irgendwann mal verden sie mich verhaften.
alle schreiben bloggbücher, vielleicht sollt ich auch mal..

trendsetting der übelster sorte in der cool-klingelnder schleimsprache -
Definition: [adj] initiating or popularizing a trend
Synonyms: fashionable, stylish
für schlaumeier und besserwisser, die 2004 mit den
- fakten
- namen
- begriffen
angeben wollen.
wurde von den trendsetter scouts freigegeben. wer folgende begriffe also nicht kennt ist weder stylish noch trendy und schon gar nich möcht-gern-on-top. hat keine ahnung von welt. ist weltfremd. ich schüttle mich eben kurz um den schleim abzuschütten

• e15
• stringtheorie
• sfc
• drum&basics
• cupido
• blonde moments
• social fling
• entschleunigung
• hok
• red carpet syndrome
• downgraden
• serendipity
• bled
• goalball

und sonst - sonst gibts wieder viel arbeit, viel kopfschmerzen, viel magenschmerzen und soweiter, alles was zum täglich-leben gehört. inklusive schadstoffe vom körper abbauen, weil die haut im jahre 2004 frei atmen soll, damit all die äusserliche einflüsse körpergerecht frei und sauber aufgenommen werden können, auf ein neues. man kann den körper schlecht mit neuen belastungen belasten, wenn die alte belastungen weiterhin belasten. was belastet muss weg. umgekehrte psychologie. in einer ich-belaste-mich-los-welt gibts keine selbstverarschung, denn dann wäre alles ein selbstbetrug und das ist bekanntlich strengst verboten. du darfst ja lügen, bloß nie sich selbst. das ist nämlich eine gemeine falle, weil man das leben aus 2 blickwinkeln sieht, und eins davon ist falsch und eins richtig. die übersicht ist durcheinander. ich soll konkretter werden: die übersicht ist nich mehr.

seit ein paar tagen, und heute seit ein paar stunden bin ich am dauer-kopfnicken zu lennys K - show me your soul, der song eignet sich ausgezeichnet zum kopfnicken, wäre meine oma am leben würde sie sagen dass ich eine gefährliche krankheit davon bekomme. das sagte sie früher immer als ich mit einem bleistift meine unterlippe runter-einrollte. dann klemmte der bleistift unter meine unterlippe, ich war ganz stolz drauf oma kuck, ohne halten und meine oma bekam arg kopfschmerzen. sie trank dann eierlikör und ich hab die reste abgeleckt, von oma eierlikörschälchen.

btw. ein äusserst dekorativer junger mann ist dabei Pharrell I look up to Puff and I definitely look up to Lenny too ... it's just like, two people, the best of both worlds. Puff runs the R&B, hip-hop and pop world. Lenny runs the rock world. So for me to be on with two of those legendary guys who still are humongous, the sh-- is dope. Plus, for it to be my first real time ever rhyming on a track ... I didn't think the song would be huge, so [I thought] nobody would necessarily hear me. This song is actually picking up.. ich wette er ist südamerikanischer abstammung und hat daher keine haare auf der brust. was auch immer, der junge ist süss weil er in dem video so schelmisch lächelt. männer die schelmisch lächeln find ich grundsätzlich gut, egal mit oder ohne haare auf der brust. was mir an denen leuten stört sind die abgespreizte finger, die dann so immer abgespreizt bleiben. das kenn ich von balett, balett-tänzerinnen haben auch eine komische fingerhaltung. der daumen berührt den ringfinger und der zeigefinger wird so abgespreizt. ich hatte mal ein verhältnis mit einem rapper südamerikanischer abstammung, jeder hat so jugendsünden, der hatte auch ständig abgespreizte finger, daher weiss ich das. wir hatten tausend probleme aber ein problem hatten wir nicht: partnerlookproblem.

