nix gegen italiener. ich bin selber mit italien familienverhältnissmässig verbunden. aber die italienischen kinder, sind mit abstand die nervigsten kinder auf der welt. aus den nervigen kinder werden dann nervige männer, die ihre mutter und ihre frauen terrorisieren. die dann nich von zuhause ausziehen wollen und die ihre frauen mit der mutter vergleichen. kann sein, dass es für alle männer gültet, ich pauschaliesiere mal ( du bist eine, du bist eine..pauschalistin!!!!! genau, das bist du ot: nina hagen gab später zu, sie hatte an dem tag ihre tage)


aber zurück zu italien. beispiel: ricardo, 4 jahre. 28 kilo. mama stopft pasta rein. nein, zuerst fragt die mama: ricardo, welche pasta möchtest du essen? rigatoni, penne, penne rigate, spagheti, bavette ricardo entscheidet sich grundsätzlich für eine sorte, die es grade nicht vorrätig gibt. dann zieht sich mama ruckzuck an und geht die pasta kaufen. damit ricardo das essen kann, was er will. dann mozarella, dann salami, dann eis. dann nochmal einen teller voll mit tintenfischsalat. aber ganz voll, er hat noch viel hunger. von den tintentischen isst er dann nur die saugknöpfe.

ricardo ist beim essen ( das wichtigste tages- ereignis) der boß. er hat seinen stammsitzplatz und neben ihm sitz seine mama. wenn besuch kommt, darf keiner in seiner nähe sitzen. am liebsten soll gar nich sitzen, weil das ist sein haus und seine stühle.ein tag davor hat er alle stühle angespuckt, damit sich keiner drauf setzt. nach dem die mama 30 mal mit SMETTILA! gedroht hat, lenkt ricardo ein. aber keiner darf vor ihm sitzen, wegen dem fernseher. die mutter trinkt ihr wein aus einem nutella-glas mit schneemännschen drauf, weil das ricardos lieblings-gläser sind. und wenn mama aus dem glas nicht trinkt, dann trinkt er auch nicht.

ricardo läuft bei 40 grad celsius mit woll-handschuhen durch die gegend und mit gummistiefeln, die ich ihm aus deutschland mitgebracht habe. dafür hab ich paar mal faust ins gesicht bekommen, seine mama sagt aber: er meint das liebevoll, das ist seine art. ricardo darf zuhause nicht barfuß laufen, wegen bakterien und der erkältung. davon bekommt man husten. und wenn man husten bekommt, muss man sofort medizin kaufen und die ist teuer. also, rechtfertigt sich die mutter, soll er in stiefeln rumlaufen.

ricardo sagt zu seiner oma: du bist eine dicke kuh. oma lacht und sagt: ich schneide dir gleich deinen pimmel ab. oma macht eine abschneide-pimmel-bewegeung. darauf hin macht ricardo eine handbewegung, die er von seinem papa abgeschaut hat:ma che cazzo fai, sei sciema? oma lacht, bekommt freudenstränen in den augen, weil der junge ist so süss. dann will mama einkaufen fahren und ricardo will mit. auf den beifahrersitz.

weil viel besuch ist, versucht die mama zu sagen: neee, das geht nicht, du bist zu klein! nein, ich bin groß oke, du bist groß. setzt dich aber nach hinten. ricardo fängt an zu heulen und schlägt die mutter. er tritt sie fest mit den gummistiefeln in die bauchgegend. die mutter sagt 20 mal: adesso basta aber nur weil zuschauer da sind. ricardo fängt an zu schreien und weinen, weil er mag das nicht, wenn ihn seine mama anschreit. bekommt würgereiz-symptome. die mutter erlaubt ihm auf dem beifahersitz, vorne, zu sitzen er bekommt atmennot und wird dann spucken rechtfertigt sich die mutter, 4 erwachsene personen müssen in einem opel corsa baujahr 1998 hinten platz nehmen. ricardo macht das fenster auf und spuckt aus dem fenster raus, die spucke wird aber nach hinten durch den wind getrieben und landet direkt auf nonna`s emilia auge. fracitone scherzt oma.



