gestern abend auf dem weg nachhause hatte ich einen zombie gesehen. mein spiegelbild. und das lag nicht daran dass die fensterscheibe dreckig war.

ich schaute ihn an, erschrocken. eine klitzekleine frühjahrs-depression. wo andere doch längst die babydepression, die midlife oder quarterlife depression durch hatten.. immerhin. ich rechnete im stillen nach, die depression dauerte exakt 12 minuten, da sagte ich: es reicht jetzt, danke schön, aus der spass, alle gehen nach hause und feierabend. der reagierte zwar irgendwie nicht drauf, da änderte ich das ton ins versöhnliche, sagte ihm, dem zombie, wir werden freunde bleiben, er kann sich bei mir wieder mal melden, wenn bedarf da ist, kein thema, zwischen uns ist freundschaft und ich werde ihn auf der strasse immer grüssen. so, aus,vorbei. lets putz, neue kleider kaufen, mich durchführ eine neue energie..

ich hatte gestern aber auch eine ziemlich tiefe, ins fleisch-schneidende unterhaltung, die abdrücke hinterlassen hat, die mich vorübergehend zum zombie gemacht hat, weil ich gezwungen war, über dinge nachzudenken, über dich ich gar nicht nachdenken mag. und die mir deutlich zeigte: und sie können doch nicht loslassen. wenn alles vorbei ist. frauen kaufen sich frauenzeitschriften, lesen modewörter wie; frauenpower, power, autosuggestion oder akkupunktur, in sich gehen , männer tragen ein unsichtbares tatoo auf der stirn, eine art stigma, wie diese hologrammaufkleber, unsichtbar, sieht man genau hin, erkennt man was...verborgen, im hinterhalt, sonst wäre es längst industrialisiert, legaliesiert oder sonstwas...

sie können nix dafür, sie sind anfällig, das stigma klebt an der stirn und schreckt alle ab: fass mich bloß nicht an, du bist zwar da, greif-nah, aber ich sehe dich nicht. ich frag mich nicht, bist du hübsch, ist sie hübsch? ist sie irre oder nicht, ob es sich lohnt was mit der anzufangen. ob man sie wegschicken soll.

da kann man nichts machen, das stigma auf der stirn begleitet ihn überall, alles was danach kommt hinterlässt nur schmerz und leid, und die wunden verheilen nie. herz kaputt, totgeschlagen, mit einem stumpfen gegenstand, bereit für die abteilung gerichtspathologie. donnerwetter. ich habe sie wirklich geliebt okeh, aber sie hat nur eine rolle gespielt und zwar eine hauptrolle in dem spiel, mein leben zu versauen, was bleibt sind lieder wie:

mandy, oh mandy ( eigentlich für einen hund geschrieben) Oh Mandy’ well you kissed me and stopped me from shaking and I need you today oh Mandy

oder kayleigh is it too late to say I'm sorry? And Kayleigh could we get it together again?

oder Ich kenn' ein Girl in Tennesseesusanna Oh Susanna du bist mein Sonnenschein ja wenn ich nach Alabama komm

oder aisha Oooh ! Aicha, Aicha, ecoute-moi

ich sage, wenn der mann über seine ex böse lästern kann, dann ist es wirklich vorbei. Ben grinsend: „Ein Qualitäts-Produkt mit acht Monaten Lieferzeit. Doch da 'Bennifer' inzwischen Geschichte ist, sind sie runtergesetzt. Sie müssen raus.“ braver junge.