das kopfnicken kommt mir gut, weil mein hals kratzt. halskratzen und kopnicken abwechselnd. halskratzen kommt von zuviel schokolade. zuvielschokolade kommt von zuviel flausen im kopf. und woher das kommt weiss ich nicht. vielleicht ist mein kollege ein kopf-flaus, weil er bringt hier schokolade. er ist der schokoladenmann. das klingt vielleicht einbisschen verrückt so auf den ersten blick, aber wir setzen sich jeden tag bei mir im büro, machen paar tafeln gleichzeitig auf und kosten. parallekosten. wir lassen ganz langsam schokoladenstücke auf der zunge zergehen und unterhalten uns anschliessend so 10 minuten lang über den nachgeschmack, über die geschmacksfülle, über die geschmacksentwicklung und über den schmelz, mein kollege fuchtelt dabei mit den händen. und ich kopf-nicke. heute haben wir 8 verschieden vollmilch tafeln in der preislage von 38 cent bis zu 2.60, das heisst für heute: noch viel unterhaltung, viel händefüchteln und sehr viel kopfnicken = alltägliche kommunikation. beim reden sollte man auch mit dem körper sprechen. körpersprache ist sehr wichtig für die übermittlung von dem, was man übermitteln will. die meisten zwischenmenschliche kommunikationsprobleme sind auf die falsche ausdrucksweise zurückzuführen, da bin ich mir ganz sicher. ebenso wie ich mir sicher bin dass menschen, die sich unklar ausdrücken einfach nur schwierigkeiten suchen/lieben. unbewusst.

wir sind ganz normale menschen, wir machen bloß manchmal unnormale dinge. das ist viel besser als wenn wenn man nicht normal wäre, würde aber normale dinge tun. solche menschen nennt man psychopathen.

wäre so:

1. frauen
frauen sollen im jahre 2004 endlich aufhören zu heulen und dingen hinterher zu trauen die nicht mehr sind. was futsch ist ist futsch und es lohnt nicht zu heulen. die frauen sollen auch nicht wieder die ganze schuld immer auf sich nehmen (ich bin selbst schuld, ich hab mich da selbst reingeritten, ich bin nun mal kompliziert ) sondern klar und deutlich sagen, was für ein gemeiner arschloch ER ist. und wenn er sagt : ja, ich bin ein arschloch- das geb ich offen zu- (das sagen sie immer ganz voreilig um nacher sagen zu können : ich hab dich ja gewarnt dass ich ein arschloch bin) bitte bitte nicht gleich vor rührung dahinschmelzen und die ehrlichkeit dieses arschloch hochschätzen, sondern zuschlagen, gemein sein, messerhiebe in die seite und ihm mal richtig weh tun.

und nicht sagen : wir sollen gute freunde bleiben, nur damit sie das zuerst aussprechen und denken dann ich-habe-gewonnen. weil sie angst haben dass er das zuerst ausspricht (du bist was ganz besonders, aber ich bin noch nicht soweit, ich muss zuerst mit mir selbst ins reine kommen, lass uns vorerst gute freunde bleiben gähn) denn sowas, das wäre ja demütigend. sie bleiben dann mit mister arschloch - gute freunde- um ihm zu zeigen dass es ihr gar nix ausmacht. dass sie so gescheit ist und versteht alles und drüber steht und dass man mit ihr pferde stehlen kann, er wird das vielleicht mal, unter umständen, eventuell irgendwann mal einsehen. weil er ein mann ist und probleme hat, weil er mal von seiner böser schlampe ex-freundin betrogen wurde und es tat so weh und jetz müssen alle andere frauen dafür bluten und deshalb soviel verständnis, soviel verständnis muss sein. ich wünsche mir dass all diese frauen endlich mal erkennen dass sie auf eine ganz gewöhnliche weise ausgenutzt werden um irgendwleche egos hochzuschrauben, die so mies sind, dass es sich gar nich lohnt. sollen auf das männer-versteherinnen- image mal pupsen und endlich mal anerkennen dass die weltordnung eben so ist.

