Cola - Some people can fake a bubbly personality, but yours is the real thing. Don't keep your feelings all bottled up--you are prone to explosive outbursts when agitated.
Your ideal career: Public relations.
Marry a Fried Fruit Pie or Bubblegum, but never an Oreo.
Born in 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996, 2008.

Snack Food Chinese Zodiac

Bubblegum hört sich ja lecker an.

abt. kanadische wissenschaftler (bisher liegen keine beweise vor, dass kanadische wissenschaftler als unseriös in der wissenschaftlerszene gelten)

Professor Eric Bressler von der kanadischen McMaster Universität untersuchte die Rolle, die der Humor in der Anziehungskraft zwischen Männern und Frauen einnimmt.
Die Studie hat nun belegt, dass Frauen bei der Suche eines Partners einer der wichtigsten Faktoren der Humor ist. schlüpriges thema.

aber das ist nix neues. frauen wollen unterhaltet werden.
aber frauen wollen auch aneinander gekuschelt einschlafen, wange an wange, betäubt von der innerlicher liebe, die über viele kanäle reinfliesst.

Bei einer Umfrage stellte sich heraus, dass 62% der Frauen, die an der Umfrage teilnahmen, Männer aussuchen, die sie zum Lachen bringen.

ich gehöre wohl zu den 62%. obwohl man hat mich nicht gefragt, ich hätte auf dem papierfragenbogen, noch paar handschriftliche notizen dazugemacht. humor ist wichtig. nicht das wichtigste, aber wichtig. ohne humor ist eine beziehung tot. aber nicht so dass man bei jedem pups lachen muss, weil es ist so witzig.

65% der Männer bevorzugen Frauen, die über die Witze lachen, jedoch selbst keine Witze machen.

das ist auch nix neues, männer wollen unterhalten.. selbst auf kosten der tatsache, dass es unnötig ist. wenn ein mann loslegt mit seinem lustiger witzischkeit, denk ich immer: oh du meine güte. jetz muss ich lachen und meine zahnlücke zeigen. das problem ist nur, wenn die freundin aufeinmal nicht reagiert, sie lacht irgendwie nicht, als hätte sie das nicht verstanden, was ein ordentlicher witz ist, macht sie offenbar nicht an, aufmunterndes lächeln hilft auch nicht. was dann. ich weiss nicht, ich kenne meistens nur witzige männer. ich gehöre zu den 62 prozent. ich lache, weil es lustig ist. meine weibliche intuition für die aktiononen der art "mann kennenlernen" lässt mich nicht im stich.

Männer bevorzugen in einer freundschaftlichen Beziehung Frauen, die auch humorvoll sind. die gute freundin soll lustig sein. die kumpelin soll sexy klamotten tragen und unterhalten und machmal als fantasivorlage dienieren wenn nix anderes da. kein anämischer kopf. die kumpelin ist kool, weil die kann man jeder zeit abwimmeln und sie versteht das. eine kumpelin ist männerversteherin, sie hat sich schon in der grundschule besser mit den männern äääh jungs verstanden. die eigene frau würde mit humor beweisen, dass sie kooler ist.konkurenzempfingen, sensoren machen alarm. das will der mann nicht, weil der mann will eigentlich alles, wo er weiss, man kann nicht alles haben, deshalb hat er sich diese variante ausgesucht. die frau soll zum beispiel unverzüglich den staubsauger einschalten.


In einer Partnerschaft soll der weibliche Part 'nur lachen' und keine eigenen Witze machen. die gute partnerin soll weniger lustig sein, aber über seine witze lachen, also ist das lachen eine bestätigung dafür dass der mann sehr lustig ist. konkurenzdenken delüx. lustig= gut drauf= kool= kennt die welt= super mann. macht die frau witze, dann fühlt sich der mann wieder mal übergangen, wieder mal "irgendwo" angetatstet in regionen, die sehr sensibel reagieren, was womöglich letztendlich zu potenzstörungen führen kann. uwuaaaa, da muss man wieder aufpasen, um den armen sensiblen mann nicht kaputt zu machen, aufzieh schnürschen brav ziehen, famileinpackung LR batterien besorgen, sonst funktioniert wieder alles nicht.

