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abt. aufforderung zum stilbruch

neuro — 2012-05-29T19:40:00Z

die gedanken die sich mir aufdrängen, jedesmal während ich eine rolltreppe treppe hochfahre, haben einen melancholisch -dramatischen touch - melancholisch weil immer wiederkehrend. dramatisch aus vielen anderen gründen. wiederkehrende gedanken haben einen geregelten ablauf, einen sicheren platz im kopf und den gleichen farbklang. wobei definitionstechnisch, bezeichnet man melancholie als einen seelischen Zustand von Schwermut oder Traurigkeit. definition failed. definition voll am arsch. definition "unlike button fehlt". schönes wort aber definition zum kotzen. schwermut und traurigkeit sind mit-gründe, wieso ich niemals mitsinge. beim mitsing-gelegenheiten. alle lieder die man so mitsingen kann, weil sie schön sind zb. too close, spiegeln einen seelischen zustand von schwermut und traurigkeit. ist vermutlich absicht. im zustand von traurigkeit und dem seelischen dingsbums greifen die leute zur musik oder/und süssigkeiten. ~~leute die weder traurig sind, noch seelische probleme haben~~ ich will dieses thema aber gar nicht weiter erörtern, sonst komm ich aus der ecke nicht mehr raus. ich singe schon seit jahren nicht mehr vor mich hin, genau aus diesem grund. die texte werden immer depressiver. oder sie waren schon immer so (oblah di obladah) aber ich habs nicht gecheckt. ich würde gerne too-close mitsingen, alleine, mit den beatsaudio by.dr.dre solo hd - aber ich komme mir verarscht vor, wenn ich den text And it feels like I am just too close to love you singe. singt man den über sowas. man ändert oder akzeptiert zustände die unschön sind, aber darüber singen ? ist nur ein beispiel. nimm jeden beliebigen text. nur kwatsch, liebes-psycho-probleme auferarbeitung. gott sei dank hat es aber noch weitere gründe weshalb ich nie mitsinge - zb. komische zahnstellung, eckzähne die rauskucken, keine gute stimme, schlechtes englisch-akzent um nur einige aufzuzählen. die kann ich bei bedarf aufzählen, wenn mich mal jemand fragt. hat mich noch nie jemand gefragt, fällt mir grade ein. gehört zu den dingen die man wohl unaufgefordert sagt. oder auch nicht, ich weiss es grade nicht. vielleicht gehört das zu den dingen die man verschweigt? was verschweigt man eigentlich alles - ich habe keinen überblick darüber.

aber zurück zu den gedanken. früher hatte ich diese art der gedankenart ( wiederkehrend) immer in der badewanne, aber das war früher.der erste gedanke lautet "so will ich nicht enden" und so muss ich jedesmal denken, auf der rolltreppe, wenn vor mir, so ein bis zwei stufen höher, eine wohlernährte bis sichtbar überernährte frau steht, mit im-nacken -geradegeschnittenen haaren, die genau an dem dicken nacken, gerade geschnitten enden. der nacken dieser frauen ist ungefähr genauso breit wie der restlicher kopf und etwas weniger breit wie die (restllichen)schultern. die länge der haare erreicht gerade die hälfte des nackens und dadurch wirkt das ganze noch mehr unvorteilhaft als es bereits ist. ich stelle mir vor, so würde auch die schwester von dick ( den von den dick-und-doof) aussehen, wenn man sie von hinten ohne kopfbedeckung zeigen würde. die am nacken als-ob-klebende geradegeschnittene haare sind oft fettig, weil man schwitzt ja. die nackenrolle, oder die zwei nackenrollen, rollen sich so vor sich hin, gerade vor meiner nase. und da denk ich jedesmal: so will ich nicht enden. so will ich nicht enden. ich wiederhole oft kopf-phrasen, doppelt hält intensiver. wie bei den boxern, die einmal mitten in die fresse kriegen, dann wackeln sie so kurz mit dem kopf um wieder zusich zu kommen und dann kriegen sie nochmal eine drauf. das sitzt. jedenfalls pro eine rolltreppenfahrt gibt es immer mindestens einen fetten nacken. und genauso will ich nicht enden.

