was bin ich froh, zukünftig nicht mehr das beschiessene, von nachrichten-kreativ-fuzzis ausgedachte wort des jahres: " KANZLERPOKER" zu hören.

geht an mir emotionslos vorbei. ein zeichen dafür dass ich ( platzhalter für sehr viele diverse dinge) bin/werde. es ist entweder was für kleinmädchen oder für frauen, die immer noch wie kleinmädchen denken. oder die gerne kleinmädchen wären, wo der süsse [<--?] robbie lustige [<--?] fratzen macht und das [<--?] ist sooooo süüsssss [<-- ?].

schluß damit. er hat kurze dicke beine, fetten hängearsch und ausserdem ist er vollbehaart.



abt. frage: woran erkenn ich dass ich alt bin/werde?
antwort: ich stehe nicht mehr auf arschlöcher. auf so männer die man verstehen muss und wo man mit ihmvorsichtig umgehenmuss und wo man dinge erstmal verstehen muss, weil das leben ist so hart und keiner liebt/versteht mich blabla.

a) zB frauen
sollten sich nicht schminken. unten ein beispiel wie hässlich zuviel makeup machen kann aber nicht muss.


uma in der instyle.

noch mehr tipps für fraun für die herbst/winter saison

- weniger solarium
- weniger glitzer-lipenstift
- weniger glitzer-nagellack
- gar kein bunten nagellack wenn hässliche, breite nägelform
- weniger enge-lange-spitzen schuhe die wie totengräber aussehen.
- weniger enge jeans mit wurst-rollen effekt bzw evntl. doch mal mit der brigitte-diet ernsthaft anfangen

manche menschen
b)zB.männer

sollten sich nen neuen job suchen.



...die eigenen mechaniker haben ihm nach dem unglücklichen ( allerdings kann er nur unglücklich überholen) überholmanöver und crash mit trulli, den scheibenwischer gezeigt. früher dacht ich ernsthaft, insofern man sportkucken ernsthaft nehmen kann ( statt sportmachen, was leider viele nicht ernsthaft nehmen) aber ich gebe zu, beim sportkucken kuck ich mir lieber die sportler an und nicht die sportart.. also früher dachte ich takuma sato heisst taku masato. das dacht ich bis vor kurzen.

genauso wie ich bis vor kurzen dachte, wenn man eine hand in mikrowelle steckt, die kurz davor 5 min lang auf 600 watt lief, dass man sich die hand dadrin verbrennen kann. dazu muss ich zu meiner verteidigung sagen, dass ich mich nie mit mikrowellenähnlichen geräten auseinandergesetzt habe (auseinandersetzen) weil zur zeitpunkt meiner schullischer ausbildung gabs keine mikrowellen und in der physikunterrichtsstunde, hat unser lehrer von seinen usa-reisen erzählt, statt richtige experimente zeigen. dafür gabs vom gleichen lehrer, der auch chemie-unterricht machte, frosche-sezieren, was er wahrschinlich während seiner usa-studien-reisen dort abgekuckt hatte. ich hätte aber lieber was über mikrowellen gelernt, statt über tote frösche. die wahrscheinlichkeit dass ich im leben die kenntnisse vom froschsezieren gebrauchen könnte, sind relativ gering, und mit mikrowellen-technik, könnte ich jetz evntl. meine kaputte waschmaschine reparieren.


ausserdem glaubte ich bis vor kürzen noch an folgende märchen:

- dass mikrowelle krebserzeugend/erregend ist
- dass man vom warmen teig-essen ( brot, kuchen), bauchweh bekommt
- dass man vom alkohol pickel kriegt
- dass der mann tatsächlich nicht auf die haarfarbe achtet ( bin seit vorgestern dunkelhaarig)

ich bin jetz sozusagen kein blondie mehr. jetzt heisst es an der supermarktschlange nicht stellen sie sich bitte hinter der blonden frau an sondern stellen sich sich hinter der frau an. komisch ist das schon. ich kriege amputationsschmerzen. ob man jetz meinen charakter und den intellektuellen reiz mehr wahrnimmt, als in blond, darüber werd ich berichten, wenn mir die ersten testergebnisse vorliegen. wobei, die leute, die mir so vom gegenüber angelaufen kommen, die kucken im durchschnitt weniger lang ins gesicht, als vorhin. das kann aber auch daran liegen, dass sie früher länger gebraucht haben zu kapieren, dass mein blond unecht war.

via popGadget ( innovative lifestyle 4 women)

da hätte mr. monk freude dran.

ich möchte hier und heute vormerken, oktober der zehnte, damit mich evntl. fremde menschen zukünftig daran erinnern können, das war mein allerletzter harry potter buch, ich schwör.´abt. so ein scheiss. das kann man nich mal weiterverschenken, weil jeder hats..dann lieber für 20 euro bei mcdonald essen gehen.

das und vieles mehr hier, solange der vorrat reicht.