[ edit: der benni ts aber auch um 10 jahre älter geworden. mindestens]

zu arbeit hab ich die ganze zeit pf pf pf pf gemacht. zuerst im kopf dann ganz laut. riesengroße PF PF`s. PFFFFFffff. ob sich dabei im mundwinkel ein weisser schaum dabei gebildet hat, konnte ich leider weder sehen noch fühlen. was wäre wenn ein mensch wirklich mal vor wut platzen würde? solche nachrichten bringt der fernseher nicht, dafür zeigen sie auf allen kanälen, dass die deutschen, die grösste kirschtorte der welt gebacken haben. ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass die frau in der U-Bahn die ganze zeit an ihren ringfinger reibt und dabei begeistert über kirschtorten redet und wie toll das ist ? toll. handlungen ohne ziel, mühe ohne fortschritt, schritte die zu nix zu führen.

der mensch hat hemmungen, weil er sich der möglichkeit zu scheitern, bewusst ist. aber sowas sollte man un-be-dingt herausfinden. seltsam dass es so viele menschen gibt die ständig wütend sind aber diese disziplin überhaupt nicht beherrschen. Nur wenn man diese Hemmschwelle überwindet, kann man sich mit den Augen der anderen sehen. Und entdeckt Stärken, von denen man nichts wusste. und warum sollte man das? warum nicht. jede warum frage bedarf einer warum-nicht-erklärung. wenn man warum und warum nicht miteinander vergleicht und auf eine waage setzt, würde warum nicht glatt mit vorsprung gewinnen. warum sollte man unsympatischen menschen nicht mal so richtig in die schienen-bein-gegend tretten oder mit risengroßen PFFF`s anspucken? aktiver, kein passiver spass. zwingend gehört dazu:

- imaginäre opfer aussortieren
- anlauf nehmen
- gezielt zielen
- wichtig: erst mal keine verhandlungsmöglichkeit signalisieren
- das gemachte kommentieren, dabei dem anderen offen in die augen schauen

wenn sich der mensch schlecht fühlt, tendiert er zu einer pessimistischeren grundeinstellung als ein zufriedener und ausgeglichener mensch und an einer lebens-grundeinstellung sollte der mensch ständig arbeiten und dran feilen und schön sauber halten. wie die fingernägel. wenn man sich vorstellt die eigene grundeinstellung wären die eigene fingernägel, vielleicht dann würden so manche groß AHA sagen und erkennen, was man so falsch macht. ich achte jedenfalls immer, immer auf die fingernägel. fremde und auch eigene. immer schön dran feilen, pollieren und sauber halten. saubere grundeinstellung. dreckige fingernägel, dreckige grundeinstellung undsoweiter...

abt. merkwürdige links
wirklich hot

noch hotter

in russland sagt man: wenn einem der kopf platzt, sollte man einen hammer nehmen und sich mit dem hammer ganz feste auf dem kopf hauen, damit der schmerz so groß wird, dass man es nicht mehr wahrnimmt. das sagen sie nach dem sie 2 liter vodka getrunken haben. ich kenn jemand, der hat sich einfach immer am oberen nasenende angefasst und hat gesagt davon gehen die kopfschmerzen weg. fällt sicher unter akkupressur oder so. bei mir wirkts nicht. da kann ich die nase drücken und ziehen, is nichts. wenn ich heute nicht sterbe, dann nie.

eine andere methode dir mir empfohlen würde: denk dir den schmerz weg. liebe den schmerz. den feind muss man lieben, dann ist er verwirrt und verschwindet. lächel und finde ihn schön. da ist was dran..

Je länger ein Blick über einen Gegenstand schweift, desto schöner erscheint er dem Betrachter. Menschen schauen schöne Dinge gerne lange an. Doch dass sie Dinge immer schöner finden, je länger sie diese anschauen, haben nun amerikanische Hirnforscher gezeigt. Dieses Phänomen hängt mit den Bewegungen der Augen zusammen, schreiben die Forscher in der Fachzeitschrift Nature Neuroscience (Online-Vorabveröffentlichung vom 9. November, DOI 10.1038/nn1150).
wenn man sich also hässlich findet, sollte man in den spiegel kucken, solange bis man sich schön findet. wenn alkohol im spiel ist, trifft das eher zu. wenn die person sich selbst wirklich arg hässlich findet, sollte sie andere menschen nie lange betrachten, um nich in tiefe depressionen zu fallen, weil dann würde man andere noch schöner finden als sie wirklich sind. und sich selbst noch hässlicher. und das ist natürlich kwatsch.