ich will das kind nie wieder sehen. da kann die super-nanny auch nich helfen.

und wie ich es bis dahin schaffe, obwohl ich tief in meinem herzen eine niete bin. inside-outside tipps und tricks *

1. sei eine kommentar-schlampe. kommentier bei den top-ne`zahl blogstats-blogger, nimm mal die ersten 5 und gib dein senf zu jedem scheiss. lol - das war sehr lustig - ja, du hast recht, gut geschrieben, bravo. blah blah. verteidige deinen lieblingsblogger vor anderen bösen kommentaren, werde sein privater kommentar-wächter. und verfasse einen eigenen blog-beitrag, in dem du ihn/sie als blog-oma/blog-papa/blog-schwester betitelst. vergiss aber dabei nicht, dich zu verlinken! glänze nicht zu viel mit ambitionierten einfällen, sowas braucht die bereits gut genug ambitionierte blogstatsphäre nicht. es kann lange dauern bis man dich bemerkt. negativ oder postiv, alles ist relativ.

2. mach dich zur schnecke. glaubst du, du kannst die antvillalta-rocka sippe nicht knacken? fühlst dich wie ein pantofeltierchen? schleim. schleim ist angesagt. schleim bis alle anderen möchtgernblogger, die warteschlange stehen, drauf ausrutschen, und alles ist supa!


3. sei ein newsticker. iran/q blogger ( heisser tipp IRAN! ), wahlblogger, huricanblogger, katastrophenblogger. modewort-blogger. mach auf betroffen/wütend/. mach spiegel-online zu deiner startseite! die welt ist böse/traurig mit bush/angie/mtv ist doof/ gegen tierversuche/scheiss klingeltöne/apple-linux ist gut/microsoft-billy ist nicht gut usw.. damit findest du irgendwann mal, immer gute freunde und stehst mit einem bein bereits auf der gewinner seite.

4. sei phunky. benutze moderne mode-worte shit (statt scheisse), fuck ( statt scheisse), angie (statt angela) usw.

5. sei elastisch. pass dich immer den umständen an, sei immer bereit deine meinung zu ändern. was du wirklich denkst ist egal, und was dich wirklich interessiert oder bewegt, erzähl lieber deiner großmutter. es lebe die etikette! immer schön geschmeidig bleiben

6. sei ein guter freund. verlinke deinen lieblingsblogger möglichst oft mit zittierten highlights. verwende dabei immer etwas lob und so weichmacher-schlüsselworte worte wie: intelligent, clever, schön, treffend beobachtet, genial und made my day. mach jeden mitmach-kwatsch mit. und falls kein stöckchen, mach trotzdem mit und reiche das stöckchen weiter zB an deinen vorbildsblogger!

7. verlinke die wichtigen eliten-blogs in einer blog-rolle! aber das tut ja fast jeder. so, jetzt der super trick! klicke dann eine woche lang, mindestens 100 mal drauf, auf jeden link, optimal wäre natürlich jedesmal mit ner anderer ip nummer weil die leute sind ja nicht blöd. so wird der eindruck erweckt, deine seite ist soooo populär ( = so supa), dass die aufmerksamkeit auf dich automatisch gelenkt wird.

8. kauf dir ne diggi cam und lass dich mindestemal 1000000 mal ablichten bis du ein foto hast, wo du dich selbst drauf nicht erkennst, so gut schauts aus. das ding dann etwas mit kontrast/helligkeit bearbeiten und zack irgendwo auf die about seite. bist du ne frau, etwas körperteil dazu, falls du dir das leisten kannst. falls nicht, dann lieber ohne körperteil. ganz sicher schaffst du den durchbruch mit: vorteilhaftes foto plus ausführliches impressum inkl. telefonnummer plus sexgeschichten.