das ist so schlimm mit den männer, die muss man immer ganz behütsam anfassen, sonst brechen sie zusammen, emotionaler filmriss und feierabend. als ob frauen babysitter wären, die drauf achten müssen, bäuerschen und haja. bloß nich was falsches sagen oder was falsches ansprechen, bloß nicht was fordern, was anstrengung bedarf, bloß keine hohe erwartungen sonst fühlt sich der arme mann übergefordert. dem mann sollte frau solche dinge sagen wie "du bist sehr männlich" oder " du könntest schauspieler werden, sogar ein sänger", worauf der sagt, ah was, macht keine scherze, worauf die frau sich dann auf der couch räkeln soll, im neglige und sagt "ne wirklich" .


hallo welt.

medizinauskunft

ich hasse männer, die nicht über meine witze lachen. obwohl ich kenne nur einen guten witz, denn muss man aber live demonstireren. und wehe der mann findet das nicht lustig. dann gibts keine berührungspünkte zwischen uns.

You Are 20% Extrovert, 80% Introvert

You are quite reserved You aren't afraid of social situations... But you very much prefer to go it alone And why not? You're your own best friend!

you are very antisocial . aber ich würde mich selbst heiraten wollen.
ich habe einen freund der sagt: aus freundschaft kann liebe werden, wo ich ihm nicht zustimme, weil man verliebt sich nicht in menschen, die man gut kennt. oder gibts liebe, ohne dass man sich davor verliebt hat? ohne den ganzen romantikzeug zwischen durch, ohne die drogenphase, wo alle beteiligten voll auf dopamin sind.

ich kann mir das nicht vorstellen.

wenn ich einen freund habe, dann ist er freund, da kann man sich nicht verlieben. so mit der zeit. das wäre ein bisschen wie ein verrat. zwei leute werden freunde, angeblich geht das zwischen mann und frau, sie schliessen einen pakt, der pakt heisst: freundschaft. und dann tickt auf einmal einer raus und redet von liebe. wo bleibt die ganze schöne dopaminphase? das ist nicht schön. möchte ich nicht.

zwischen antisozial und asozial schmaller grad.
heute in der bahn eine frau, die hatte eine rieseige plastik-kaufhof tüte bei sich, da hat sie rumgemacht, was gesucht, rumgewuschtelt. dann kam ein becher buttermilch von weihstephan zum vorschein. volle bahn, acht uhr morgens, vermuffelte bürogesichter drumherum, mitten im berufsverkehr.

sie macht die buttermilch auf und leckt den aludeckel ab. danach steckt sie sich den deckel in die jacketasche. anschliessend taucht sie ihre vier finger einer hand in den becher und benutzt sie als löffel. die buttermilch tropft die hand runter, den arm runter, bis unter den jackenärmel. dann leckt sie ihre finger ab und macht so lange, bis so wenig buttermilch drin ist, dass sie nur noch einen finger zum löffeln benutzen kann.

leute schauten sie angeekelt an, ich auch. alle rollen die augen, ich nicht. ich wickelte meinen schall so terroristenmässig über das gesicht, so dass man nur noch die augen sieht, im falle des falles, wenn irgendwo eine versteckte kamera

so. dann dachten alle, ich auch, sie wäre fertig. aber nö. sie kruschtelte in der ein meter mal ein meter großer paltik-kaufhof- tüte und fischte einen kugelschreiber raus. mit dem kugelschreiber, wo sie zuerst einmal an und einmal zurückgeknipst hat, hat sie akribisch die letzten, in der zeit etwas hart gewordene buttermilchreste herausgekratzt und den kugelschreiber abgeleckt. alle rillen, es war ein kugelschreiber mit rillen drumherum, feinste zungenarbeit. danach noch schnell die finger ablecken fertisch!

die ganze aktion dauerte so um die zehn minuten. dann hat sie wieder angefangen zu kruschteln und fischte einige dina fünf blätter, kariert, raus, die sie mit einer büroklammer zusammengefasst hat, nach sie weitere minuten gebraucht hat, um die büroklammer zu finden. die blätter waren beschriftet und sie fing an was zu schreiben.

flirtmarktplatzdatingmaschine blog


nach gut vier jahren, nach ungezählten, wundervollen flirts, nach begegnungen mit zwei völlig durchgeknallten, aber auch einigen sehr coolen bloggerinnen, nach zwei umzügen, nach viel zu vielen durchgezechten und durchwachten nächten, nachdem man sich an einer vielzahl hübscher frauen festhalten durfte, nach dem mutwilligen beenden einiger freundschaften und nach vielem anderen, reift die erkenntnis, dass wahre liebe nicht abzustellen ist und einen für den rest des lebens begleiten wird - ob man das nun will oder nicht.

