betreff. der spruch: kuck zuerst auf sich selbst, bevor du auf die anderen kukst. oder so ähnlich. wer ohne sünde ist, der werfe den ersten stein, in der ligth-version..

hab ich schon immer ein problem mit gehabt.

mit der eigentlicher bedeutung. zuerst auf sich selbst kucken. bedeutet nichts anderes in der übersetzung für arme wie: zuerst selbst bedauern, bevor mal die anderen bedauert. ich kuck mir jeden tag in die augen. ich kuck mir meine hände an, ich schau mir die füsse an und ab und zu kuss ich meine oberarme. einfach so. ich sehe, was ich sehe. ich bedauere mich nicht. ich bedauere ab und zu die illusionen, aber diese kleben an den kopfwänden und verlassen die räume nicht wirklich. die kann ich nicht mal sehen, die illusionen. die kann man nur fühlen. wenn man einer illuison ins auge kuckt, dann platzt sie wie eine seifenblase. bedauern kann man das nicht. man kann so tun, als würde man bedauern, aber das hört sich schon komisch an beim lesen. aper das hürt sich schön gomisch an bein lesen <-- so ungefähr. man muss nicht auswendig was gelernt haben, um mit einem blick zu erahnen, dass da was nicht stimmt. schon mal rein optisch.

ich schau mir die leute an um zu sehen, was ich nicht bin.

mein auto, mein haus, mein sohn ist nicht das, was ich sehen will. meine diplome, meine kohle, mein lcd-fernseher, meine berufliche situation. da ist eine verschiebung, beim genauerem betrachten, so ähnlich, wie beim schielen. ein nebel-schleier, michlglas kalejdoskop. ein anderes kuckloch. es kommen dinge zum vorschein, die man erreicht hat, dieaber nicht auf der standardskala zu erreichen sind.

die relativität des lebens mal genauer betrachtet.

es ist dein ego. deine benutzerdefinierte konfiguration. deine kleine männchen, die im radio wohnen und deine lieblingslieder abspielen lassen. es sind stücke deines egos, die man nach den masstäben behandelt, die du dir selbst definiert hast. gesetze, die du selbst erfindest, um sie dann zu brechen. grenzen zu überschreiten, die keine sind. fehler, begehn, um das zu lernen, was in keinem buch steht. es sind stufen, die du überspringst, ohne dabei ausser atem zu kommen. es sind freie räume im kopf, die jederzeit neumöbliert werden können. es ist der bauch, der jederzeit mit magischer flüssigkeit ausgefüllt werden kann, die dich satt macht. es sind augenblicke, die man geniessen kann. es ist der regen, der nicht nass macht und die kälte, die dich spüren lässt, wie angenehm die wärme sein kann.

solche dinge halt. eigener schatten, vor dem mann keine angst haben muss. vielleicht auch schmerzen die man fühlt, um zu wissen, dass man nur ein mensch ist. abrakadabra ganz ohne fremde hilfe. ganz ohne exotischen zutaten, die man extra einkaufen muss. keine trix. alles legal, rezeptfrei und keine nebenwirkungen. fragen sie ihr ego, ihren schatten, zu notfall mich oder lesen sie das kleingedrückte sorgfältig durch.


deshalb schau ich gerne auf die anderen. um zu sehen, was ich nicht bin. man könnte auch sagen scheiss auf die anderen aber das wäre unchristlich, unmoralisch, und wer weiss, vielleicht ist das sowieso ein teil eines eigenes gesetztes. anders/besser: nicht scheissen sondern schauen. weil wie bereits erwähnt, was ich alles bin, das weiss ich, und dazu steh ich, ohne dabei mit der wimper der becheidenheit zu zucken. wer das nicht weiss, dem kann ich auch nicht helfen. so schlaumeier bin ich nicht.

ich bin keineswegs melanholisch drauf. es ist nur ein kopfleeren, weil ich merke, da ist was, was weg muss. gedanken, die mal aufgeschrieben werden müssen, um platz zu machen, für die oberflächlichkeit, die mich seit monaten im schach hält.
schaumstoff in meinem kopf. halt.