2. andere menschen

werden 2004 aufhören mit rauchen. eine britische wissenschaftsstudie mit 20.678 freiwilligen wird belegen, dass männliche potenz um das 560-fache ansteigt, wenn man auf sofort (es muss auf sofort sein, auf kommando) aufhört mit dem rauchen. das ist um 510% effektiver als sonst.

3. medien

sollen 2004 einen richtigen kracher bringen, am besten mitten ins sommerloch. meine favoriten:

- prinzessin di lebt, ist mit einem araber verheiratet und trägt muslimische tücher aufm kopf. der paparozzo, der die enthüllungsfotos macht wird über nacht zum multimillionär, was ihm ein schönes und sorgenfreies leben beschert.

- die mondlandung-lüge wird endlich bewiesen. zum 35-jährigen jubiläum der mondlandung, zeigt sogar der US-Sender Fox eine fünfstündige dokumentation mit eindeutigen beweisen für diese theorie. immerhin werden zu diesem zeitpunkt laut einer umfrage rund 20 Millionen Amerikaner glauben, dass ihre nation den mond nie betreten hat.

- eine britiche wissenschaftstudie wird eindeutig beweisen dass in der tat, in der tat gibts sowas wie die wahre liebe. stellt sich später als ente dar, wird aber vielen menschen kurzweilig viel freude bereiten, millíarden tränen werden die backen runterkullern, die besserwisser werden sagen: ich habs ja schon immer gewusst und es werden drehbücher für neue liebesfilme geschrieben, die später 20 oscar nominierungen erhalten.

4. weblogs

die herren in den oberen etagen, die blog-pioniere schütteln ihre köpfe und leiden sehr aber da müsst ihr einfach durch - weblogs werden immer persönlicher und emotionaler. gefühls-warme worte, fleissig getippt durch gefühl-süchtige menschen. die alte weblog - politik 80% fakten 20% kommentar ist zwar immer noch sehr verbreitet weil man kann sich damit präzise an das erinnern, was sich immer so zugetragen hat. gerade aufgrund dieses sorgfaltiges 80/20 systems gelingt des manchen bloggern über 690 tage zu bloggen ohne auch fast einen einzigen tag auszulassen. alle bedeutungsvolle handlungen haben system, so scheint die 80/20 taktik geradezu perfekt zu sein - aber

man kann nicht mehr trockene fakten feststellen ohne sich darüber ergiebig und merhzeilig aufzuregen. und diese aufregerei wird bald mehr als tatsache. frauen haben immer mehr liebeskummer und schreiben online tagebücher oder gedichte.. männer jammern immer mehr, die politik wird auch nicht besser, jammern ist voll im trend und weil keiner im direkten umfeld, -freundes, -oder familienkreis zuhören will, wirds eingetippt und der ganzer welt zur schau gestellt. somit werden auch die männer emotionaler, weil die emotionen müssen irgendwo hin, irgendwann mal will die ehefrau nicht mehr zuhören. webloggen statt scheidung. webloggen statt schwiegermutterdisskusionnen. weblogen statt sex. gefühlwarme ergüsse werden immer häufiger. es ist schon viel wärmer, die herren gehen sehr liebevoll miteinander um, männerkonkurenz und ego wird immer weniger, hochachtung und anerkennung wird mehr. der nico, der heiko, der thomas, der martin - so sachlich aber nett kann das miteinander sein. prost!

ah, noch was. ein blogger-typ test. dieser test stellt den heutigen offiziellen europäischen maßstab des blogger dar. äusserst wissenschaftlich unfehlbarer, vollkommen exakter, in zusammenarbeit mit Universität Glasögon/Nordlicher Polarkreis entwickelter test.

5. sonstiges
ich habe letztens einen mann getroffen, der sagte mir dass er am geruch seiner getragener socken erkennt, wann er seine zehnägel schneiden muss. ich wünsch mir mehr hygiene für den mann. mehr socken für den mann. weniger löcher in den socken. wenn ich an männersocke denke, schwirren mir automatisch szenen im kopf herum, die sind alle nicht schön. ich wünsche mir einen mann der mir diese assosationen weglöscht.