I know that you like my style
You can’t get to turn you out
Everybody in the place get wild
I know that you like my style

it`s no shit it`s no shit

gestern abend noch so im vorübergehen xXx geschaut, weil mir am sonntag die initiative zum vollständigen-filme-kucken fehlt. aber eine szene gesehen, wo der typ ( meine freunde nennen mich X) in sein schlafzimmer geht und da räkelt sich ne halbnackte frau und macht stangen-tanz oder wie das heisst, so an der stange geilmässig rummachen. in string-tanga und spitzen bh. der typ geht rein, bleibt stehen, leckt sich die unterlippe, dann zoom auf die frau, die geilt sich immer noch an der stange auf, dann zoom zum typ. er steht so da, leichtes zoom-in von der seite und er hat enge hose an. und er ist total flach dadrin. dadrauf hab ich extra geachtet, weil ich mich immer wegen der "glaubwürdigkeit in film" aufrege und darüber laut rede, aber gestern leider kein gesprächstpartner da gewesen. also schau ich weiter auf seine hüftegegend, die frau jetz fast nackt auf dem bett und seine hose immer noch ganz flach. keine erregung. da hätten die sich echt was einfallen lassen..

wäre ich die frau, und das wäre so in echt, dann würd ich aber ganz schnell wieder da rausgehen, aber es ist ja nur ein film nur ein film.

und richtig einschätzen. ein relaunch

1. er hat immer ein notizblock und was zum schreiben dabei um seine geniale gedanken, in echtzeit aufzuschreiben, bevor sie wieder weg sind.

2. er kritzelt in büchern rum, während des lesens.

3. er fotografiert mit seinem handy "scheinbar" wahlos gegenstände, die keinen schwein interessieren (ausser all den kein schwein liest den blog leser)

4. er verschwendet seine zeit möglichst nur an orten wo er online gehen kann. arbeit-zuhause-arbeit-zuhause-einkaufen-zuhause-arbeit-zuhause. er lacht nicht sondern sagt ha ha.

5. seine arbeitskollegen machen bemerkungen art na, von dir sieht man und hört man nix mehr oder na, schon wieder überstunden oder gibts dich auch noch.

6. er sieht nerdig aus hört aber iPod. echte nerds stehen auf schallplatten-abspieler und lötgeräte. blognerds hören iPod. die wahrscheinlichkeit das ein iPod träger kein blogger ist beträgt 1:50.000

7. sie gibt dir eine googlemailadresse an. er fragt ob du eine gmail adresse brauchst. er hätte noch 49 übrig. die wahrscheinlichkeit dass ein gmail-absender keinblogger ist, beträgt 1:50.000

8. auf umfrage: "Woran erkennt man die große Liebe?" antworten 99% Prozent blogger: an der seelenverwandtschaft die sich in den comments wiederspiegelt.

9. er versteht das mit dem wiki war ein junge nicht ganz. wiki sind doch viele jungs.

10. er sagt wollen wir mal flickrn statt wollen wir mal ficken

und das auffälligste anzeichen dafür, dass man mit einem blogger zu tun hat:
er sucht bei google nach runtimeerror und meint damit nix mit laufzeitfehler.

abt. blogger-deutsch und umgekehrt- hier

support la invasion!

hier

nach 60 min dauertelefongeklingeterror

jaaa?
hi ich bin`s <-- erster fehler rate mal wen ich heute gesehen habe ????¿ (ich stelle mir das gesicht meiner schwester vor, wie sie mit großen augen da steht und die vorfreude, weil ich werds niemals im leben erraten wen sie gesehen hat, bei den milliarden von menschen die man treffen kann auf der strasse)

hä? weiss ich nicht, sags mir
na rate mal! <-- zweiter großer fehler
na WEISS ICH NICHT ( ich stelle mir das gesicht meiner schwester wie sie vor aufregung fast platzt)

die lydiaaaaaa, die aus dem big brother haus!!!!!

noch eine unart:

jaaaaaaaaa?
weiss du was passiert ist? ( ich stelle mir das gesicht meiner schwester vor, mit groß aufgerissenen augen)

was DENN?
der hund vom mama hat zecken


und dann heisst es immer du gehst nie dran und die ausrede ich bin krank und kann grad nich reden (meine telefonische leicht nasale stimme erzeugt bei den telefonpartner, die mich nicht so gut kennen, leicht den eindruck dass ich erkältet bin) das zieht bei meiner schwester nicht, sie hat ebenso ne leicht nasale telefonstimme. weshalb ich auch ungern mit ihr telefoniere, ich würde mit mir selbst auch nicht telefonieren wollen, weil mir meine stimme auch auf die dauer (mehr als 30 sek) auf die nerven gehen würde, was mich aber nicht dran hindern würde, mich trotzdem selbst zu heiraten. telefone von mehr als 30 sek dauer, versteh ich eh nicht. man benutz telefone um folgende sachen zu sagen

- ich kann nicht
- ich komme später
- ich bin krank und deswegen komm ich nicht

telefongespräche die mit wie gehts anfangen verursachen bei mir sehr große psychische probleme die mir plötzlich und bildlich vor den augen stehen und ich ärgere mich so sehr, dass ich drauf eingehe, genauso wie wenn mir irgendein blöder verkäufer ne teure sache andreht, wo ich mich dann ärger dass ich so schwach bin und mein charakter ist so schwach und normaleweise, sollte man auf die telefonfrage wie gehts mit lass uns mal in ruhe darüber reden antworten, aber manchmal bringt man so eine lüge nicht übers herz, weil der begriff, die redewendung, die floskel in alle ruhe ist sehr sehr relativ.

abt. scheiss telefone. eigentlich nur für notfälle und ich weiss nich ob ich froh und unfroh darüber sein soll, dass ich bisher noch keine hatte.

schlimmer als das sind nur noch leute die statt slash/backsläsh "schräge" sagen und sportbekleidung der firma KAPPA. mit den KAPPA männchen.