diese person soll lieber öffentliche plätze aufsuchen wie: bars, parks, supermarkt, bierzelt. dort sollte sie irgendwelche auffällige dinge machen damit andere menschen die möglichkeit haben, sie lange anzustarren, um sie schön zu finden. dann ist auch egal dass man sich dabei "lächerlich" oder "zum kasperl macht", die prioritäten liegen ganz woanders. es geht dabei nämlich um ganz andere dinge. um essenzielle dinge. ausserdem finde ich persönlich "lächerlich machen" süss. ist alkohol im spiel ist dann natürlich alles noch süsser.

Wer ein, zwei Bier oder ein Glas Wein trinkt, empfindet das andere Geschlecht als besonders attraktiv: Schottische Psychologen haben nun herausgefunden, dass moderater Alkoholkonsum Gesichter hübscher erscheinen lässt. Mit ihrer Studie bewiesen die Forscher jetzt, dass Alkohol die Aktivität jenes Gehirnteils erhöht, der für die Beurteilung von Gesichtern zuständig ist. Anscheinend sorgt dieser rege Zustand dafür, dass Gesichter anziehender wirken. das heisst man befindet sich in der nähe und hegt schneller positive gefühle füreinander, dadurch entsteht dann eine angenehme atmosphäre, die alle betrofenen spüren. man könnte ewig da stehen und sich gegenseitig anglotzen.

ich würde aber gerne mit einem selbstest herausfinden, ob diese aussage auch dann zutrifft, wenn man sie ummodeliert, und zwar etwa so:
Je länger ein Blick über eine Angelegenheit schweift, desto logischer erscheint sie
Je länger ein Blick über sein Konto schweift, desto zufriedenstellend erscheint es
Je länger ein Blick über einen Mann schweift desto größer wird die Toleranzgrenze usw.

leider bin ich ganz schlecht beim selbst-testen wegen schummeln.

noch mehr tipps:
-Schwangerschaft hilft gegen Migräne ( zu spontan)
-Die Sendung mit der Maus hilft Kindern gegen Kopfschmerzen ( zu spät)
-Die Hexen von Paranormal Deutschland eV sagen: JADEstein hilft als Amulett getragen auch gegen Kopfschmerzen ( zu *lol*)
-Katzenkot und Essig helfen gegen Kopfschmerzen. Katzenhirn kann Liebesraserei,aber auch Wahnsinn erregen. ( bekloppt)
-Heiliger Dionysos Dionysos hilft gegen Alkoholmangel
und auch gegen Kopfschmerzen! ( praktisch)
-Die Krawatte hilft auch gegen Kopfschmerzen ( remms-muss nachrichten)
-Noch ein Tipp: Malzessig auf Packpapier
hilft äusserlich gegen Kopfschmerzen.

schwarzarbeit hat konjunktur. die anzahl der schwarzarbeiter in deutschland wird derzeit auf 7 millionen geschätzt. somit gibt es rechnerisch gar keine arbeitslosigkeit in deutschland. nur jammerer die jammern dass sie jahrelang in die arbeitslosenversicherung einbezahlt haben und nun das fett abkriegen wollen. da eh keine rente. irgendwo stimmen die proportionen aber nicht. wenn ein fussballer mio verdient und auf der bank sitzt und ein bauarbeiter für diese millionen 100 MIO stunden machen muss, draussen, im regen, damit wir ein warmes plätzschen zu sitzen haben damit der popo nicht friert, oder diese arbeiter die stühle zusammenschrauben, drehstühle zB. dann wunderts mich nich wenn sie auf die baustelle gehen und schwarzarbeiten.

eine ausgabe der tagesschau kostet rund 42.000 Euro. die sprecher/innen erhalten pro sendung 185 Euro. und dann regen sie sich auf wenn sich eine auszieht und nacktfotos macht. die haben bauarbeiter befragt was sie so von susan stahnke als spindluder halten, aber die waren alle ziemlich ent-gesiert. sie wollen mehr titten titten titten. böse bauarbeiter. aber vielleicht haben sie recht weil:
Eine Sensations-Studie aus den USA bringt nicht nur die Männerwelt gewaltig durcheinander: Frauen mit großen Brüsten sollen demnach schlauer sein als ihre mageren Geschlechtsgenossinnen!