wieso ich nicht so enden will, darüber denk ich nicht nach, es macht mich irgendwie traurig. eins null für die melancholie.

die zweite sache, die sich mir jedesmal aufdrängt, passiert mir immer beim rolltreppe runterfahren - was wäre wenn ich voll dahin brettern würde, so richtig mit den vorderzähnen drauf. zähne weg. blut überall. evntuell auch schmerzen. und dann den stress danach: zahnersatz, kosten, versicherungsprobleme, zahnärzte, halsabschneider, marathon mit dustin hoffmann, schrauben im kiefer . deswegen such ich immer irgendwo ein halt um nicht hinzufallen. analog zu meiner sonst-leben-standard-strategie. ganz schlimm ist das rolltreppenfahren in london. treppen bis zum himmel, schmall, steigung 70%. wenn man da voll auf die schnauze fällt, dann ist feierabend. vorderzähne machen dann so krääähzzzz, neigung 90% nach oben. gebiss futsch. die zähne würde man sicher nicht mal mehr aufsammeln können. rückreise ohne zähne? punkt für die dramatik.

jetzt gibts aber erstmal abendessen ( steak) und die glotze (psych)

achtung: europa im gefahr

neuro — 2012-05-09T12:12:00Z

Der "Neuro" wird eingeführt

die welt ändert sich nicht.es sind immer wieder die umstände, die anders/komplizierter/un-greifbar sind.
ah ja. vielleicht vielleicht. weder entweder noch oder, vielleicht aber auch nicht.möglicherweise schon aber nicht ganz sicher. spaziere rein und spaziere raus. spaziere rein, setzt dich hin und beobachte. finde einen ausweg. spaziere raus und zwar ohne umdrehen. oder spazier gar nicht sondern renne. da sucht man jahrelang nach strategien, die irgendwas erleichtern sollen, und die erleichterung ist nur eine stufe, eine von vielen. wenn man pech hat, führt die stufe nach unten. und wenn man pech hat, führt die stufe nach oben und dann muss man wieder nach erleichterungen suchen.

ich habe in den letzten jahren so einige strategien zu diesem, ich gestehe "etwas wage formulierten" thema, ~~ausprobiert~~ herausfantasiert, weil ich fest davon ausgehe, dass dieses tüfteln und zusammenschrauben und die vorfreude auf das später nicht vorhandene oho-erlebnis, einfach sehr angenehm ist. finde ich.meine letzte lösungssuche war auch wenig erfolgreich, dafür die vorfreude auf die, wie sich später heraustellte, nichtvohandene lösung, enorm groß. zu belohnung hab ich mir dann den film "the artist" mit französischen untertiteln angeschaut.

die aktuelle lösungssuche, ist die suche nach einer passenden antwort, auf eine frage die zwar einfach aber unbequem ist. es ärgert mich schon sehr, weil obwohl ich die antwort schon seit einigen monaten suche, bin ich nicht mal in die phase "langsam vorfreude spüren" angekommen. es ist die phase "mist, die frage ist aber gemein".und da hab ich mir gedacht, ich entspann mich mal wieder und schreibe in mein geheimes tagebuch und vielleicht tut sich da was.

ich glaube nämlich an wunder. wunder sind die beste medizin. das wort "wunder" stammt nämlich von dem wort "wunde" und wunden heilen. das haben die völker vor sehr vielen jahren auch mal festgestellt und dachten "oh ein wunder". deshalb sollte man an die wunder glauben, man wird dafür nicht mehr auf dem hexenhaufen verbrannt. es gibt zwar wunden die nicht mehr heilen, dann stirbt man, aber solang man glaubt, stirbt man nicht, sagen manche religionen und - da halt ich mich dran.