schön und tieftraurig zugleich, aber nach wie vor kein grund zu bloggen.
gesteht king.


und
schon mal nen blogger geknutscht?

	ja
	nein
Resultate neuro, 11:34h.

los! ich würde gerne die dunkle zahl wissen.

ah. ps. wenn 1000 abgestimmt haben, werd ich auch mal drauf antworten und sich mal outen.

wo er recht hat, da hat er recht
(statement no2)

alle chris' sind süß

manchmal braucht ein mann nur den richtigen vornamen.

statement no.1

hallo katze find ich schrecklich.



hässliche katze in prettypink, für kleine mädchen vielleicht gut, wobei ich als kind hätt angst bekommen von so einer fetten katze mit einem übergroßen kopf

Verschwinden auf Knopfdruck

Forscher entwickeln Idee für Schutzschild, das unsichtbar macht

Tarntechnologien wie in den "Star Trek"-Raumschiffen und Zaubermäntel könnte es bald nicht mehr nur in Geschichten, sondern auch in der Realität geben: Zwei amerikanische Physiker haben eine Art Schutzschild entworfen, das Objekte praktisch verschwinden lässt. Dabei soll eine so genannte Plasmon-Schicht die Lichtstreuung an der Oberfläche des Gegenstandes vermindern und ihn so nahezu unsichtbar machen.

geil. aber gefährlich

fremdgehen, klauen und soweiter wird dadurch schwerer gemacht ( man wird schneller erwischt). wahrscheinlich gibts dann eine behörde mit sitz in genf, wo man eine schutzschilderlaubnis beantragen muss. diese erlaubnis bekämen dann menschen, die einen ärztlichen attest bestehen, wo bescheinigt wird, dass aus gesundheitlichen gründen, ist das notwendig, auf knopfdruck zu verschwinden.

dann wird die wirtschaft wieder ein bisschen angekürbelt, weil man wird auch eine eigene behörde benötigen, jeder staat für sich, die diese atteste ausstellt, weil attest muss sein, nicht dass jeder idiot mit einem schutzschild durch die gegen rumläuft. also werden psychische tests durchgeführt inkl. lügendetektor. so werden psychopathen, mörder, diebe und stalker aussortiert. die behördenmitarbeiter werden den strengsten kontrollen , die es jemals gegeben hat, unterzogen. jedes schutzschild wird mit einem stinkenden farbbeutel verseht, der beim unerlaubten verlassen der schutzschildfabrik-gebäude oder dem attestzentrum, aufplatzt, wobei dann
a) der dieb permanent mit unauswaschbarer rote farbe beschmutzt wird und
b) der dieb dann permanent stinkt.

berühmte persönlichkeiten brauchen sich nich anzustellen, es wird lizensierte schutzschildmanager geben ( neuer zukunfts berufswunsch: linzeniserter schutzschildmanager), eine berühmte persönlichkeit kann eh keinen psychotest positiv bestehen, also hier wird eine spezielle lösung geben, wie man diese leute behandelt. wahrscheinlich gibts sowas wie einen vip-o-meter, wo man mit einer scala von 1 bis 34567 , die berühmheit messen kann. danach wird man die in a, b, c, d bis xy klasse stecken und so wird eine klasse a* berühmheit bevorzugt behandelt und eine z *berühmheit, hat das recht, ihren anspruch an eine person ihrers vertrauens weiterzu-ver-erben.

die politiker, aber nur die, die mit dem atomkofferschen rumrennen, bekommen beim amtseintritt automatisch 2 schutzschilde. für sich und für den doppelgänger oder aber wahlweise für die eigene/n geliebte/n oder für den ersten securityoffizier. die arabischen staatsmänner dürfen wegen den orientalischen gesätzen bis zu 10 schutzschilder, das werden sie aufgrund berufung auf die heilige schrift koran, und glaubens-blablah so durchsetzen lassen, wobei aber dann als gegenleistung das öl billiger wird und vielleicht wäre das ein wichtiger schritt in richtung peace.


abt. balabala

*glaskügel mit plastikschnee schüttelt*

weil ich frag mich innerlich schon lange, wie das die leute machen, die ihren blog mit "mein-echter-name-punkt-de".