Räumen Sie auf mit all Ihren Vorurteilen: 1200 amerikanische Frauen wurden von US-Soziologen gründlich auf Körbchengröße und Intelligenz überprüft. Die Leiterin der Untersuchung, Dr. Yvonne Rossdale (trägt selber nur schlichte A-Körbchen): „Ich hasse es, das zuzugeben – aber wir haben herausgefunden, dass vollbusige Frauen einen bis zu 10 Punkten höheren Intelligenz-Quotienten vorweisen können.“

tja. für anatomie kann man ja nix, ob silikonimplantate, salzlösungen, soja oder eigenfett ( das wäre eine prima alternative, aus dem eigenfett neue brüste formen . schieben ? fett-schieben ) gegen dummheit helfen können, is noch nicht erforscht. aber wenn man so überlegt, dass wenn man einer frau mit einer 10.000 euros teuren schöhnheitsOP auch ein bisschen mehr hirn schenkt - ob dann die reichen ehemänner sich drauf einlassen würden ? sind eh meistensganz aus dem häuschen wenn die frau mit neuen brüsten ankommt und laufen hin und her wie bekloppt, drücken da und testen obs nicht platzt. die kommen wahrscheinlich gar nich so zum richtig nachdenken. vielleicht gibts demnächst eine studie dazu.

Dass die Intelligenz der Üppigen für ihre Umwelt bislang häufig verborgen blieb – daran sind natürlich die Männer schuld: Denn die gucken großbusigen Damen nur fasziniert auf den Vorbau, anstatt andächtig ihren klugen Worten zu lauschen. Das behauptet jedenfalls Dr. Rossdale:
„Eine Frau könnte einem Mann Einsteins Relativitäts-Theorie erklären, aber wenn er wie versteinert auf ihr Dekolletee starrt, kann er sich an kein einziges ihrer Worte erinnern. Er behält sie im Gedächtnis als sexy aber blöd.“

sehr aufschlußreich! böse böse männer. die männer sollten mit vollendung der volljährigkeit, also so um den 35gen geburtstag einen eid ablegen, amtlich mit großen rundem stempel, dieser sollte dann auch ein paar wochen im rathaus ausgehängt werden:

Ich schwöre, Apollon, den Arzt, und Asklepios und Hygieia und Panakeia und alle Götter und Göttinnen als Zeugen anrufend, daß ich nach meinem Vermögen und Urteil diesen Eid und diesen Vertrag erfüllen werde: Was ich bei der Anblick einer Frau sehe oder höre, werde ich verschweigen und übersehen und nur das zu Kenntnis nehmen was die Dame auch zu sagen hat. Wenn ich also diesen Eid erfülle und nicht verletze, möge mir im Leben und in der Kunst Erfolg beschieden sein, gerühmt bei allen Menschen bis in ewige Zeit; wenn ich ihn aber übertrete und meineidig werde, das Gegenteil davon.

die sollen einfach intutiv spüren welche eine großartige persönlichkeiten sie da vor sich haben und nicht auf die oberweite kucken.

ps. stand in der online-ausgabe der ärztezeitung unter "Männerprobleme":
Den Einfluss von attraktiven Fernseh-Nachrichtensprecherinnen wurde in Italien untersucht.
Die Untersuchung, an der 1500 Italienern teilnahmen, ergab dass 75% der Zuschauer in den ersten 30 Sekunden auf die Sprecherin achten und nicht auf den Inhalt. Nach zwei Minuten ist das Begaffen und Taxieren dann rum und die Männer hören auch mal zu. Aber sie erinnerten sich nur dann an den kompletten Beitrag, wenn die Sprecherin ohne Make-Up auftrat oder unattraktiv war.

