abt. kollegenweissheiten

ganz schlimm sind so billige frauen, die aber so tun als ob sie gar nicht bilig wären

definition billige frau mal pimaldaumen: kaputte dauerwelle, solariumbräune, karottenhose und glitzerzeug.

nun ja. ich kann heute nich klar denken, deshalb bin ich nich in der lage einen billigen mann zu definieren. wahrscheinlich aber so einer, der auf eine billige reinfällt.

was geht hier ab


nich mal frischen schinken krieg ich hier. erstens sind die hässlich, zweitens zu teuer fürn fake, drittens geh ich nach italien auf den wochenmarkt dann krieg ich noch ne gucci sonnenbrille dazu umsonst und viertens trag ich nichts, was bereits am dritten august 2004 die ganze welt getragen hat. was man klar und deutlich im internet nachgoogeln kann, dazu noch in der rubrik dislikes. nönö.
fünftes ist heut ein scheisstag.

bist du eine frau, so eine wo man sagt : sie ist eine mitdressigerin, oder wo man in etwas kooleren kreisen sagt sie ist thirtysomething über die ich allerdings sagen würde anfang dreissig, fühlst dich gut in deiner haut? gewichtskontrolle eingeschaltet, sprich gesunde ernährung dank moderner informationsmedien ist gleich BMI-wohlfühlgewicht, komplexe nur während des eisprunges, der PMS (pimp my sickness) -phase oder an den tagen, wo man verkattert aufwacht mit klebrigen restzeug in den haaren oder im gesicht..neben einen mann, der auch nicht mehr so gut aussieht..

willst du dir mal alt und hässlich vorkommen? ganz gratis und umsonst?

no problem. uno- due martini - and no problem. no-problem and go. one problem to go, please. after you, please. first come, first serve. reife-frauen-endstation: orsay+pimkie+new yorker. irgendwo zwischen gelben nietentgürteln und spitze-spaghettiträgerhämdchen in modefarbe türkis, zwischen jeans damen???grösse 34 und schühchen mit einem so dünnen absatz, das höchstens 35 kilo gewicht aushält, irgendwo dazwischen, vorbei an neonbelichteten wandspiegeln, klettert vorübergehend das selbstevertrauen/bewusstsein die steile karierreleiter runter. have a seat, please. endstation. gimme gimme gimme a man after midnight.

abt. kultur am vormittag

oder schöner googeln.



Er ist der Maler der Sonnenblumen, der unter gleißendem Licht zitternden Landschaft, der pittoresken Brücke von Arles, des Sämanns und der einfachen Leute.

Ein niedriger Himmel hängt über dem Städtchen Groot-Zundert im Herzen Brabants an jenem 30. März 1853, als Vincent van Gogh das Licht der Welt erblickt. Damit beginnt eines der dramatischsten Leben in der Geschichte der Malerei. Sein "Wahnsinn" bestand nur für jene, die nichts begriffen von seiner gemarterten, gequälten Seele, dieser brennenden Fackel, die sich verzehrte in der einzigen Leidenschaft, in der er sich vollenden konnte: der Malerei.

Nach einem bitteren Leben voller Schicksalsschläge, immer wieder unterstützt von seinem Bruder Theo, kamen seine epileptischen Anfälle in immer kürzeren Abständen.

Am Sonntag, dem 27. Juli 1890, begibt sich Vincent gleich nach dem Mittagessen, bei glühender Sonnenhitze hinaus aus dem Dorf Auvers, um sich auf einem Bauernhof in der Rue Boucher mitten in die Brust zu schießen. Am 29. Juli 1890 verstarb er dann im Alter von 37 Jahren.

Von ihm kann man sagen, was Proust von Ruskin sagte: "Über seinen Tod hinaus erhellt er auch weiterhin unser Dasein wie jene erloschenen Sterne, deren Licht noch zu uns dringt ...

quelle hier. auf dieser kulturseite des programmierers "Baujahr:1956", kann man auch eine bügeleisensammlung , holzhundesammlung und noch andere sammlungen begutachten, wo ich jetz aber kein bock habe sie zu verlinken. trotzdem vielen dank für die seite, die schon 2 awards erhalten hat. ich habe noch nie einen award bekommen :-(

disclaimer: ich distanziere mich ausdrücklich von dem inhalt der verlinkten seiten.

