auch wenn du den großartigsten viewer der welt geschrieben hast
( ich kann sogar nasa !)

angeberangeberangeber

und nicht mehr zeitgemäß. aber es wäre sehr schön wenn man in der zeit von 6 uhr bis 9 uhr morgens, den ubahn-reisenden verbieten würde zu reden. absoluter redeverbot in der berufsverkehrstoßzeit. denn mundgerüche auf frischen magen sind uncool, sind nich mal pseudocool, oder protestcool oder anarchistischcool, nichts von alldem. mundgeruch trifft coregatbsgeruch, ist so wenn sich unerhofft 2 alte kollegen morgens in der bahn begegnen, keine zeit gehabt unauffällig einen ticktack in den mund zu schieben, nah dran, mund zu mund, dann muss man noch reden, frage und antwort stehen, tageszeitung auf die seite schieben, nich ärgern, wird in der mittagspause gelesen. wie es so geht und was machst du jetzt und lange nicht gesehen.

herr langenichgesehen erwähnt beiläufig, dass er immer noch unter diesen tückischen magengeschwüren leidet, sein magen macht laute geräusche. herr gegenüber, mit etwas verdutzem und überaschten gesichtsausdruck, reagiert drauf nicht, er lacht nicht, er nickt nur mit dem kopf, als hätte er kein wort verstanden, macht ihn offenbar an, dieses thema, aber dann, damit kein peinliches schweigen entsteht, fängt er an zu lachen, aufmunternd und legt los. macht auch seinen mund auf.

in dem moment treffen die mundgerüche aufeinander, knallen, platzen, feuerwerk der gefühle. sie vermischen sich in der luft, luftmolekulare interaktionen, und wenn man mundgeruch färben könnte, würden wunderbare regenbögen enstehen. da hätten wenigstens die kinder was davon.

und ich presse meine lippen zusammen, beisse mir auf die unterlippe, blutig.

männer fühlen sich unwohl, wenn die frauen spielchen treiben. sie fühlen sich wohler, wenn sie selbst das spiel in der hand haben und die kontrolle darüber.

aber da müssen sie durch.

er: ich glaube die frauen wollen dass der mann sicherheit ausstrahlt egal wie sehr sie sich bemühen ihn dazu zu bringen sich unsicher zu fühlen, sie wollen sich die zähne an ihm ausbeissen

sie: umgekehrt doch genauso
er: hm, ja hast recht

na, floh ich unter das Vordach des Fachgeschftes
Vom Himmel go ein Bach. Ich schtz es war halb acht.

zum wochenende

10 gründe um aus schön mies zu machen oder:

ist "schöner" eigentlich schöner oder besser als "schön" ??

1. alles hat ein ende
2. wenn was schön ist, dann muss man misstrauisch werden
3. suche nach dem haken
4. bis 10. sind noch nicht ausgereift.

edit: am wochenende godsend gesehen. sehr schrecklich, fürchtbar und schlimm. psychogänsehaut. endet nicht gut, endet schlecht. der film hätte ein gutes ende verdient, weil er nicht schlecht war. es gibt so ein gesetz dass ein film nur dann wirklich gut ist, wenn es nicht gut zuende geht. wenn es nach mir ginge, sollten alle filme gut enden. gutsend.

aufgeräumt!

ich kenne jemanden, der beim anblick der socken, bzw. socken auf den füssen, füsse mit socken, besockten füssen, den zwang verspürt andere zu zwicken. das seltsame an der geschicht ist, dass er sich dabei nie selber zwickt. muss andere zwicken. ich mag so ein anblick auch nicht, füsse mit socken. dann lieber füsse ohne socken, wenn es unbedingt füsse sein müssen. aber: zwicken ist eine schöne abreagier-methode. entspannt. auf irgendwelche, technisch noch nicht ausreichend erforschte weise, löst das zwicken freie gefühle raus, die man sonst unterdrücken müsste und unterdruckung ist nicht gut. raus mit dem gefühlen, raus mit den emotionen, reingung der seele, denn unterdrückte gefühle können einen in den wahnsinn treiben, also bitte für immer aus dem wahnsinn befreien und zwicken.

wie das technisch funktioniert, die befreiung, weiss ich wie gesagt nicht, aber ist wahrscheinlich auch nicht so super-dupi-wichtig. hauptsache es funktioniert. man könnte überlebende fragen, die weigern sich aber meistens auf so direkte fragen, rede und antwort zu stehen.