9. habe immer angst und sei alles andere als mutig. fange nicht mit themen an, die so kontrovers sind, dass du bei der argumentation durcheinander kommst und dich so blamieren könntest. deine bis dato hart erarbeitete glaubwürdigkeit darf nicht durch solche ausrutscher in gefahr kommen. stichwort: hochstapler und stichwort: diffamieren!

10. last but really really least: scheiss auf origineles design. pass auf, dass dich alle linux-fuzzis und safari-spastiker in sekundenschnelle aufrufen können, mit einer auflösung für senfgläserbrillenträger. nicht vergessen IE 4! und Netscape! und Konektor! ganz wichtig!

viel glück!
und falls du`s tatsächlich (auf die blogstats) geschafft hast, dann komm hier zu großtante neuro und sagt: danke, ohne dich hätte ich das nie geschafft. dann aber bitte auch schön verlinken. blog-großtante wäre noch frei!

* warnung. hiermit distanziere ich mich vor allem und jedem. die benutzung und der gebrauch dieses inhaltes setzt ihre zustimmung zu diesen nutzungsbedingungen voraus: --->

nutzungsbedingungen: die auf den runtimeerror/twoday.net seiten publizierten informationen - und die darin enthaltenen oder erwähnten angaben - dienen ausschließlich informationszwecken. alle informationen die auf den websites des runtime-errors-netzwerkes abgelegt sind, wurden nicht von einem approbierten blogger bzw. einem fachjournalisten mit größtmöglicher sorgfalt unter auswertung allgemein zugänglicher wissenschaftlicher quellen erarbeitet.

die zielgruppe dieser sollte daher unbedingt beachten, dass sinnvolle journaliststisch wertvolle ratschläge in jedem einzelfall das persönliche gespräch mit einem sachkundigen blogger, eine körperliche untersuchung sowie gelegentlich auch andere diagnostische maßnahmen voraussetzen. der um rat gefragte blogger muss im blogland, in dem der ratsuchende möchtgernblogger wohnt, auch für die ausübung der ratschläge zugelassen sein.


von blog-hoch-schlafen rat ich als mensch ab.
und weil ich so nett bin:
https://schlaflos.twoday.net/stories/974089/ helfen sie mit!

war ich auch in wien.







der hotelzimmer bademantel war mir ca. nen halben meter zu lang.
und das obwohl die wiener, von der körpergröße nicht so groß sind.
schwarzbrot schnitten heissen brötchen. die friakl-typen lassen sich
in sachen preis-verhandeln nicht unterbuttern, dafür die taxifahrer.
den wiener-schmäh gibts nur auf wunsch. und ganz lecker: schnitzel!

UNDRESS ME MUG





gesehen bei originelen geschenken

dort gibts auch den berühmten EROGENATOR, von dem mir mein schwuler freund geschwärmt hat. sollte angeblich funktionieren.

und wenn wir schon dabei sind, möchte ich an diese tasse erinnern. wer hat sie nun bestellt?

Henry Gunther Ademola Dashtu Samuel

die prostitution der blogger ist eine ernstzunehmende gefahr krankheit pathologische erscheinung

I don't believe it
It's almost too good to be true
I ain't never seen an ass like "THAT"
The way you move it
You make my pee pee go
[dda-doing doing doing]

die pupsosphäre hat ein neues spiel.
gähn.
was wirklich nachgemacht ist, ist das:
zwertschowykoski!!!

abt. besucher beindruckenmitsexyfingerfood.
zack, zack, zack und zack








mahlzeit und prost!

Männer können Frauen gar nicht zuhören

Wenn Männer ihren Frauen nicht zuhören, so ist dies einer neuen britischen Studie zufolge kein Zeichen von bösem Willen. Auch ist es nicht so, dass sich die Männer nicht für die Themen der Frauen interessieren würden. Nein, die von Frauen manchmal als Ignoranz empfundene Stummheit ihrer Partner habe ganz einfach mit der Beschaffenheit des männlichen Gehirns zu tun, berichtet die britische "Daily Mail" unter Berufung auf eine Studie von Wissenschaftlern der Universität Sheffield.