nachtrag: ich grinse sehr viel ( *gggg*) aber ich habe seit ein paar tagen dieses dauergegrinse und das gefällt mir gut so.

ich wollte meinen hypochonderfreund anrufen um ihm zu berichten, wie sehr krank ich bin, damit er auch einbisschen freude teilhaben kann. er kann sich stundenlang über krankheiten unterhalten und ist immer froh und übereifrig wenn man ihn um rat fragt. und ein knie-problem das ist was feines, themenbreite wie bei themenabend bei arte oder 3sat, so komplex und 1000 varianten. wenn man also so fürchtbar krankes knie hat ist dann möchte man jemanden sein leid am telefon klagen.

er sagt immer, dass er das ( egal was, er hatte schon alles ausser hiv/aids/hepatitis/krebs) auch schon gehabt hat, und wie sehr das weht tut und es dauert ewig bis es wiedergeht . würde ich das jemanden sagen der das noch nicht hatte, dann ist er unbeindruckt und sagt : solange du noch laufen kannst gehts ja. deshalb der hypochonder als freund im not.

also will ihn anrufen. dazu muss ich sagen, dass es für mich ein sehr großes zugeständnis ist, dort bei ihm anzurufen. eine herablassung erster ordnung. ich muss schon gutgelaunt sein um diesen schritt zu wagen , denn wenn der einmal am phon ist dann sind 2 stunden um. aber jeden tag eine gute tat, das ist mein motto im juni.

also ruf ich an um ihm mit meinen auf den ersten blick fürchtbarklingenden diagnosen zu begeistern und er :
" ganz schlecht jetzt. ich ruf zurück" zack, aufgelegt. DAS IST WIE EINE OHRFEIGE!! da will der mensch ne gute tat machen und zack. aufgelegt.

ich hasse es zu telefonieren, ich hasse telefone, handys und vor allem anrufbeantworter. ich spreche nie, nie, nie auf die dinge drauf. nie nie nie. einmal gemacht und die eigene stimme gehört und erschrocken. nie werd ich es nochmal tun.

Bevor wir uns auf einen Mann einlassen, wird er gründlich abgecheckt – aber Kerle kennen noch viel raffiniertere Tricks. Ein Verräter packt aus...

Ich hole Sie ab. Klingt nett. Aber ich komme eine halbe Stunde zu früh! Oh, ich habe Frauen ausflippen sehen, weil sie den Staubsauger nicht weggeräumt und die Wimpern nicht getuscht hatten! Weil die Haare noch aufgedreht waren und das Zimmer unaufgeräumt. Das schöne falsche Bild, das sie mir von sich zeigen wollten, war noch nicht fertig. Deshalb kriegten sie die Krise. Ich bekam nicht die Illusion, sondern die Realität zu sehen. Wenn eine Frau das beim ersten Date nicht verkraftet: gestrichen. Eventuell ins Bett mit ihr, aber mehr bitte nicht [...]
Ich mache ihr ein Kompliment. Hört sich kavaliersmäßig an – ist aber in Wirklichkeit ein Hinterhalt. Ich lobe ihre Schuhe. Wenn sie jetzt erzählt, wo sie die her hat, wie lange sie suchen musste und welche Designer sie noch toll findet, dann weiß ich: Die Frau wird anstrengend [...]

Ich bezahle die Rechnung nicht. Zumindest nicht sofort. Der Kellner kann warten. Und sie? Bietet sie an, die Hälfte zu übernehmen? Oder blickt sie angestrengt ins Lokal, bis ich die Scheine hinblättere? Dann ist sie von der teuren Sorte. Dann mimt sie die Unabhängige, aber ich, der Mann, soll sie finanzieren. No way! Am Anfang gebe ich gern Geld aus für eine Frau, aber nicht auf Dauer. Möge es also beim Quickie bleiben.