sie leben kwasi online. dein blogname ist programm. dein programm, du bist der master of deine eigene täglich ceremony und muss täglich auf dein name kucken, drauf achten, drauf pusten, auf die url, auch wenns mit http davor getarnt. du willst dass alle wissen wer da schreibt, hier bin ich also gelte ich. und allen soll es gut gehen, und bloß dass niemand sein innerstes verleugnen muss, das ist inakzeptabel und so weiter. abstoßende gefühle und arschgeige-kraftausdrücke tabu. postive begriffe+ positive konzepte. gutmenschentum wird mit schleimer gästerbucheinträgen belohnt.

ich benutze das internet und lebe nicht drin. ich lebe nicht online. ich bin nicht digital dauervernetzt. ich benutze das internet, wie ich eine zeitung benutze - zum lesen, wie ein handy, das ich zum telefonieren benutze und nicht weil es hübsch, kool oder superneu. mein siemens kann nicht mal polyphone töne, was ich mal kurzfristig schade fand, aber ich habe die aller-aller-koolste idiotensichere handynummer, das ist viel wertvoller als die möglichkeit jede zeit auf mails zugreifen zu können. oder auch, um es primitiv bildlich darzustellen, verdeutlichen, wie eine unterhose, die nicht zwickt, die man anzieht mit dem zweck dass sie getragen wird und nicht, wegen eindruck machen, bei eventuellen spontan bekanntschaften, die mir nicht widerstehen können, wo sie aus diesem grund mir auf der strasse die kleider vom leib reissen, wobei das ist ein rein hypotetisches ansatzdenken jetz. aber der gedanke gefällt mir nicht, das ist nicht meine lieblingsfantasie.

oder eben wie eine blogsoftware - um das zu machen, was ich hier mache.

genauso wie ich die benutzte zeitung in den papiermüll ablegen kann, das handy ausschalte, die unterhose in den wäschekrob schmeise und dank kein super-flate-rate-dauer-erregungzustand - internet ausmache, wann ich das immer so will.

so kann ich hier jede menge schwachsinn schreiben, alleine um meine innere gelüste zu befriedigen, genauso wie zum beispiel viele andere sich heimlich unanständige filme ankucken um ihre gelüste zu befriedigen. und keinen juckt das. das ist auch ne ehrlich geschichte. aber dann, abends, zieh ich meine warme jacke, ziehe mein rotes schal an, trink noch schnell nen kaffee im stehen und haue ab, frau neuro ist keine neuro mehr. die gibts nicht mehr, sie löst sich auf oder wird beim herunterfahren, mitheruntergefahren. eingesaugt.

da kann ich soviel scheisse schreiben und es tut mir auch gar nicht weh, es tut mir auch nicht leid, weil das was hier geschrieben ist, ist nur ein ausdruck der laune und keine meine-echte-ansichten-punkte-de. mit echte-ansichten meine ich so ernsthafte lebensfrage-themen wie zb. was geht mit joschka fischer oder ist der papst wirklich am ende. zu meiner verteidigung muss ich sagen, dass ich mich mit einem elite-blogger unterhalten habe, der aber zb über joschka, genauso viel oder wenig ahnung hat wie ich. um darüber ernstahft zu schreiben. um die zeit zu verschwenden, den joschka fischer zu verstehen.

noch weniger hab ich ahnung vom bloggen. rss-css-alles keine ahnung. bedeutung vom blogs auf dieser welt, pro und contra mistikuckfuck, null ahnung. da kann ich soviel lesen, auf bestimmten seiten, da versteh ich null, muss ich aber auch nicht verstehen weil ich da eh nichts zu sagen habe. was interessiert mich, dass irgendjemand was über blogger wo was geschrieben hat, was für manche irgendwelche aufregungspunkte darstellt, besonders, weil es in einer zeitschrift abgedrückt wurde, womöglich ohne verlinkung, weil, doofie, das geht ja auch nicht, verlinken, auf papier.

aber würde ich unter sie-heisst-wirklich -soundos-punkt-de schreiben, dann würd ich mir wahrscheinlich tausendemale mindestens überlegen, was ich da eigentlich schreibe, ich würde alle fehler korrigieren , was sehr zeitintensiv und sehr zeitraubend wäre und genaustens glaubwürdig recherchieren musste man dann auch, bevor was online gestellt wird. ich würde dann über meine hobbies schreiben, hätt eine eigene kochrezeptsammlungecke, würd mich für so manche politische ansichten interresiert zeigen, die sehr langweilig sind oder über mein aussergwöhnliches liebesleben berichten aber das geht niemanden was an und schon gar nicht google. tipp ich meinen namen in google ein und kann aufatmen:

Es wurden keine mit Ihrer Suchanfrage - "ihr name" - übereinstimmenden Dokumente gefunden.

