mir ein wirrer, ungeduldiger verrückter, eine schallgedämpfte pistole an die schläfe setzen und sagen: los, mädchen, jetzt sag mir auf die stelle und sofort, was deine negativste charaktereigenschaft ist, dann würde ich wahrscheinlich eines grausames todes sterben, zermetschter kopf auf beton, noch bevor ichs zu ende überlegt habe.

nicht weil ich dann eventuell dermassen tief in gedanken versunken wäre, so dass ich nich mehr ansprechbar wäre. ich würde einfach nicht wirklich wissen, welche jetzt die negativste wäre.

na vielleicht ist das die schwarzmalerei.

wäre ich nicht schwarzmalerisch, würd ich im namen der menschlichkeit und toleranz, nächstenliebelehre und vorurteilsfreiheit, verständnis und akzeptanz, noch einmal an das gute glauben können, bevor ich dann eines grausames todes ( zermatschter kopf auf beton) sterben würde. vielleicht aber auch nicht, was ich mir zwar nicht vorstellen kann, aber die neuesten wissenschaftlichen untersuchungen sagen: Freunde erkennen sich sofort. Urteil zur Art der Beziehung zu einem anderen Menschen fällt schon nach Minuten.Die ersten Minuten beim Kennenlernen entscheiden, ob sich zwischen zwei Menschen eine enge Freundschaft entwickelt oder lediglich eine lockere Bekanntschaft. Dass der erste Eindruck häufig entscheidend ist, wissen Psychologen bereits länger. Doch das Urteil wird viel schneller gefällt als angenommen und bestimmt den weiteren Verlauf der Bekanntschaft, haben amerikanische Kommunikationswissenschaftler herausgefunden.. und amerikanische wissenschaftler gelten wieder als seriös in der forscherszene.

diese erkenntnis haut mich jetz nicht um, aber heisst das im klar text für mich, einmal feind, immer feind. einmal freund immer freund. ein feind wird nie ein freund und ein freund wird nie zum feind? im dating-kontext bedeutet das eine arschkarte, ein zonk und eine ohrfeige für den mann wegen: erster eindruck zählt. und für den ersten eindruck ist es oft zu spät, denn frauen haben sehr scharfe augen, die sehr detail-geil sind, haben sehr scharfe hirnnerv-enden und fühler, die alles einscannen und sich nur drum schlagen, eine entscheidung zu fällen. abrakadabra simsalabim und zack, die entscheidung hergezaubert. sie liebt ihn, denkt aufgrund der biologischer uhr, an die kinder und steuerklasse-änderung. zusätzlich kommt die tatsache hinzu, dass frauen mit den augen ihrer seele die welt betrachten.

bei männer ist das anders, da wird die entscheidung erstmal nach strich und faden vertagt und taucht dann nach ca 2 jahren fester beziehung wieder auf, wo ihm dann einfällt, dass sie wohl doch nicht die richtige sein könnte. da können sie auch nix für. da geht die tür auf und alles ist futsch, die ganzen gefühle rausgeflogen wie schmetterlinge. einfalter, eintagsfliegen, die hätten auch eines graumsames todes sterben können, damals, am anfang, in den ersten minuten. ich spiele weder empörung, noch solidarisiere mich jetz mit ihnen, mir wird bloß auf einmal wieder alles klar. denn ( das sind jetz meine ganz persönliche, neurountersuchungen und keine amerikanische studie): jede frau weiss, was der mann beim "ersten mal" getragen hat und kann das detailsgenau, originalgetreu und bildlich darstellen. der mann weiss es meistens nicht. weil bei ihm die entscheidung aufgrund einer innerlicher sperre, in diesen ersten minuten, nicht deutlich klar vor den augen lag. ist ganz klar.

lautete eigentlich so:

was ist grün, hüpft und isst mäuse?

jetz weiss ich auch die antwort. diesen kopf-kitschbild von der antwort, werd ich jetz auch nicht so schnell wieder los. das ist typisch für leute in berufs-stress-situationen, das mit dem kopf-bilder- nicht vergessen können.

ganz schlimm, spezielle assosationen ( nicht zu verwechseln mit vorurteilen), die man nie, lebenslang los wird. zB.
katze= dicke weisse fette faule unsympatische unangenehme perser katze
vertriebsleiter= schwitzen= krawatte
austern= nasenschleimhaut bzw. nasenpolypen
kunde= kein könig


usw.

ich weiss nicht, ich weiss nicht. streng dich an frau n. und denk s c h a r f nach!!!!!