- schwiegerfamilie
- PFLICHTEN
- klo-saubermachen
- reden müssen wenn man kein bock drauf hat
- verstehen müssen ( gehört sich so iner beziehung)
- man hat wieder launen
- man bemerkt seine unfähigkeiten
- verständnis verständnis verständnis
- keine treffs mit froinden mehr
- man verfettet in der seele
- man schafft pseudosicherheiten
- man wird seriöser
- schlechter sex braucht plötzlich eine begründung
- guter auch
- nicht reden dürfen obwohl man lust dazu hat
- küchengeräte aus dem aldikein ungeplanter urlaub mehr
- nicht mehr barfuss ins büro
- diskussionen über geld
- jeden tag rasieren <-- ganz übel ( die männer-edition)
- jeden tag rasieren <-- ganz übel ÜBEL ( die frauen-edition)
- beziehung-frisch-halten-taktiken!
- komische regeln, die kein mensch braucht
- man kann nicht im bett liegen solange man will
- man kann nicht im bett liegen wie man will
- ueberhaupt ist die beziehung das brechen des willens
- verhütungs-disskusionen
- am samstag essen einkaufen gehn
- zusammen klamotten einkaufen gehen
- dezent partner ändern wollen ( per autosugestion)
- man ist nicht mehr alleine
- man muss sich auf ein bestimmtes toilettenpapier entscheiden
- pärchen-abende
- schwieger-haustiere
- topfpflanzen können nicht mehr in aller ruhe sterben
- und nicht ohne klärung der schuldfrage
- wo sind eigentlich ... (meine socken, das xy-buch ...)?
- sag mal, müssen wir dorthin gehen?
- am anfang hat man alles doppelt
- ausser sex
- der halbiert sich eher
- zumindest am anfang
- später dann verdoppelt er sich wieder
- aber nicht wirklich
- kommt einem nur so vor
- rutine-umgehen-taktiken
- rutine-umgehen-IDEEN ( sehr 666 hrhrhr)
- das macht mir nix aus-vorwürfsmässig
- recht geben müssen ( klugerer gibt nach)
- streit wg leerer klorolle am halter ( zwischendurch)
- hörst du mir eigentlich auch mal zu?
- sagmal, stimmt irgendwas nicht?
- wieso schaust du so komisch heute?
- klar, mein handy ist auch dein handy ( PIN 6666)
-"du bist garnicht mehr die die ich mal geheiratet habe"
- überhaupt kontrolle
- was denkst du?
- natürlich bist du hübsch/schlank/
- so hab ich das nicht gemeint
- manchmal kann ich mich eben nicht richtig ausdrucken
- man muss sich nicht ständig rechtfertigen wo man grad is und wann es etwas später sein könnte
- wieso muss eigentlich immer ich (einkaufen, abwaschen, an alles denken)?
- du, wir müssen mal reden ( ernstes gesicht)
- niemand kuckt beim pc-rumtippen hinterm rücken!
- INTERNET spuren wegwischen entfällt
- erzähl mir deine fantasien ( du hast doch welche?)
- du bist wie deine mutter

(das wär geschafft)

jetzt glaub ich kann ich ruhig mal tv ausmachen und rausgehen..

diesmal: tapas mal rustikal! tapas und ein großer tapo ( schnitzel)
der lafer hat mir aber nicht gesagt, dass petersillie beim fritieren, unheimlich rumspritzt! müsste aber klar sein, da sie aus 65%wasser besteht. die mozarella mal finger-food-mässig serviert. mit zitrone bespritzt, das macht das ganze bekömmlicher.

das ist ein echter gurken-content letzte zeit auf RT, aber leider bin ich die tage beruflich etwas überstrapaziert. ich schiebe es a)auf die wm und b)auf schreiblockade ausserdem c)gibts bald wieder lecker essens-bilder. privat bin ich derzeit mit viechern überfordert, die so groß sind, wie die hand. gestern so eine fliegende kuh erschlagen, die hat dann auf der wand, noch ein fetteren fleck hinterlassen. das erste problem ist a)das viech töten ohne dass es mir weh tut. da fliegen schon mehrere zeitschriften auf die wände, so auf gutglück. b)das viech so töten, dass es keine flecken hinterlässt c)wenn man das vieh getötet hat, muss man d)den schlimmsten teil hinter sich bringen: e)das vieh entsorgen. würdevoll hin oder her, haben mücken eine seele?