abt. coming down again

neuro — 2011-05-17T18:34:00Z

besucht kommt. das steht fest. ausreden und soweiter gibt es keine mehr. besuch bringt zwei kinder mit, wobei das zweite kleinere kind, so heisst mit vornamen wie ich und das ist mir offiziell bekannt gegeben worden. so als vorabinformation, damit ich es weiss und was ich damit anfangen soll, das hat man mir nicht mitgeteilt. wie auch immer. besuch kommt und ich habe gestern meine wohnung aufgeräumt und 3456 gürtel gefunden, die ich alle in eine tüte gesteckt habe. irgendwas muss ich mit den gürteln machen, das steht fest. die meisten gürtel, die sind mir zu klein, das stand gestern auch fest. damit stand gleichzeitig fest dass ich, mein lieber scholli, ganz schön viel zugenommen habe. wenn mir alle diese gürteln nicht mehr passen und so alt sind sie auch wieder nicht. das macht mir etwas schlechte laune, weil so ganz verdrängen kann ich das nicht - mist. man wird nicht nur alt, man wird dann auch noch fetter. das ist nicht neu, aber ich mag diese konfrontationen nicht.

um mich abzulenken schau ich seit einiger zeit in mein mail postfach, da habe ich mir paar newsletter organisiert. und zwar - alert newsletter- sobald bestimmte wohnungen in bestimmten spanischen städten mit dem kaufpreis runter gehen. spannend und interessant. markt beobachten. ich beobachte den markt und finde immer wieder wohnungen wo ich sag: ja, das würde ich mir kaufen. leider fehlt mir das geld dazu. aber ich glaube an das glück, das schicksal und zB. es gab schon leute die ein koffer voller geld auf der strasse gefunden haben. das ist zur zeit mein liebelingsgedanke. lottogewinn ist langweilig und ein reicher typ hat zu viele contra als pro argumente. koffer voller geld (oder gold, oder rohdiamanten) - es gibt doch die mafia leute, drogenbosse die sowas verlieren. kenn ich nicht nur aus dem fernsehen, es gab schon echte fälle. die sind oft für den finder nicht gut ausgegangen, sie sind gejagt oder getötet worden, aber ich bin da optimistisch, ich kann mit druck und stress gut umgehen. und ich glaube dran, dass es diese koffer gibt. wieso sollte mir sowas nicht passieren. ich glaube dran. halte die augen offen.

meine lieblingswohnung kostet 365.000 euro plus iva. ich maile mit dem imobbilienfuzzi und lasse mir schöne prospekte zusenden. er geht mit dem preis runter. ich könnte zum beispiel vier wochen dort wohnen zur probe, für 6 tausend euro miete. die er aber beim kauf von dem preis abziehen würde. ich tue so als ob ich mir das noch überlege, obwohl ich weiss, dass ich es nicht tun werde. es wäre, ich finde doch noch den koffer. ich glaube an das glück, habe ich das bestimmt schon erwähnt. die wohnung ist jedenfalls sehr sehr sehr schön und auch schon möbliert, und das genau nach meinem geschmack. ich könnte etwas mit dem immobilienfuzzi anfangen, das wäre auch eine option, aber das beenden von solchen verhältnissen bedeutet immer viel stress. und ich mag nicht ex verhältnisse in meinem urlaubsort begegnen. ich glaube dass das bei der allgemeinheit auf verständniss stösst. im urlaub einen ex treffen. neeee. noch schlimmer ist - auf der arbeit auf einen ex treffen. noch schlimmer: ex und ex treffen sich in der kantine und müssen an einem tisch sitzen. ich hasse kantinen.

mein besuch kommt trotzdem und bringt die kinder mit und ich haeb schon jetzt etwas kopfweh wegen: maul halten. ich werde den maul halten müssen. mäulchen. weil die kinder sind sehr anstrengend. ein telefonat mit dem besuch läuft in der regel so ab:

- blablabla
- nasti, du hörst doch dass ich telefoniere
- blablabla
- nasti, kannst du mich bitte in ruhe lassen
- blablabla
- nasti, lass mich jetz bitte in ruhe telefonieren

so geht es eine stunde lang, es ist null uhr dreissig, weiss ich zufällig weil die rtl nachrichten zu ende gehen und das wetter noch nicht kam. ich frage vorsichtig, ob nasti krank - oder wieso schläft sie noch nicht aber man hört nicht was ich sage, weil nasti rumheult im hintergrund. ich sage dann: ok, ich habe jetzt was zu tun, ich melde mich. das wird aber nicht mehr möglich, wenn nasti bei mir schläft.