manchmal verspüre ich den drang jemand zu zwicken, böswillig und feste, so dass ein abdruck hinterlassen wird, kratz und blut spuren nicht ausgeschlossen. das ist sehr böse gemeint, es bleibt aber auch nur beim "wunsch-denken", schon allein aufgrund meiner schühternheit könnt ich sowas nicht machen. genauso wie ich niemals jemand in die fresse hauen könnte, obwohl ich den drang auch mehrmals/manchmal/ab und zu/ öfters/ verspüre, aber nix da, ich würde das
a) niemals wagen
b) man würde mein arm in der luft auffangen und es wahrscheinlich brechen in 3 teile
c) ich würde haue zurück bekommen
d) ich weiss wo du wohnst, wo deine schwester wohnt und wie deine mutter mit dem mädchen-namen heisst
e) man würd mich anzeigen und ich hätte nich mal eine schlechte kindheit als rechtfertigung
f) ich würde aus scham in den boden versinken, tief in die rillen des u-bahn bodens, der abgetrettener auslegeware oder die wurm und unkraut-löcher der betonplatten
g) mir würde die kraft fehlen, richtig zuzuschlagen
h) würde zuerst mit gut-reden versuchen, vielleicht wird er/sie dann netter zu mir zu sein
i) aus positiven mangel am respekt, besonders wenn wenn die personen grösser/höher sind als ich


und

j) jedes verlangen führt irgendwann mal in eine enttäuschung.

ps. andere abreagier methoden:
- ins bett gehen
- mit beschuhten fuss gegen irgendwas tretten
- ausdrücke laut sagen
- sich betrinken und dann ausdrücke laut sagen

oder wenn sie ein blogger sind, ein emotionales wutposting ( oder eine blogpause *kicher*) davon würd ich aber abraten.

comments: Jamie O.

hi. heute gibts die supergeilen und genial-brillianten grill spiesse, die mach ich so ab und zu wenn besuch da ist, die sind schnell zu machen und schmecken super-lecker. dazu nehm ich frische garnellen GARNELEN, die ich dann zuerst ent-darme- total geil. das ent-darmen - ich verrate euch ein trick: draufdrücken und fluutscht- darm weg, wunderbar. drück und flutschhhhhh geil. wow, urgh, geil. die garnelen mit salz, pfeffer, frischen rosmarin zweigen, knoblauchstücken und oliven öl marinieren und paar stunden so stehen lassen. putenfleisch würfeln und in ähnliche marinade hineintupfen, bloss dazu etwas rotwein. damit es superlecker schmeckt. mhhhh, riecht das gut. und etwas honig, das ist so mein trick, man kann auch viele andere sachen machen, aber honig karamellisiert nacher das fleich. damit es so knackig wird. genial-brilliant.



ahhh, für die spiesse nehm ich dann zuchini, kirschtomaten, zwiebel, und paprika, alles in eine schüssel rein, zack, mit olivenöl, rosmarin, etwas oregano, salz-pfeffer würzen, genial-brilliant, damit bekommt das gemüse das richtige aroma. geil, yeah, yoohoo



dazu ein salat. grünen knackigen salat. mit knackigen tomaten für knackige menschen. alles knackig. knackige welt. geil, brilliant, genial.



dann die spiesse grillen und dazu was trinken. viel trinken wegen flüssigkeit-ausgleich. trinken während des grillens ist lebensnotwendig, ohne trinken, gelingt das grillen nicht. eines der gesetze, wo man nicht dahinter kommt, woher das geht und wohin es geht , unerforschtes universum. kwo-vadis. neuros grill-getränk: ein schuss prosecco, ein schuss blutorangensaft, ein schuss erdbeerlime, ein schuss martini und ein paar eiswürfel. geil, genial-brilliant. mhh lecker.



dann ist alles fertig, während des grillens kann man paar kilo durch schwitzen abnehmen, brilliant-wunderbar. dazu basilikum-reis und salat. mahlzeit. beim grillen drauf achten, dass die hintergrund musik stimmt. beim grillen nich ans krieg, elend und dritte welt denken, sonst brennt alles an.