wahrscheinlich ja sagen die, die mit ihren pflanzen reden. wahrscheinlich nein, sage ich, wo meine grünpflanzen einen suizid-tot sterben. f)das heisst zu fuss auf die couch steigen und mit einem zewa-blatt den vieh wisch-und-weg-wischen. das ist wiederum extrem eklig. alleine die vorstellung, man muss a)das anfassen/zerkwetschen unglaublich gänsehaut. allein die vorstellung b)von dem geräusch, der entstehen könnte, wenn man drauf mit zewa so kwetscht, erzeugt doppel-gensähaut. kennt jemand das geräusch, wenn man c)einen käfer platt drückt? mit der fusssohle? dreifach-gänsehaut. alles sehr eklig. ich wollte schon hilfe holen, da hat sich ein bein von dem vieh abgelöst und ist mir hinter die sofa runtergefallen. jetz hab ich hinter dem sofa ein ekliges vieh-bein, noch ein grund, die sofa beim staubsaugen nicht vorzurücken.

hilfe rufen wegen insekt, ist vielllicht übertrieben und zickenhaft und tussi-mässig, geb ich zu. so klischeenhaft. ich besitze aber weniger als 10 paar schuhe, telefoniere sehr ungern, ich sage nicht dauernd halloooooo??? und nenne meine verhältnisse weder hasi noch schnuckl. insofern kann ich mir paar klischees leisten. find ich.



vielleicht sollte ich eine neue blogrolle mal machen, mit wirklich enterassnten blogs, mit so welchen, die nicht bei jeden verlinkt sind, weil das ist eh doof. die leute verlinken immer die gleichen. wie soll die technorati-liste sich mal ändern wenn immer die gleichen verlinkt werden. isjadoof. wo bleibt die nachwuchsforderung?

ich werd das mal machen, wenn ich etwas mehr zeit habe, die ich im moment nicht habe. ich vermute aber, dass wirklich entressanteblogs eh nicht gelesen werden, da liesst man doch lieber ein oldscoolteil wie buch oder zeitschrift. die kleinen enetresanten blogs werden zufällig entdeckt beim göögeln, und die tut man sich auf die favoritenliste speichern und das sind so kleine schätze, wo man ab und zu liest, wenn man abends daheim sitzt und doch den rechner hochfährt um die mails ma zu checken. aber vermutlich sind das keine gar keine blogs.

ah so. ich hab das ding ma fotografiert, war aber ca ein kilometer weit von entfernt, und ohne blitz.


ah so II. am schlimmsten ist es, wenn sie sich dann so unkontrolliert bewegen. so völlig ohne plan. da beweg ich mich dann auch sehr unkontrolliert. vielleicht sind die unkontrollierte vieh-bewegungen nur der spiegelbild der frauen, die sich fürchten.

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Gesundheit
Was "Schatz, ich hab Migräne..." tatsächlich bedeutet

Studie: Migränepatienten haben eher stärkere als schwächere Libido

brauchen frauen jetz neue ausreden?

abt. aus der reihe finde 10 fehler


top 5 accesories, die eine frau unbedingt in ihrer handtasche haben MUSS


1. pflaster
2. sekundenkleber
3. taschentücher
4. was zum schreiben
5. frische-atem-drops

für premiumpremiere kucker, das maximale rausholen. ein gratis film zB.

fr.neuro: hallo hotline, kann die wm-spiele nicht sehen. es PIXELT
hotline: wir senden ihn`ein signal, schauen sie in 15 wieder rein

drindrin

fr.neuro: hallo hotline, das spiel PIXELT weiterhin
hotline: das verstehen wir nicht, wir haben schon 3 mal signal gesendet.
fr.neuro im weinerlichen ton: aber ich mag nicht ARD kucken, dort ist langweilig
hotline: das verstehen wir nicht, nicht wegen ARD, das verstehen wir schon, aber dass mit der technischen störung ist uns ein rätzl. bitte mal karten raustrecken, kabel neuanschlissen, den fernsehn`ma runter und wieder hochfahren etc. jaja, denk ich

glüglü weinschluck ja ja, denk ich, kabel neureinstecken, tse tse, tse das ist im übrigen so, zum vergelich, als wenn man in einer pc-hotline anruft wegen bios-kaputt etc, und der hotliner fragt doof: haben sie vielleicht den stromkabel nicht reingesteckt