es ist grün und es ruft im wasser mama!

nach einem artikel, entdeckte ich das hier :

Die zehn Todsünden beim Internet-Dating


> 1. Lug und Trug
> 2. Fake-Bilder
> 3. Endlos-Mailing
> 4. Erstes Treffen zu Hause
> 5. Zu viele auf einmal
> 6. Telefonnummer und Adresse
> 7. Intimste Details an Fremde
> 8. Kein fremdes Umfeld
> 9. Den eigenen Partner anflirten
> 10. Zu hohe Erwartungen

wenn ich so überlege, kommt es mir vor, dass alle diese sachen eine riesige, große, gewaltige todsünde bilden, für die man für die ewigkeit in der hölle schmorrt. das müssen wirklich todsünden sein. alles sehr böse dinge,lügen zB. aber das weiss ja eh jeder, lügen darf man im internet sowieso nicht, weil lügen ist auch ohne internet eine todsünde! lügen haben kurze hässliche ornagenhaut beine, dating hin dating her, das ist ehrensache! jeder internetpionier weiss das und lügt niemals. wer lügt kommt in spezielle lügner hölle, wird dort von hässlichen teufelmonster (die auch gelogen haben und dafür die drecksarbeit errichten müssen) an den kessel gefesselt, wo er für alle seine lügen büsen wird.

fakebilder sind auch böse. aber nicht so böse wie das lügen. wenn ich schlau, waghalsig und mutig wäre, würde ich an viele menschen hässliche fakebilder versenden und wenn sie mich dann immer noch mögen ( drum gehts ja im internet, dass man sich mag, aussehen zweiträngig) dann wäre ich sicher, sie mögen mich. meine innere seele, meinen charakter, mein eigenes ich und soweiter. was für ein schönes gefefühl. ein wahrer prüfstein, eine genialperfekte basis für eine wahre liebesbeziehung!

weil ich kenn mich ja aus. denn ich bin in wirklichkeit vielleicht ein mann, wer weiss.
hier meine persönliche tipps und tricks:


1.erzähl nur das was er hören will. alles andere kannst du ja später machen oder auch gar nicht, weil es wird kein später geben. immer auf der hut sein!

2.starschnittbilder. niemals ganzkörperfotos versenden, man kann ja bis dahin noch was abnehmen. paar kilos gehen immer.

3.endlos mailing ersetz du durch endlos sms, so wirkt das alles viel viel persönlicher und macht einen guten eindruck auf ihn/sie

4. regel nummer eins. internetdating dient erster linie dem eigenem ego, weil uns sonst keiner liebt, dann sollen uns wenigstens die internetmenschen lieben. die internetmenschen sind eh viel besser als rest der welt, weil sie meistens nicht so sind wie die anderen. und am besten sollen die uns lieben so wie wir sind, mit allem drum und dran, also mit allen den inneren wünschen so zu sein wie man sein will, denn das ist das wahre ich! am besten also gar nicht treffen, denn so kann die liebe ganz schnell vorbei sein, und das ego ganz ganz tief unten.

5. und wenn ja, dann immer dran denken ( zweitoberste regel) du bist selber schuld.

6. pseudonym anlegen, sie sind grade stark in mode

7. niemals über andere internetfreunde lästern, denn jede lästerei kommt mal zurück und rächt sich auf eine ungeahnte weise. wie ping pong. eine falsche bewegung und du liegst flach. für lästerei kommt man auch in eine spezielle dafür vorgesehene lästerhölle, wo man an einen kessel angebunden wird und man wird sich anhören müssen, was andere über dich das ganze leben lang, gelästert haben.

punkte 8 und 9 übergehe ich, weil ich sie nicht verstehe.

10. sehr hohe erwartungen stellen. werden sie nicht erfüllt, dann sofort aktion abbrechen und sich mal nicht stressen mit menschnverstehen und guteseiten-entdecken und so weiter.
motivationsgedanken:der gute ist immer der dumme oder reichst du den kleinestn finger, holt er sich den ganzen arm.
verbotenegedanken: besser spatz in der hand als taube in der rinne oder wer wagt nicht, der gewinnt nix.
entweder klick oder klack. ja oder nein, alles andere ist die reinste zeitverschwendung. na und.
da hat schon wieder einer pech gehabt und es gibt mehr als 6 milliarden menschen auf der erde, die wahrscheinlichkeit also einen anderen zu treffen ist ziemlich hoch.

was ich heute wirklich sagen wollte:

befragt nach der schönsten Deutschen, stimmten 18 Prozent für Heidi Klum, gefolgt von Claudia Schiffer (10 Prozent) und Verona Feldbusch (3 Prozent). Allerdings nannten auch 14 Prozent der Männer ihre Partnerin als die schönste Deutsche. Bei Frauen waren nur 2 Prozent der gleichen Meinung über ihren Partner.

das ist sehr schade und traurig dazu.

