlafen ist mein hobby.

kucken kucken kucken.

aber ohne stimme.

ein mann muss nicht eine super stimme haben. die stimme ist sogar sehr unwichtig weil ich stehe eh auf ruhige männer, die eh nich viel reden, wo man eh schön zusammen schweigen kann.

https://www.timeout.com/film/trailers/goal_david_beckham.mov

beyonce hat la lopez in sachen arsch längst eingeholt.
abt. nur zur info. die lieber-auf-den-arsch-kucker-fraktion hat auch längst die auf-die-titten-starren-fraktion überholt. komisch, mit guten brüsten macht man heutzutage kein geschäft mehr..

via frederik samuel

iPod my baby




jaaa, hässliche couch mit muster und billige spielzeugsachen aber nen ipod. die mutter des kindes ist sicher ne bloggerin, und gibts dem kind das ding, damit ruh ist jetz lass ma die mamma in ruhe.. die mama muss was schreiben ja? putzi putzi. dann gibts hamm hamm, aber lass die mama jetz bitte noch ein bißchen in ruhe

In Spanien durfte erstmals eine Frau beim Fußball mit in einer Männermannschaft auflaufen. Die 16-Jährige trat für den Bezirksligisten Igualeja gegen Villanueva de Algaidas an. Unter den Zuschauern befanden sich mehrere hundert Reporter.



find ich nicht so gut. erstens haben die männer beim fussballspielen den vorteil dass sie viel gemeiner sind als frauen, zweitens bekommt ne frau so ein ball auf die brüste tuts höllisch weh. anderseits tut sich die gegenerische mannschaft sicherlich sehr schwer, der frau feste an die knöchel zu hauen aber auch anderseits kann die frau mit den brüsten ablenken. abt. das geht nie und nimmer gut.

abgesehen davon, ist Igualeja ein hübscher name.

als blondie muss man das mit dem blicken richtig üben. als blondie hat man viele vorteile aber auch sehr viele nachteile, allein schon dieses psycholgisches gelabber von wegen blonde frauen drücken sanfheit, weiblichkeit aus etc. damit verschafft man sich nen handicap in punkto ernstnehmen, wenns drauf ankommt, ernstgenommen zu werden. zB in einer gruppe mit kinder. kinder lieben blonde frauen. kinder trampeln auf blonden frauen rum und blonde frauen sind immer die lieblingstanten die den kindern märchengeschichten erzählen.

nun, meine taktik, mein lebensmotto lautet: sei immer böse, nett kannst du später sein. damit komm ich gut durchs leben und damit komm ich besonders bei kindern gut an. nix gegen kinder, aber wer denkt, kinder sind kleine schwache kreaturen, der irrt. kinder machen schränke auf wo dinge versteckt sind, die nix für kinder sind. wühlen in schubladen rum, wenn man mal aufs klo ist und stellen fragen, die man nicht mal von erwachsenen gestellt haben will.

also ist tante neuro ertsmal grundsätzlich und prinzipiell böse und die kinder haben angst, wobei ich denke das is keine angst sondern respekt. tante neuro sagt niemals putzi putzi und nicht wow ich finde es toll dass du mit deinem 3 jahren schon mal ein kreis malen kannst und sowas wie knette basteln gibts bei mir gar nicht. tante neuro sagt. a) ich will ruhe haben b) keine krümmel c) basteln mit kleber könnt ihr zuhause machen und d) stellt euch eure fragen zusammen und fragt mich dann alles aufeinmal, ausser der frage: kann ich aufs klo. das geht aus technischen gründen nicht, alles zusammen, aber ich hätte nix dagegen.

und dann warte ab. ich mache nur blicke und entscheide mich dann irgendwann mal auf "nett"sein, will meinen nich mehr böse blicke und die kinder sagen ihren eltern: also die tante neuro ist gar nich so böse, sie ist nett, sie hat uns sogar erlaubt tv zu schauen.

ich hatte am wochenende so ca 7 kleinkindern zuhause, wo die eltern mal ins kino wollten und bei den anderen eltern war ich schon soo viel im minus, dass mir gleich die superidee kam, wenn schon babysitten dann gleich richtig babysitten also gleich alle schulden abzahlen. und so hatte ich nach paar anrufen 7 kinder daheim, die ich lieber nicht daheim hätte. das schlimste ist, dass mich die kinder aus irgendeinem grund lieben. ich fühl mich da schon sehr oft wie ne hochstaplertante.

und genauso wie mit den kindern, so ist es auch mit großen kindern. aus den oben genannten pseudopsychologischen gründen muss man schon zu trickkiste greifen, um als blondie böse zu wirken. manche blonde frauen schminken sich zb die augen schwarz und wirken dadurch etwas strenger bzw schlampiger. wenn ich meine augen schwarz bemale, dann sehe ich wie eine besofene aus. das erzeugt weder respekt noch einen weniger schadhaften schlafzimmerblick. deshalb hab ich mir irgendwann mal angeeigent, von haus aus, böse zu kucken. lieb kucken kann man immer noch, wenn man die situation mit dem geistigen also dem inneren auge erfasst und analisiert und in den griff bekommt.

deswegen, das merk ich schon, fallen meine bösen blicke unterm dem dunklem pony besonders böse aus. sie vermitteln strenge, härte und durchsetzungsvermögen! ein kind hat heute in der bahn geweint, da hatte ich nich mal die chance mal ein nettes gesicht zu haben, weil mich von gegenüber einer angestarrt hat, der trotz keiner zielgruppe, mir total auf die nerven ging. seine adidas snicker, seine komische hose, seine komische haare, die sich so am nacken kringeln, was ich total abtörend finde, da kann ich ja nicht plötzlich schwäche zeigen und nett sein. denn machst du mal einen netten gesichtsausdruck, kriegste nen netten gesichtsausdruck zurück, damit muss man irgendwas anfangen und die fahrt dauert lange. normalweise is das auch kein problem, man ist nicht immer so verkrampft, aber ich war beim arzt und habe die letzten stunden mit kranken siebzig bis neunzigjährigen rentern verbracht die alle gejammert haben. sowas macht keine gute laune.