fr.neuro im unangenehm-weinerliche ton: aber das hab ich schon, und jetz grad spielt MEINE mannschaft und ich habe keine zeit für son kindergarten menno`( tut so als ob karten rein-und-raustrecken grade sehr viel entelektuellanstrengung bedarf)

hotline: oke, machen wir kleine entschädigung. ein gratisfilm ihrer wahl bei p.direkt

oke, schönabendnoch, aufgelegt. premiere kuck ich live übrigens gar nicht, weil sie da die hintergrundgeräusche zu sehr unterdrücken. ist keine stimmung. ich mag`s lieber laut, wegen der live-atmo. und auch wegen günter netzer. ich weiss nicht, was die da rumgeschraubt haben, aber jetzt empfang ich sogar das ganze sportportal kostenlos. plus formel eins live, was wiederum besser ist als RTL wegen: keine werbung. aber ich rufe da auch nich mehr an. und obs wirklich gepixelt hat oder nich, das sag ich auch nicht. viellicht war nur ein kabel nicht richtig dran, vielleicht auch nicht.

dann hat eine nachbarin von mir ebenfalls dort angerufen, mit einer anderen taktik, da die weinerlicher-ton-taktik nicht zweimal geht und die taktik mit der charme-akzent ausländerschnorrer-akzent, bei froinden zu gast, aus logischen gründen auszuschliessen war, also ne neue taktik und zwar der mann schimpft hier rum, warten Sie, am besten Sie reden mit meinem MANN, der ist schon ganz aufgeregt. die wollten dann MANN gar nich erst sprechen.anschliessend hab ich mich für den film stolz und vorurteil entschieden aber noch nicht gesehen. am wochenende wirds dann angekuckt. aus der reihe: 1 euro schnorrer ein euro ist ein euro, da müssen welche viel für arbeiten...

demnächst wieder: wie schnorr ich elegant und unauffällig parfümpröbschen bei drogerie-müller

hoppla, wenn die gmail mal wieder nich geht..




schwuler freund: habe jemanden getroffen der schonmal mit beckham auf ner party war.na jedenfalls bin ich mit dem losgezogen um einen geldautomaten zu finden und dann hatten die alle zu und wir haben gemeinsam an bäume gepinkelt. ach, für mich hat sichs schon gelohnt. ich kann jetzt sagen, dass ich die queen nicht nur über 4 ecken kenne sondern nur eine person entfernt bin

fr_neuro: schade dass du nich mit becks gepinkelt hast, dann könntest du was berichten, von wegen charismatische anziehungskraft. seufzt. ich kann mit nix angeben.

schwuler freund: doch du kennst die queen jetzt über 2 ecken. du kannst sagen, du kennst jemanden, der mit jemandem gepinkelt hat, der mit der queen gegessen hat

~überbieten biete!. mein grösster angeber-spruch bisher: ich kenn jemand, der eine bank ausgeraubt hat und kam ins knast. und kam mwieder frei. und geniesst vermutlich die kohle..

ps. sorgt für entspannung felipes neuster streich (Blueprint Of Falafel)

was ich noch machen muss: unbedingt an eigener handschrift ein bißschen mehr arbeiten.

was da als zweites auf dem einkaufszettel steht, kann ich ums verrecken nich mehr erkennen. aus der reihe: egogesocks

( reingelegt, heute ist fussballfrei hier)

ich sass heute in der bahn neben einem kind, mit ganz dreckigen ohren. geesus. ich wollte gar nicht hinkucken, aber irgendetwas zwang mich dazu, wahrscheinlich um mich zu vergerwissern, dass ich das sehe was ich sehe und es ist wahr und nich so schlimm.

es ist aber schlimm. voll petersillie im ohr, aus play-doh knettmasse. liebe eltern, putzt euren kindern die ohren, bevor diese aus dem haus gehen. lieber männer, putzt euch die zähne und die ohren, bevor ihr aus dem haus geht.