5121 von 5120 kB. ich bin an die grenzen gestossen.
deswegen werd ich das tun, was irgendwann mal jeder tun muss, die dinge in die eigene hand nehmen und irgend-wann-mal-in-mehr-oder-weniger-naher-zukunft- einen eigenen server betreiben. tränen in grösse von russischen propaganda-plakate-erbsen. es war eine sehr interessante erfahrung, teil einer community zu sein, aber man lernt und entwickelt sich eben auch weiter und irgendwann mal stosst man an die grenzen und mauern. zeit für was neues.


ich würde noch ein paar schöne sätze schreiben, die gut und solide in den ohren klingen, aber was soll ich auch groß erzählen. dass wir keine blogger sondern normale menschen sind, normale säugegtiere, die sich ab zu im internet mehr oder weniger zuffällig zusammenfinden und geschichten aufschreiben. dass in diesen geschichten nichts besonderes steckt, so wie in den menschlichen ausscheidungen auch nichts besonderes drinsteckt. was raus ist muss raus. so ist das mit dem schreiben. blogproduzierte sprechblasen sind nichts anderes als ausgeschiedener hirnabfall, der in dieser form festgehalten wird. aber ich werde nichts groß erzählen, ich bin auch nicht "wir" und kann nur für mich selbst sprechen.


so werd ich jetz weiterhin am was neuem basteln, nebenbei an neuen projekten arbeiten und für ungewisse zeit schon mal aus den twodaystartseiten verschwinden.

danke für ihre aufmerksamkeit.

wollen uns schon wieder den supersexyheissen tigerlook andrehen .
es herbst und wintert schon wieder :-)






die dior deluxe variante.




weiss gar nich was ich mehr sexy und cool finde,
die hosen, die farben, das makeup oder die tasche...


hätte mein modestudium evntl. doch nicht abbrechen sollen.

alle frauen haben 2 sachen gemeinsam, sie träumen von einem begehbaren kleiderschrank und apotheker-regal in der küche

stimmt.

der welt gesehen, schlimmer, ich wohne dort.

eine huette mitten im wald. ohne klo. aber mit dusche. man koennte eigentlich in der dusche pinkeln aber das macht man nicht, wir sind ja keine wilden.

puenktlich um 4.06 aufgewacht um zu pinkeln. frauen pinkeln halt nachts. hormonsache oder die natur wollte das so. pinkelplatz draussen, in der naehe von bauemen. ich fange an den bauemen namen zu geben ( kornel, alte schlange usw.) hinter der 100 ps nagelneuer honda. a sagt: dahinten sieht dich ja keiner. ich glaube im umkreis von 100 km kein mensch. aber baeren und eichhoernchen und ich fange an, eichhoernschen zu hassen ( ratten). habe echt angst, dass ein baer mal mir hier meinen arsch abbeist.

in der huette stinkt es nach feucht. wir schlafen auf dem boden, ist gesund fuer den ruecken sagt a.

a sagt den ganzen tag mist. wenn man es so gruendlich ueberlegt, muss aber ruhig sein, sonst faehrt sie ohne mich weg. nein, tut sie nicht. manchmal sagt sie kluge sachen ( sternehimmel = gutes wetter, wasser hat falten= regen bald , trage immer klopapier in der hosentasche).

wir grillen ganzen tag fische und wurst. essen konserven und trinken bier. wahrscheinlich bin ich dauer betrunken, und nur deswergen halte das alles aus. dann fahren wir mit rostigen fahrraedern zum dorf, mit ekligen lebensmittelgeschaeften, um dort mal paar menschenseelen zu sehen. dann fahren wir zueruck und freuen uns paar kalorien sinvoll verbraucht zu haben. wir baden viel im see, mit hasslichen braunem wasser, und trocknen uns auf dem holzsteg. mit der zeit ist nix mehr eklig. a braucht dringend meinen beistand wegen : liebestragoedie, so stehe ich ihr bei . so bin ich.

eigentlich will ich jetz heim, geht aber nicht.

trinkt man kaktussaft zu heidelbeer-knoedel. so eine komische mode.