ich habe käfige im keller. habe ich nasti das letzte mal am telefon gesagt, aber sie kichert und findet mich lustig. ich bin die tante aus dem internet. sie glaubt mir das nicht, mit den käfigen, zu recht, ich muss mir was überlegen. ich habe einen trockner im keller, mit einer glastür - ~~hmmmm- ich könnt~~ neeee. eigentlich habe ich noch meinen bösen blick drauf. leider hat sich mein böser blick etwas modifiziert in "müder blick". anmerkung: es gibt auch den mösen-blick (analog zu den penisnasen). früher sagten die leute zu mir " du schaust so grimmig" worauf ich antwortete "nein, das ist mein gesichtsausdruck". heute sagen die leute "du schaust heute so müde aus" - da will ich nicht antworten mit "das ist mein gesichtsausdruck". irgendetwas läuft nicht richtig. ich sehe gar nicht müde aus. finde ich. und ich fühle mich nicht müde. aber ich laufe immer noch ohne kontaktlinsen oder brille durch die gegend, so dass mein selbstbild eventuell etwas verzerrt sein könnte. wie auch immer. mich störts nicht, aber es stört mich, wenn man immer meint ich sehe so müde aus. ich habe den verdacht, sie meinen das so: "sie sieht heute aber scheisse aus". das ist derzeit mein kontra auf die bemerkung. die leute, kollegen reagieren dann etwas persönlich peinlich getroffen, fühlen sich schlecht und es ist ihnen sehr unangenehm.

wie auch immer. mein plan sieht so aus:
- maul halten. maul halten. maul halten.
- bloß keine erziehtipps geben
- neuen cencealer gegen müde augen kaufen
- nachdenken über kontaktlinsen - wegen "ausschau nach kofferhalten"

abt. is a house really a home when your loved ones are gone

neuro — 2011-05-14T13:52:00Z

als mich letztens so ein total fertiger typ angemacht hat, habe ich die augen zugemacht und gehofft, ich wache gleich wieder auf, die sonne scheint und ich habe genug geld auf dem konto um spontan ein urlaub am strand zu buchen, yaya ye coco jumbo. ich habe die augen aufgemacht aber der typ war immer noch da und lächelte mir zu, das und der sah so scheisse aus und ich wünschte mir eine große portion depressionen oder sonstiger krankheiten die mir auf der stirn geschrieben stehen, damit der typ angst bekommt und weg rennt. ohne dass ich was machen oder unternehmen muss. ich glaubte mit dem einem auge, was ich offen hatte zu sehen, dass er mir zuzwinkerte, so ein checker baby zwinker. ein scheiss typ, drum herum jede menge scheiss frauen, und er macht mich blöd an. da kann man sich nur wie scheisse fühlen. gut, dass ich nicht fühlen kann.

seit einger zeit fühle ich kaum was. hat vor und nachteile. mehr vor als nach. als ich das nichtfühlen in einem geheimen imaginärem trainingslager trainiert hatte, was sehr hart war und viel psychische sowie physische kraft kostete, hatte ich noch zweifel dass die aktion viele konsekwenzen mit sich ziehen wird, die mich unter umständen nicht gefallen werden, aber ich habe eine technik entwickelt, die prima ist. augen zu machen und so tun, also ob man gleich aus einem alptraum aufwacht. und das beste ist, das muss gar nicht funktionieren- man wacht gar nicht auf, der alptraum ist immer noch da, aber es macht einem nicht mehr soviel aus. mit jedem augen-zu-machen wird es besser. ein tipp von mir: die augen-zu-momente immer wieder verlängern.