ich weiss auch nicht, was mich dazu bewegt, in die ohren der menschen zu kucken. abwehr-reaktion. abwehr-mechanismus. hübscher junge, aber dreckige ohren, raus, aus, -sortiert. feiabnd. das ist einfach. da hab ich immer paar asse im ärmel wie ich jede flirtillusion platt mache. putz dir die ohren, junge schön mit wattestäbchen, mit Q-TIP, ich weiss, ist ungesund, macht was kaputt im zentralnervensystem, ist aber egal, verdammt nochma. Wattestäbchen werden für die Schönheits- und Säuglingspflege oder zum Schminken, etwa für den Lidschatten eingesetzt. Außerdem eignen sie sich zur Entnahme von Speicheltest, etwa zur Bestimmung des genetischen Fingerabdrucks.

mit schmetterlingen in bauch, würde man dreckige ohren lieben. ich kenne welche, die leben seit jahren mit männer, die stinken nach käsefüsse oder glatzen-schweiss. die schmetterlinge im bauch als filter, als zuckerwatte mit der man sich fettumwickelt und alles düftet und schmeckt nach lecker zuckerwatte geschmacksrichtung rose, mit akzent. die schmetterlinge im bauch fehlen mir schon ein bißschen. ab und zu dieses fiese ameisengekrabbel in gedärme. aber schmetterlinge meiden mich wie die pest, machen riesen bogen, und wenn, dann kommen eher fliegende elefanten von himmel runter und machen mich platt. PENG. dann bin ich platt, wie ein bildschen zum auschneiden und aufstellen. panini zum aufkleben. platt wie ein tesafilm, mit dem man kaputtes, sich selbst zB, zusamenflicken kann. Schmetterlinge als Krankheitsüberträger. Wie schon unter Ernährung und Verhalten erläutert, können einige subtropische Arten, die sich von Tränenflüssigkeit und/oder Säugetierblut ernähren, auf mechanischem Wege (siehe Infektionswege oder blutsaugende Insekten) diverse Infektionskrankheiten übertragen..

tränenflüssigkeit, schmetterlinge, blutsaugende. ist klar. ich verstehe. abt. die welt langsam verstehen.

News
07.06.2006 - Medizin
Frauen altern schneller als Männer
Lebenserwartung ist dennoch höher – wahrscheinlich, weil Männer risikobereiter sind

Bei Frauen treten beispielsweise die meisten altersbedingten Augenkrankheiten ( <-- ich, ich, ich , ich) früher auf als bei Männern, ihre Reaktionsfähigkeit lässt deutlich früher nach und auch die allgemeine Gebrechlichkeit setzt in einem jüngeren Alter ein als bei Männern. Auch sei die körperliche Leistungsfähigkeit und der Gesundheitszustand alter Männern häufig besser als der gleichaltriger Frauen, schreiben die Wissenschaftler.

a) ist das gut oder schlecht
b) weiss ich noch nicht. überlege. 11.16.
c) ich habe ein großes problem mit männer 35+. leider sind das immer mehr 35+ männer, die sich für mich entressieren, die mich in melancholische gespräche einwickeln wollen, wo ich sage, ich hätte jetz gerne 30 kilometer zuckerwatte in rose, zum umwickeln, aber nein. no watte, no geduld, no interesse, no comprende.

früher waren das noch männer 30+, seit dem ich aber selbst 30+, hat sich das ein bißschen geändert. eine kleine grauzone, minikorridor, grade noch. geschrümpfelte weichteile müssen nicht sein. dafür kann ich aber nichts, schuld sind die schmetterlinge. schuld sind die fake-raupen, die sich nicht zum schmetterlingen entwickeln, sondern zum ameisen, die ägyptischen, die einem schon rein optisch sehr auf den sack gehen, wegen dem rumgerenne.

kommt davon. wenn man genetisch veränderte tomaten zu sich nimmt. kribbeln ist nicht kribbeln. ich vermute mit einer fetten ausgereiften ausgabe von zB Trauermantel (Nymphalis antiopa)-schmetterling im bauch, würde ich den (trauer)mantel der oberflächlichkeit ablegen, die kruste abkratzen, die innere werte der menschen aufsaugen, in die nase reinziehen, voll der rausch. leider keine schmetterlinge. keine nymphalis, nicht mal ein trauermantel. die innere werte der anderen der 35+, langweilen mich zunehmend und es wird immer schlimmer. mich langweilt schon mal der vorspann, der vor dem hauptfilm kommt.

ich glaube, ich stumpfe immer mehr ab. status: gänßefüschen abgesumpft gänßefüschen.