( während des grillens nachgdacht:

a) nelly furtado ist seltsam komisch, nach sie das kind gekriegt hat. typisch mama. mamahaft. die erste cd war besser...

b) ist die welt wirklich so schlecht, wie man sie in erinnerung hat?

c) hätte ich das elfmeter-schiessen zugeschaut, was ich nich gemacht habe weil ich ne feige sau bin, hätte david nich verschossen? wären wir dann mit den gedanken verbunden, in aller ewigkeit amen usw. er würde mich spüren und würde nicht verschiessen?
weiss nicht.
ich hatte keine nerven zuzusehen und bin ins bad, schaumbad, kirschen aroma.
ich bin dran schuld.
mia culpa.)


und schalten sie wieder ein, wenn es heisst: kochen mit neuro

beim zahnarzt:

- sein ellenbogen auf meiner brust
- sein finger ohne handschuh in meinem mund
- dreimal über die wange gestreichelt sie habn da nen krümmel
- zwei mal, die störenden haarsträhnen hinter meine ohren gesteckt
- die zahnarzthelferin weggeschickt sie können früher feierabend machen
- und er hat gar nicht gebohrt!

ich hab ja um den friedenswillen nichts gesagt. aber das muss leider bestraft werden. da werd ihn das nächste mal leider etwas foltern müssen, in dem ich keine halbdursichtige kleider am leib trage, keine spaghettiträger mit aussicht, keine zu tief sitzenden jeans. und meine oma sagte immer, heirate mal nen zahnarzt, dann hast du ausgesorgt, sagte sie, und holte aus ihren uralten schrank ein weck-glas mit alten bonbons, die sie höchswahrscheinlich noch vor dem ersten weltkrieg (vorrat) eingekauft hat, und bis dahin aufbewahrt, denn die bonbons waren so trüb, und an-einander-geklebt und eklig, aber die welt ist ja auch dreckig, klebrig, schleimig und widerwärtig. da hilft keine gut-gerede dagegen.


reagiere spontan auf die gegebene situation. wir können auch doch friedlich oder? denk ich. geht das. vielleicht hätte ich ja den zahnarzt nie anlächeln dürfen, denn es ist bekannt, dass sowas sehr einladend ist, wenn eine frau freundlich lächelt. vielleicht hätte ich ihm nicht sagen sollen, dass ich das echt cool und dufte finde, wie er das alles, diese zähne im griff hat, und wie gut ich das finde, dass ich daraufhin nicht gegen schmerzen medikamentös behandelt werden muss. vielleicht hätte ich ihm nicht ein gedicht vortragen sollen, was ich auswendig aus kinderzeiten kenne, in einer sehr schwieriger ausländischer sprache, wo ich selbst nix verstand ausser BUWSEGDA, vielleicht war das gedicht pervers oder ähnliches. denn ich hab herausgefunden, dass die menschen, insbesondere die ärzte, ein bisschen menschlichkeit brauchen, ein bisschen kultur, weil sie den ganzen tag in einer sehr steriler umgebung verbringen. vielleicht hätte ich ihm nicht zuerst HALLO sagen sollen. vielleicht hat er meine böse gedanken gelesen, es soll so gedankenleser geben mit übermenschlichen, überdimenssionalen kräften, übernatürlichen fähigkeiten.

so wie die ausseriridischen, die immer was im schilde führen. ich kenne eine frau, die regelmässig von aliens entführt wird, sie wird dann auf dem stuhl gefesselt und die aliens machen expereimente mit ihr, die sie dann vergisst, nach dem sie wieder auf planet erde zurückkehrt. das ist mal was cooles, gegen langweile, gegen "immer das gleich" und "mach mal was neues". leider kann sie keine spannenden geschichten erzählen von "dadrüben", weil sie alles vergisst. dafür sorgen schon die aliens. plötzliche amnesie. leider werden die menschen von den aliens mit sorgfalt ausgewählt, nach geheimen kritieren, ohne dass ich mich drauf vorbereiten kann, paar dinge auswendig lernen kann, spickzettel auf der hand-innenseite, kein zettelchen in der nähe, keine plötzliche erleuchtung, da hab ich keine kontakte, beziehungen, gar nüschts.

abt. wie die zeit vergeht I



abt. wie die zeit vergeht II

habe gestern eine zweistündige dokumentation über fettabsaugung gesehen. die frauen und männer sahen danach noch schlimmer aus, als davor. darauf hin hab ich 100 situps gemacht und die doppelschere, weswegen ich heute nen muskelkater habe. der bauch wird straffer. wobei polster sind immer noch da. aber schliesslich ich bin ich frau in mittleren jahren und darf das.