You Scored 55% Correct

You are a solid child of the 80s You'd never confuse Tiffany from Debbie And while you may not know Prince's first #1 hit You know every word to Little Red Corvette

immer wenn ich mal zuviel zeit habe, wo ich ich nichts damit anzufangen weiss, muss ich unfreiwillig viel denken. meistens kommt da müll raus, weil sich in dem kopf mindestens immer zwei parteien bilden, die gegeneinander ankämpfen, es gibt dann eine gedankenmassenschlägerei und es kommt so nichts gescheites dabei raus.

so richtig denken kann ich nur an zwei orten.

das eine örtchen ist die badewanne
das andere die kirche.

die badewannen denkerei endet immer so, dass ich im wasser einschlafe und im kalten waser aufwache, vielleicht werd ich so mal sterben, dann wäre ich eine wasserleiche wie die tote von twin peaks.

die kirchendenkerei endet immer so, dass ich nach der messe nachdenklich heimgehe und älteren frauen freiwillig zulächele, die altnazischlampen gedanken mal total verdrängt, kein krückstock über den kopf sondern freundliches miteinander lächeln und sogar die ampel für blinde, schon mal vorlaufen und vorsorglich drücken.

richtig in die kirche, also mit eine-stunde mitmachen inkl. aufmerksam die predigt zuhören, geh ich so zwei bis maximal drei mal im jahr. ich will in diesem beitrag auch nix gegen die kirche schreiben und den papst, vatikan und das ganze katholische, das ist vielleicheit ein feiner stoff für viele fernseh- komiker, die damit super witze reißen und sketsche zeigen, wo der papst kleine kinder kinder fickt und so weiter. ich will mich nich lustig machen, die kirche kann schon auch lustig sein, aus der richtiger perspektive, ist aber auch ein ort der besinnung und des tiefes in sich reingehens, wo sich all die bösen massenschläger-gedanken nicht mehr so richtig trauen und halten lieber die schnauze aus vorsorglicher ehrfürcht und all die schühternen gedanken, haben auf einmal die möglichkeit die erste geige zu spielen. schon deswegen ein magischer ort.

obwohl unbehagen ist da, schon mehrere tage vor dem ereignis. ich weiss, qualen stehen mir hervor, trotzdem mach ich mich auf den weg, um eine stunde mehr oder weniger, sinnlos zu verplempern. ich seh dann all die leute, die da so rum sitzen, in ihren farblosen mänteln und ich frag mich immer zuerst still und innerlich, ob sie das wirklich freiwillig machen, so woche für woche. bisher hab ich mich nicht getraut die leute wirklich drauf anzusprechen, wahrscheinlich habe ich unbewusst große angst vor den antworten. für mich ist klar, dass ich meine vorsätze sprich gründe habe, zu ostern und weihnachten in die kirche wegen nachdenken, das ist dann auch okeh. die leute in der kirche sind aber sehr beschäftigt mit aufpassen wegen: auf kommando singen, hände-falten und soweiter, da kommen sie gar nich zum gemütlich-nachdenken. das kann man bildlich sehr gut erkennen, sie greifen auch alle synchrom zu kleinen gebetsbüchern und schlagen brav die seite auf, die mittels projektor auf die wand gebeamt wird. und aus politischen gründen gehen sie ja auch nich hin, oder weil sie geld dafür kriegen, sie geben sogar frewillig geld aus.

sie singen solche dinge wie: ich "möchte eine kleine kerze sein" mit einem gesichtsausdruck als ob sie das wirklich gerne wären, eine kleine kerze. der pfarrer erzählt geschichten, und spricht zu den lieben gemeindemitglieder wie zu kindern, also ob sie das alles nicht verstehen würden, wenn mans normal sagen würde. also redet er fast in kleinkindersprache. so ganz langsam und deutlich, sehr ausländerfreundlich. dann gibts amen und paar floskeln die ich aber nicht auswendig kenne. es gibt einen orgel-spieler der falsch spielt und eine frau mit einer gitarre, die versucht alles musikalisch zu begleiten. man kann sogar dabei klatschen.

ich stelle auch immer fest, so aus der letzte-bank sicht, dass die armen männer, die in die kirche gehen, werden meistens mit vorzeitigen haarausfall bestraft. die frauen tragen columbo-mäntel in farben die keine sind und sie sind meistens alle schlank, ist auch kein wunder bei dem kcal verbrauch. immer wieder aufstehen, auf die knien, aufstehen, hinsetzen, auf die knien, händeschütteln, auf die knien, undsoweiter. und ich mach mit um nichaufzufallen, obwohl ich glaube der lieber herr gott, ist schon sehr froh dass ich überhaupt dabei bin, ich schaf.