Vorschläge:

- Vergewissern Sie sich, dass alle Wörter richtig geschrieben sind.
- Probieren Sie unterschiedliche Stichwörter.
- Probieren Sie allgemeinere Stichwörter.

kein treffer wird angezeigt. nix, nada, ich bin sauber und nicht verseucht.
das ist geil. dadrauf bin ich besonders stolz. nach so 8 jahren internet. wer noch?

aus diesem grund ist das schon sehr komisch für mich jetz, für mich persönlich, ich rede von meiner eigener beschränkter sicht der dinge, dass leute ich-heisse-so-punkt-de so banale dinge schreiben wie ich fress mich voll mit schokolade und teilen das der welt mit, anderseits finde ich das natürlich auch sehr mutig, waghalsig und ehrlich. sie sind halt so. weil sie mit mein-name-ist-lola-rennt-de einen ziel verfolgen. ziel ist dann zb. bekannt werden.

oldskool neuro kann sich prima mehr oder weniger feige, hinter ihrem nick verbergen und soviel scheisse produzieren, ohne dafür wirklich zahlen zu müssen, das macht sogar spass. weil internet ist auch kostenlos und wer keine c-warez hat, dem kann man auch nicht helfen. weil internet ist internet und offline leben ist das wahre leben, da geht die post(box) ab, hier spielen die gefühle. hier muss du etwas achten, auf dein ruf. auf dein-echter-name-ruf. anders als dort, kann man hier böse sein, doof sein, total unter dem niveau,ohne sich in irgendwelche rechtfertigungsgeschichten zu verstricken weil ma hat seinen guten ruf- oder guten namen zu verlieren. mit einem nick bist du unangreifbar und wer das nicht ist, der hats nicht gerafft. der sollte sich mein-name-de kaufen um sich dort noch mehr angreifbar zu machen. weil dann hat er den vollen anspruch drauf, sich angegriffen zu fühlen.

wieso ich das alles schreibe?
weil 2 jahre twoday. da muss man sich selbst ma wieder schütteln und besinnen, wie diese glaskügeln mit schnee. schüttel schüttel und abwarten bis die plastikschnee sich wieder aufm dem boden gesammelt hat. und während die letzte schneeflocke fällt, mal nachdenken, wozu man eigentlich dinge macht, täglich, die nichma ernst gemeint sind. reinste zeitverschwendung. man könnte in der zeit nachdenkliche gedichte schreiben oder sich über den dritten bildungsweg weiterbilden. wieso verschwendet man also die zeit? das hab ich herasugefunden über die 5 fragen technik:

- warum verschwendest du die zeit
- ich verschwende die zeit weil ich sie ja irgendwie totschlagen muss

- wieso musst du die zeit tot schlagen
- weil ich einen job habe, der mich nicht 100 % auslastet

- und wieso ist das so ?
- weil ich hätte doch lieber mein modestudium zu ende gemacht , dann wäre ich jetz evntl. modedesignerin

- und warum hast du das nicht gemacht ?
- weil ich faul bin.

- und wieso bist du faul?

charakterschwäche. charakterschwächen müssen auch irgendwo raus, raus, raus, in die frische webluft, hier gibts so viel platz, ganzes universum voll platz und viele spatzen hier draussen, die gefüttert werden müssen. meine charakterschwäche wird halt auf dieses blog projeziert, aber das sollte eh schon längst bekannt sein.

You Are 30% Left Brained, 70% Right Brained

The left side of your brain controls verbal ability, attention to detail, and reasoning. Left brained people are good at communication and persuading others. If you're left brained, you are likely good at math and logic. Your left brain prefers dogs, reading, and quiet. The right side of your brain is all about creativity and flexibility. Daring and intuitive, right brained people see the world in their unique way. If you're right brained, you likely have a talent for creative writing and art. Your right brain prefers day dreaming, philosophy, and sports.

beinahkunst
abt. links reloaded