tja. ich glaube die männer vergessen wohl dass sie uns, frauen, brauchen und sie sollen froh sein dass so wunderbare wesen wie frauen überhaupt existieren und desweitern sollten sie keine sperenzschen machen. und die tricks, das haben sie alles von den frauen abgekuckt.

schlag soll mich treffen. jetzt auf der stelle. schlag mit blitz und allem-pi-pa-po. ich habe wieder bücher gekauft für ganze 50 euros. 50 euros das sind 100 dm tz!!! wollte was gscheites zum anziehen kaufen aber diese verdammte bücherei rief : komm hier, komm rein, hereinspaziert, nur kucken, nur schauen, nur glotzen..nur in die hand nehmen und wieder ablegen...

aber ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich besuche keine diskos oder ähnliche etablisments, ich habe eben beim zahnarzt 2 x keramikfüllung gesparrt ( herr doktor haben sie eine neue frisör? sie sehen aber jung aus, donnerwetter, sie haben aber abgenommen ) und habe jetz kein amalgan mehr, daher weniger kopfschmerzen, weniger migräne, weniger geld ausgeben für aspirin, ergo = egal. für mich eine art notwendigkeit, das geld loszuwerden weil eh geschenkt. und geschenktes geld auszugeben macht spass. btw. was passiert wenn man versehentlich mit der zunge an den bohrer drankommt? wird die zunge zerfleischt?

habe neuen ludlum gekauft, weil ich ein großer fan von ludlum bin. habe bisher alle seine bücher gekauft, sobald sie in taschenbuch ausgabe erschiehen sind. habe neuen kellerman "satans brüder" gekauft nachdem ich auf dem rückumschlag folgendes gelesen habe :
..kommt er einem gehemnis auf die spur, das schlimmer ist als alles, was er sich in seiner kühnsten fantasie hätte ausmalen können..
und ich weiss was er, also Dr.Alex Delaware, sich bis jetzt alles vorgestellt hat. mein lieber scholli, ich freu mich schon drauf. Delware ist ein psychologe mit einer richtigen couch und richtigen psychos. ich lese gerne solche romane über menschen, die angst haben, oder sich nicht trauen irgendwas zu machen und haben psychosen, ich lache dann nicht über diese menschen sondern denke bloß, dass es mir doch gut geht. dass ich ganz ohne ironie sagen kann : neuro du bist sehr normal. mein soziales umfeld ist eben etwas empfindlicher...

gestern hätte ich meinem nachbar gerne auf dem glatzkopf gespuckt, als ich mich aus dem fenster hinauslehnte, er hätt es nicht mal gemerkt. habe es aber nicht gemacht, mein bisschen restanstand hats mir nicht erlaubt.

neulich gesehen im tv:Ein Pizzafahrer aus Hannover hat auf den Salat eines Kunden gespuckt und muss nun 520 Euro Geldstrafe zahlen. Nach Auffassung der Richterin hat der 32-Jährige vor einem Jahr „bewusst und gezielt“ auf den Salat gespuckt und den Speichel unter einer Gurkenscheibe versteckt. Der Angeklagte gab am Montag im Landgericht Hannover zwar zu, dass seine Spucke im Salat gelandet war; dies sei jedoch versehentlich bei einem Hustenanfall passiert.
Der Kunde hatte die Polizei gerufen, als er in seinem Salat nach dem Genuss einer Gurkenscheibe eine „schaumige Substanz“ entdeckte. Eine DNA-Analyse ergab später, dass es sich um Speichel des Angeklagten handelte. Das Motiv des Pizzafahrers ließ sich vor Gericht allerdings nicht klären. Er wurde wegen Verstoßes gegen das Lebensmittelgesetz verurteilt.
80% aller von pizzaboten zugesteller pizzas werden (laut insider) mit körperflüssigkeiten feingewürzt. das machen die pizza-boten so aus spass, hats einer erzählt. ein-fach-so. weil die so arme pizzaausfahrer sind und die reichen, die sich eine pizza leisten können, die sollen für ihr reichtum büsen.
mahlzeit