Die Forscher hatten die Hirnaktivitäten von zwölf Männern gemessen, denen Aufnahmen von männlichen und weiblichen Stimmen vorgespielt wurden. Sie stellten fest, dass die Stimmen jeweils unterschiedliche Regionen des Gehirns aktivierten.
Frauenstimmen schwerer akkustisch zu entziffern

Die höheren und musikalischeren Frauenstimmen sendeten eine größere Bandbreite akustischer Wellen aus und seien damit für das Gehirn schwerer zu entziffern. Dies erfordere eine stärkere Hirnaktivität und führe damit nach einer gewissen Zeit zur Ermüdung, schlossen die Wissenschaftler.

Nach ihrer Ansicht könnte dies auch erklären, warum halluzinierende Menschen meist meinen, männliche Stimmen zu hören: Diese sind für das Gehirn leichter zu erfinden. bitte sag mir nur ein wort, nur ein wort und ich sage dir soviele wörter zurück, dass du bereuen hast, dass du alles bereuen wirst, du wirst sogar temporär bereuen, dass du geboren würdest.

haha. und ich dachte, es wäre ganz anders. und zwar so, dass die männer, das schweigen der fraun nicht verstehen bzw durch das schweigen gesendete signale, die der mann normalweise verstehen soll, was er nicht tut, weil er ist abgelenkt, von seinen signalen, die er durch das nicht verstehen unbewusst sendet, die auch nicht erkannt werden. der satz leidet an sehr vielen stylistischen fehler und aufgrund des verlorenen fadens, zuerstmal eine kleine pause

[ein zwiebel-matjes-gurke- brötschen später]

nochmal:

also das deutigste signal, die eine frau sendet, ist das schweigen. das schweigen der frau, dann ist etwas im busch. dann wird innerlich gesammelt und später, viel später, aus dem hinterhalt rausgekotzt. also das nächste mal, wenn die frau/freundin/geliebte schweigt, besser mal ihr mal aus den augen gehen, aufs klo mit der zeitung oder mal den müll runter und folgende, von mir persönlich (nach jahrelangen schweige-attacken) entwickelte methode, anwenden:

a) in sich gehen und nachdenken was habe ich jetz falsch gemacht
ja, liebe männer. natürlich habt ihr nix falsches gemacht, deswegen-->

b) mal nachdenken, was wurde von ihr falsch verstanden wurde. besser so? weil kein mann ist so dumm und macht absichtlich was falsches, kein falsches zeichen von bösen willen deshalb-->

c) was hab ich gesagt/getan, was unter umständen, möglicherweise, eventuell, höchstwahrscheinlich? falsch verstanden werden könnte bzw. nichts? nichts sowas bösartiges gesagt/getan/gedacht zählt nicht übrg. also dann-->

d) eben. was hab ich nicht-getan bzw nicht gesagt

und dann seid ihr schon bei der lösung. so einfach ist das.

um in august: madrid zu besuchen. madrid, die brennende hölle, die wüste europas, die höllen-arena des stierkampfes.

grund no. 1 - bei 43 grad im schatten das prado-museum oder besser thyssen-bormisza museum zu besuchen. ausgezeichnete klima-anlage und sehr saubere klos. vollholz-türe. deutsches eichenholz, ausserdem marmor sitz-bänke wo man sich kostenlos ausruhen/auskühlen kann

grund no.2 - ein super metro-netz. da können sich die deutschen ruhig ne scheibe davon abschneiden. super übersichtlich, superpünktlich, super billig ( egal wo 1 euro), super kühl ( klima-anlage und metro tv kanal) EINFACH SUPER. in den madrider untergrund-welt, der vierte mann. man kann den ganzen tag mit metro fahren und es macht spass.


grund no.3 - david beckham. seine in die atmosphäre ausgesonderte atemluft - seine gegenwart, die bei 43 grad alle sinnen beraubt- das ist echtes madrid. man könnte die luft in eine büchse einfangen und dann sanft ratiomässig einatmen. nachts, in der höhle des löwen, in der südamerika europas: madrid.