dann gibts den heiligen oblatten, und alle die älteren, dünnen frauen haben entweder keine sünden bzw. keine gelengheitem mehr zu sündigen oder sie haben frisch gebeichtet und sind rein und reif für den jesus. viel interessanter ist aber, sich die leute anzuschauen, die sitzen bleiben, weil sie entweder viele sünden drauf haben und keine zeit zu beichten ( man kann sich an so einem ort unglaublich viele sünden vorstellen) oder aber der gott hat ihnen nicht vergeben. wobei ich glaub, es wird immer vergeben, die beichter habn bloß nich richtig reue gezeigt. sogar mord und totschlag, da gibts viele filme, wo mörder den mord beichten und der priester hinter dem holzgitter, vergibt ihnen im namen des gottes. weil werbung muss sein. die glatzkopfmänner haben wohl auch sehr viele sünden, weswegen sie nicht den heiligen geist empfangen können und deswegen werden sie wahrscheinlich auch mit dem haarausfall bestraft.

und dann nochmal paar mal knien und aufstehen und dann können endlich alle nach hause. eine wohl sehr aufmerksame frau kommt auf mich zu und sagt schön dass sie heute da waren und schenkt mir eine kerze, die ich freiverwenden kann. ich freu mich weil ich geschenke mag.

abt. nachdenken

mir ist eingefallen, dass es kaum us-amerikanische osternfilme gibt. es gibt soviele weihnachtsfilme und sehr viele thanksgivingfilme, wo immer entweder sehr lustige ereignisse stattfinden ( komödie) oder sehr traurige (tragödie) aber es gibt kaum ( ich kenne keins) filme wo die action ostern stattfindet. unglück ( kind ertrunken in teich) bei der eiersuche oder action ( mörder nimmt ganze familie in geiselschaft) oder ähnliches.

ich frag mich auch manchmal
wie man sich bei einem mann unbeliebt macht, weil interessant machen, das kann jede. das ist kein zauberkünstück.

aber wie macht man sich unbeliebt?

weil je mehr missachtung, desto interessanter wird man für den mann. hört sich paradox an, ist es ja auch. beschimpft ihn, gib ihm tiernamen, ignoriere ihn, nutzt nix. aus irgendeinem mir nicht näher bekannten grund, finden die meisten männer, zuerstmal alle frauen sehr sympatisch. so ein kostenlos-bonus, ein stirnaufkleber, du bist ne frau und deswegen mag ich dich zuerstmal. und erwarten dafür gegen-freundlichkeit auf abruf.

obs dir passt oder nicht, da hat man keine kontrolle darüber. die kerle kann man sich nich mal wählen, können komische dabei sein, und meistens sind das immer komische. und biste mal unfreundlich dann beschimpfen sie dich als zicke und wenn du denkst, jetz hab ich meine ruhe, dann hast du dich tief ins fleisch geschnitten, nix da. sie beschimpfen uns mit "zicke" weil sie auf zicken stehen.

sie sagen auch das wort so genüsslich ZICKE mit so blöden grinsen.
weil alle zicken sind scharf und sprechen mit zickig-verführerischer stimme. ist auch klar.

dann muss man sich sich das zuerstmal abarbeiten mit schweiss und mühe und sich qualvoll runterschrauben bis man eine neutrale ebene erreicht und erst dann hat man die chance, die dealbreaker-schmerzpunktgrenze eines mannes zu treffen. meistens gehts nich ohne perönlicher beleidigung die gar keine ist, aber als solche aufgefasst wird.

Französische Schüler treiben ihre Lehrer mit Blogs zur Weißglut

Es sei nicht beabsichtigt, Blogs zu verbieten, stellte der Internet-Beauftragte des Pariser Bildungsministeriums, Benoît Sillard, gegenüber der Nachrichtenagentur AFP klar.

Beleidigt wurde unter anderem ein Lehrer als 'Mülleimer auf Füßen' welcher nach Wein stinke, oder eine Lehrerin, die sich gerne an den 'Arsch' fassen lasse.


und was ist lehrer die schüler zur weißglut treiben?
auch ohne blogs?

übrg. frau m. aus w. ist ne alte schachtel und stinkt aus dem mund.
ich mach da mit.

ich hatte ne lehrerin, der lief immer spucke ausm mundwinkel, oder war das schaum, wenn sie sich aufgeregt hat. das war nich schön zum anschauen, aber man musste sich das anschauen, weil wenn man ihr nich ins gesicht geschaut hat (kuckt mir in die augen wenn ihr mit mir spricht) dann war alles noch schlimmer. dann hat sie zusätzlich geschwitzt und sie trug billige synthetik-kleidung.

mein sport lehrer betrog seine frau mit der biolehrerein. beide extrem komisch vom aussehen her und auch vom charakter her.

mein tennislehrer war auch ein hinternfetischist. das bekamen alle mädchen zum spüren.

eine lehrerin hat ein holz-schach-brett ( 50mal50) aufm kopf meiner klassenkameradin zerschmettert. davor hat die klassenkameradin die lehrerin zur weißglut gebracht, ist trotzdem keine lösung.