ich reibe meine augen mal, setze die brille ab, putze die gläser und setze sie wieder auf. die welt wird nicht schärfer, aber ich sehe schärfer. ich hole mir eine packung tiefgefrorrene himbeeren, giesse etwas sekt drauf und esse alles auf. überlege wie die welt funktioniert, was sich in den letzten jahren grundsätzlich geändert hat und ob der granatapfel dieses jahr endlich mal die anerkennung bekommt, auf die er seit tausenden jahren wartet. nach dem ich eine dokumentation über den granatapfel gesehen habe beschloß ich die asebajdschaner-familien zu untersützen, in dem ich nur noch granatäpfel aus asaberdschjan kaufe. hört sich so an wie es ist: verdammt umständlich und es fängt schon damit an dass ich Aserbaidschan googeln muss, wegen der schreibweise. schäme mich etwas aber es macht sinn, das googlen.

ansonsten habe ich nicht viel zu berichten. kreislauf des lebens dreht sich im kreis, wie ein hula-hopp das sich nach und nach die hüfte runter kreiselt, wo man das wieder aufrichten muss auf die tailie um weiter zu kreiseln. ich habe den eindruck, das leben kreist nicht von alleine rum, man muss die balance halten und sich immer wieder bewegen. immer schön bewegen sonst zack, hula hopp fällt auf die füsse.

abt. be a modern femme voll laser

neuro — 2010-11-03T11:37:00Z

~~im leben eines jeders - einmal im leben - im leben einer jeder person -~~ einmal im laufe des lebens wird man vor einer wahl gestellt: romantische komödie oder keine romantische komödie. ich bin mehr der typ für autopsie - mysteriöse todesfälle und nicht für romantische komödien. ich entschied mich aber gestern ausnahmsweisse mal für die romantische komödie und dafür gab es 3 gute gründe:

die gestrige autopsie -mysteriöse todesfälle folge ( die mit dem toten unter einem rohr) hab ich schon zwei mal gesehen. die mörderjagd, die bluflecken die man neben eines lineales abgelichtet hat - es war der habgierige und neidische wohnungsverwalter, geholfen hat ihm seine freundin, die psychich sehr labil war und ausserdem in einem dreckigen wohnwagen gewohnt hat. beschreibe amerika in 3 worten - meine drei worte: wohnwagen, fliegengitter türe und dicke frauen aus der "upps die pannenshow". die romantische komödie handelte über die liebe - schwulen liebe, mutterliebe, liebe nach 30 jahre ehe, teenager liebe, arschloch liebe, liebe mit migrationshintergrund, platonische liebe undsoweita. ganze palette von allen möglichen lieben. beschreibe liebe in 3 worten. meine 3 worte: stressdavor, stressmittendrin, riesenstressdanach. ich habe mir den film mal vor einiger zeit besorgt und auf die seite gelegt denn meine intuition sagte mir, ich werde den film mal brauchen. meine intuition ist in der regel sehr zuverlässig. wenn sie sagt "grummel grummel" dann findet sich immer ein grund zum grummeln, wenn sie sagt "da stimmt doch was nicht" dann stimmt meistens was nicht und wenn sie sagt kauf statt "3 männer die auf ziegen starren" eine romantische komödie, dann kauf ich die verdammte romantische komödie, innerlich ganz cool, äusserlich mit einem "DAS IST NICHT FÜR MICH - DAS KAUF ICH FÜR EINEN FREUND" kondom-käufer blick.

die romantische komödie hiess "valentinstag" und handelte wie bereits beschrieben über die liebe. ich habe noch nie einen film mit ashton kutcher, jessica alba und jessica biel gesehen, daher konnte ich dieses manko endlich mal mit einer klappe schlagen. ashton kutcher ( mehr bekannt als a+k) sollte man im übrigen nie im original mit untertitel hören, ich empfehle das gar nicht, das ist ganz ganz schlimm. so hektisch. so toyboyhektisch. so unreiftoyboyhektico-was ist seine-lieblingsstellung mit demi-technisch-denko-hektisch. das geht gar nicht. jessica alba geht auch gar nicht. das wäre der supertalent-buzzer bei mir sofort ROT. geht gar nicht. die andere jessica biel geht auch nicht. was immer geht ist jennifer garner - und hugh grant, der spielte da leider nicht mit. ich wünsche mir eine romantische komödie mit jennifer garner und hugh grant als liebespaar.