weil es politisch anders nicht rentabel wäre, fahren alle seltsame frauen mit asbestdauerwellefrisör, daumen rauf daumen runter, die s-bahn, und weil sie in heutiger zeit leben, computer-ära, haben auch alle computer und internet daheim und das wäre mir alles egal, wenn sie bloß nicht darüber in der bahn reden würden, laut. und ich fange die gespräche auf, was mir ausgezeichnet unfreiwillig gelingt, im zeitraffer [ raaaafff-eeerrrr], wie sie den mund aufmachen mit anlauf und loslegen:

ich hab internet, aber du weisst ja wie das ist, ich hab ständig viren, dann dauert das solange, sie wieder rauszubekommen, da hab ich keine zeit dafür, für den kampfgegen die viren, du weiss ja, das geht ja ganz schlecht, da ladest du dir was runter aus dem internet und zack, ist alles befallen und ich muss mich ständig fragen, was sich diese frauen aus dem internet herunterladen, dass es immer virenverseucht ist. unscheinbare graue frauen gehen nachts ins internetz und laden sich bilder von herren, die internet-cafe-herzenbrecher , der herzensbrecher mafia, die nur drauf warten, nach den bilder gefragt zu werden, hast du ein pic? , die sie dann viren-pest-verseucht versenden und sich dann ins fäustchen kaputt lachen. in wirklichkeit aber, erobern diese graue frauen das netz, was keiner weiss, einwahlaktien-mehrheit, was keinem aufgefallen ist. das netz ist grau-verseucht, alles grau, da könnte man einen dokumentarfilm draus machen und ihn als universelles video "die wahren internetzhelden" verkaufen, das wäre ein gutes geschäft, russenschwarzmarkt oder dialergeschäfte, ohne investitionen, man bräuchte nur eine gute 8mm kamera und eine musikalische unterlegung im off, beispielweise der "lost-in-transaltion" originalsoundtrack, und man zieht dann durch die gegend, und verkauft es und niemand würde schnallen, dass es sich dabei um eine grauefrauenmasse handelt, die geheime macht, weil alles wäre gleichmässig grau. die maximale nahaufnahme. und so ist das nämlich. frauen an die macht, vorwärtstgang. aber das nur nebenbei.

denn in wirklichkeit handelt es sich um eine macht von unerhörten ausmassen, nicht mal mit der us-kriegsmacht zu vergleichen ist, die so wie alle regierungen der welt behaupten, von den bösen menschen geleitet wird, alles peanuts in schokolade eingepackt.

die asbestfrauen, die gibts auch ohne internet, in gestalt von müttern, die ihre kinder mit 3er-bmw oder benz-a-klasse zur kindergarten bringen, aber erst dann, wenn die frischlackierte nägel trocken sind, kitschige farben, null geschmack, während die haarspraywolke zur zementhaube wird, während die fresh-duft slipeinlage in die richtige position flutscht, die handlung passiert auch recht schnell, und während eine übersicht, über alle möglichen art von liebe-ehefrauselbst-darstellung und selbstinszinierung, und die vielen arten der vorbildlicher frau und mütter, gesendet wird. und zwar überdimensional..

...während dessen, heult meine arme kleine schwester, die von der sozialgnade, von dem sozialmitarbeiter in der mittlerer-beamten-laufbahn, gedüldet wird. weil sie kein kindergartenplatz bekommt, weil sie könnte wieder arbeiten gehen, dabei steuert sie unfreiwliig zu diversen arbeitslosen-und sozailhilfe-statistiken bei, weil die plätze so rar sind, sozialpolitik, wir müssen alle drauf zahlen. währenddessen fragt sich meine kleine schwester: wo die gerechtigkeit ist, und wo sie aufhört, wie man sie definiert und ob man für den besonderen nonkonforminismus, den dienst des lebens, eine besondere tapferkeitsmedallie kriegt, für die besondere leidenswege und leidensgeschichten, steuerentlastung, pamperspakete-umsonst, sonder-behandlung und besondere berücksichtung der schwere lage bei diversen preis-auschreiben, alles richtig professionell durch-erlebt, und wenn das jermanden nicht passt, dann hat er pech, tschüss, weggepustet. no milk today.

doch darüber denke ich nicht weiter nach, denn die fähigkeit zu denken verliere ich genauso schnell, was meinen endgültigen rückfall, in richtung "graue-frauen", symbolisiert. was ich mit einer katergorischer geste, der kraft meiner schwacher lunge, wieder wegpuste. pusten statt denken. als ob ich jemals freiwillig schwitzen würde.


abt. alles gute

1. der frau klum wegen der qual, die sie während der natürlicher geburt durcherlebt hat, ein mädchen, weiss, 3 kg circa

2. frau verona feldbusch, weil sie dick, pummelig und so , geworden ist und es ist ihr egal was die anderen sagen,da können sich viele eine scheibe von abscheiden

3. allen esoterikern, die mal wieder recht-gehabt haben von wegen: mondfonsternis, mond-voll, mond-süchtig, mond-gesicht

4. mir selbst zu namenstag, der schon vorüber ist