als ich mal klein war hatte ich einem nachbar nackige frauen in den briefkasten reingeschmiessen. also nicht richtige frauen, sondern aus kleider-katalogen ausgeschnitten, 1000 bh`s und slips und son zeug. aus reiner bösigkeit weil seine frau mich mal anschaute, als ob sie mich begutachtet und verkaufen will und sagte dann : kind, in der pubertät werden die mädchen hässlich. ich stellte mir ihr verdutztes gesicht , wenn sie zum briefksaten rennt, aufmacht und da fallen 1000 brüste und 1000 unterleibe in rosa spitze aus synthetik.
die rache war meine. solche böse erlebnisse vergisst man einfach nicht. aber dafür ins essen spucken ? neee. dann eh den beate -uhse-katalog heimlich bestellen.. auf den namen des gatten...

mitten in der fussgängerzone: sonne, hitze, ganz viele leicht bekleidete mädchen. meine oma würde sicher sagen: kind, hab ich doch recht gehabt wenn ich sage in jahre 2000 laufen alle nackt rum. leider ist oma tot und kann mich nicht zurechterinnern wie oft sie im leben schon recht hatte. und das hatte sie oft.

und die männer kommen (muss ich deutlich betonen) ungerechteweise immer auf ihre kosten, einmal die fussgängerzone rauf und runter ist wie eine FSK16 peepshow umsonst. und ungerechteweise hab ich, als frau, nie was zum glotzen und bestaunen, wo mein müdes äuglein hängenbleiben könnte. und nicht dass einige männer nicht hübsch wären..

aber die männer legen wohl sehr viel wert auf innere werte und die äussere werte bleiben irgendwo auf der strecke, mitten in der pampa. die erkenntnis dass frauen eh nur aufs geld schauen, übrigens typische folgeschaden von jahrelanger frauenzeitschriftenlektüre, berechtigt als ausrede zum schlampig werden. neustes tralala pipapo-umts handy oder eine goldene amex verursacht vielleicht etwas sozialneid, macht aber nicht unbedingt sexy.

männer in hotpants ? unmöglich und unmännlich. männer in engen klamotten? enge hosen ? nackte männer? neeee... ich habe noch nie so viele beige bundfalten knielange-bermudas gesehen, wie gestern. kombiniert mit einem weissen t-shirt. ich glaube jeder mann hat zu hause eine beigefarbene bermuda, die er im sommer rausholt und immer wieder anzieht. mit ausgebeulten taschen.

aber hauptsache innere werte. diese werte muss die vorbeigehende frau bewundern wenn sie schon mal die vorbeigehende männer anglotzt. ist sowas von ungerecht. das äußere ist immer ein indiz für den inneren zustand, ein mann mit beiger bermuda und ausgebeulten hosentaschen, weissen socken und sandalen mit abgelaufenen absatz hat sehr schöne innere werte und was fällt mir ein überhaupt so oberflächlich zu denken. ich kenn den mann doch nicht, er hat sicher früher funkgeräte gebastelt deswegen kann er jetzt gut löten und bettet vor dem essen und überhaupt braver mann, schöne innere werte.

irgendwo finden viele männer die balance nicht zwischen verschlampten auftritt und gockelhafter angeberei. zuviel parfüm, zu viel schweiss, zuviel bauch, zu viel handy..keine richtige proportionen.

also müssen männer mit persönlichkeit her, mit einer schöner, die auch einbisschen nach aussen getragen wird. genau ein bisschen persönlichkeit nach aussen tragen anstatt sie zu verstecken. wo keine weisse socken zu sandalen angezogen werden, weil so ein mann weiss dass es kakke aussieht, dazu hat ja diese besondere persönlichkeit die ihm solche sachen zuflüstert. manchmal sind die dinge so kompliziert, dass ich es nicht schaffe die einzelnen dinge auseinanderzubekommen und sie in richtiger reihenfolge aufzuschreiben, aber es ist manchmal auch verdammt kompliziert zu beschreiben was man meint}. kopfkratz? zu komplex.