na ja, der zweite punkt weshalb ich mir die romantische komödie reingezogen habe, war die tatsache, dass ich bildlich, also aus meiner kopfvorstellung, folgende tatsache, mit den hausinternen bordmitteln nicht aus meinem kopf rausbekam. die tatsache lautet: die welt teilt sich in 2 arten von frauen. die, die "geeignet sind zum stillen", und die, die "ungeeignet sind zum stillen". es handelt sich dabei um eine "ist nun mal so" tatsache. mit dieser tatsache werde ich seit einigen tagen, wochen, MONATEN überall konfrontiert. ist nun mal so. ich bin mehr in der schnell-abstill-fraktion wenn man stillen-ungeeigent-ist, und das ist schon mal sehr falsch, politisch gesehen. richtig wäre: du-sollst-trotzdem-immer wieder versuchen und anlegen und viel tee mit kamille trinken. ich habe festgestellt, dass die frauen unehimlich unter druck gesetzt werden, das ist doch nicht normal. meine nachbarin_a ist so eine ungeeignete. sie heult rum, das kind heult rum, alles nicht so schön und Ich hab Kopfweh und der DJ spielt die ganze Zeit nur so Elektro-Zeugs Nichtmal was von David Guetta macht er Komm, lass uns nach Hause gehen . sie will zufüttern, ruhe haben und überhaupt, ihr platzt immer das hemd.

dann gibt es die nachbarin_b, die der nachbarin_a schlechtes gewissen wegen abstillen macht, von wegen da werden die kinder extra klug. ich, nachbarin_c, habe drauf der nachbarin_a erzählt, nachbarin_b hat ja selber gestillt, aber die kinder sind trotzdem strohdoff und etwas dämlich-aussehend dazu. das war eine super idee idee von mir, die die drauf aufmerksam zu machen fand ich, das hat die nachbarin_a sogar sehr aufgemuntert, hatte ich den eindruck. nachbarin_a hat es dann aber nachbarin_d erzählt, die das wiederum nachbarin_b erzählt hat und so habe ich paar feinde mehr dazu gewonnen. was soll ich da machen.

ich will ja nur helfen, und das wird immer schwieriger ohne dabei auf die schnauze zu fallen. ich hätte da noch eine idee - wie man stillende frauen etwas aufmuntern könnte. es sollte spezial fotografen geben, die der frau so erotische fotos mit den vollen brüsten machen. man müsste diesen zustand ausnutzen und sexy fotos machen. sonst kostet der umstieg von körbchen a auf körbchen c sehr viel geld. das ist eine wirklich gute idee. finde ich. die frauen schenken die bilder dann den ehemänner zu weihnachten. 3 Sachen, was der ehemann dann nicht sagen soll: "wow, danke, wer ist das?" - "ah du scheisse" oder "photoshop schafft wunder!" . der ehemann denkt zwar dann die 3 davor erwähnte sachen, ist aber erstmal sprachlos und sagt dann "ich liebe dich mein engel" und das rettet dann temporär, für so 2-3 jahre, die ehe, bevor sie die dann später seelisch, psychisch oder auch amtlich geschieden wird.

was mir noch aufgefallen ist- sehr viele männer haben auf ihrem pc hintergrund die bilder der kinder. ich glaube, im schnitt, mehr männer als frauen. anders: ich kenne kaum frauen, die auf ihrem arbeitsrechner kinderfotos als hintergrund haben. ich frage mich warum das so ist. meine theorie: schlechtes gewissen. je mehr schlechtes gewissen, desto mehr bilder. die papis die andere frauen bumsen als die mami. ich kapiere das nicht. ich kenne so viele männer die väter geworden sind, die dann andere frauen bumsen. oder "trotzdem weiter" bumsen. wenn ich einen mann hätte, der sowas tut, wäre ich sehr hellhörig. je mehr "ich bin so stolz auf die/den kleinen", desto mehr hellhörigkeit. das ist aber nur so meine beobachtung, aus der ich selber die schlüsse ziehe.