grund no4. - die uniformierten security männer. mhhh. die gibts überall. seit anschlag im bahnhof atocha ( btw. atem-beraubend. märchen-palmen bestückte halle, einfach einmalig) wird madrid streng überwacht. in keiner stadt der welt, habe so viele security gesehen. vor jedem hotel. vor jedem öffentlichem gebäude, stehen uniformierte, gutgebraunte männer mit pilotenbrillen und waffen. pilottenwaffen. lecker.

grund no5.- der warner bros park. mit einer achterbahn, wo das herz stecken bleibt. unglaublich fies. es heisst: stunt fall und es ist so, als ob man sterben will. man kann das nicht beschreiben, man muss es erleben. aus sicherheitsgründen, dürfen die ersten reihen nicht mit menschen besetzt werden. zu gefährlich. danach so eien stunde weiche knies. ausserdem meine liebste achterbahn zur zeit ( nach holzbahn "stampida" in salou) : superman.


ausserdem gibts noch sehr viele andere gründe: eine imposante GRAN VIA mit schicken, prunkvollen häusern, als ob madrid im krieg nix gelitten hätte, franco? wer ist franco? sehr viele schuhläden, der platz MAJOR, SOL und die vielen kneipen, mit vitrinen voller gambas, muscheln und anderen meeresfrüchten. lekka. angeblich gehen die menschen (gattos) dort erst ab 23 uhr essen, weil man wegen der hitze, den ganzen tag nix essen kann, ausser wasser trinken, die es EXTRA VERY COLD an jeder strassenbude gibts.

ausserdem haben viele madrillianer mädchen sehr dicke ärsche. liegt aber nicht am essen. wahrscheinlich anlage. was auch sehr cool ist in madrid: deren englisch ist erbärmlich ( lajdias und hentelmens) aber die sind alle so lieb, soo lieb, die omas ( abuelos) und die omas (abuelas) die verstehen dich kaum, aber tun voll so, als ob sie dich verstehen würden. kopfnicken und freundlich lächeln und alles klar. de nada, salida, atocha und renfe. kein böses kucken, kein rentner bedränge. beeindruckend. und das alles bei 43 grad. ich erlitt ausserdem einen bösen hitzeschlag und musste in einem museum mich übergeben, was nicht so richtig geklappt hat. weil ich nicht kotzen kann, von natur aus.


ah was noch gut an madrid ist: leckere weine mit erdbeer aroma, 14%. aber obacht: garantierter filmriss.

ps. wichtige infos an kollegas: beabsichtige urlaub 2 wochen zu verlängern. nich schlimm oder ?

wahnsinn.
der sommer ist voll da. voll hübscher, leicht bekleideter mädchen. in miniröcken. die sind sogar hübsch die mädchen. und gute figur und feste brüste. was ist mit den allen schwabbelbäuchen von letzten jahr ? vielleicht haben die alle meine anleitung zum " flacher bauch in 80 tagen gelesen". das ist ja schön für die männer, da freu ich mich für sie.

hübsche männer gibts aber immer noch nicht. der einziger hübscher mann von heute, war der müllmann, mit nackigen oberkörper, mit etwas mühe könnte man sich dabei was schmutziges vorstellen, einen latino südamerikanischer abstammung also ohne haare auf der brust, der um seine arme eltern zu ernähren, weil sie schwer krank sind, nach deutschland kommt, um zu arbeiten, um etwas geld nachhause zu schicken. wie gesgat, nur mit etwas fantasie. wahrscheinlich war das ein albanischer ex-jugo-flüchtling und arbeitet da, weil keine andere arbeit. fantasien sind ja nix. nicht in der 35 grad hitze, da hab ich eine fantsie auf ein fischbrötsche, mit gegrillten garnellen mit knoblauchsosse. oder herringbrötschen, kalt.

# ganz schlimm: männer die den brillen-bügel so in den mund(winkel) nehmen und so dadran nervös knabbern. das tun die frauen doch schon seit über 50 jahren nicht mehr.