was noch. aha. der dritte punkt wieso ich mir die romantische komödie reingezogen habe. meine beste freundin wurde zum xten mal belogen, betrogen und seelisch missbraucht. obwohl das DER typ war, mit DER supereinstellung und soweita. ich fand DEN typen aber immer schon scheisse, aber das wollte SIE gar nicht hören. is alles mist. der typ entpuppte sich als eine art Kachelmann für arme. das tut mir so im herzen weh. ich hasse es wenn meine freunde leiden. da bin ich meistens sprachlos, weil ich weiss, dass alles was man so sagt gar nix hilft. ich sage nix, und schweige und dann vor dem einschlafen, schmiede ich die rachepläne. wer hat soviel pinke pinke. einer muss bezahlen.

abt. rebel style hero

neuro — 2010-10-06T09:01:00Z

1 unterschied von mir und cindy aus marzahn.

cindy wollte schon immer eine prinzessin sein, konnte aber nicht.
ich wollte nie prinzessin sein, könnte das aber auch nicht. man könnte mir ein prinezsinnekrönchen aufsetzen, tüllkleidchen, ich sa trotzdem eh aus wie ein verkleiderter musketier. ein musketier in geheimer misson, der ein tütü kleidchen trägt. naja. ich müsste mich immer frei bewegen um unerwartet und aus dem hinterhalt zuschlagen zu können, um meine feinde zu besiegen.meine feindinnen sahen UND sehen immer noch meistens so aus: dunkle, lange, dicke, beneidenswert gesunde haare "bis zum po" - sorgfältig geschminkte augen, ~~scharf~~ perfekt gezüpfte augenbrauen, stoze ausstrahlung und gerade haltung, perfekt sitzende jeans, steril gebügelte klamotten ausserdem kurze entenbeine, gebärfreudiges becken und dicker fetter arsch, wahrscheinlich leiden sie auch an hemoriden. mich schüttels immer in der nähe von solchen frauen. kann nix dafür.

es gibt noch paar andere unetrschiede zwischen mir und cindy aus marzahn, aber die sind nicht so wichtig grade. wichtig grade:

ich bin dabei eine liste zu erstellen "meine 25 TOP film-momente". zur zeit sieht das so aus:

1. indiana jones - die szene wo sie bei einem könig affen-hirn auf eis essen ( und andere köstlichkeiten)
2. beverly hills cop 1 - wo er die bananen in den auspuff steckt
3. royal tennenbaums - wo die kinder von ben stiller ( nein, das ist nicht adam sandler) mit dem opa ein ausflug mit dem müll wagen machen
4. prinz von zamunda - wo er zum schluß heiratet
5. frühstück bei tiffany - die schlußszene in taxi
6. dumm und dümmer - die szene mit der vereister zunge
7. der pate - die szene mit dem toten pferdekopf
8. entelegenz - kwote muss her, fällt mir aber nichts ein.
9. greencard - wo andy mcdowell so liebevoll pflanzen einpflanzt. so wollte ich mal sein.
10. manche mögens heiss - wo sie das lied mit "good fellas" singen und dann fangen an zu ballern
11. ET - die szene wo sich ET als puppe verkleidet und im schrank versteckt und drew rumschreit
12. die ludolfs- danke an italien - die szene wo uwe einsam über den strand läuft und auf einen carabinieri trifft
13. Cars - wo luigi "PIT STOPPE" sagt
14. hexen hexen mit anjelica houston - wo sie alle die vergiftete suppen essen
15. zurück in die zukunft 2 oder 3 - die szene mit dem zug!

es wird continudigsda. tony curtis ist tot, rip und aufwiedersehen, aber vielleicht kommt endlich "arrivederci baby" im tv. ansonsten renne ich wieder der zeit hinterher und es ist schon wieder 19 uhr 50 und sitze im büro mit dem gefühl "irgendwas vergessen zu haben". das ist genauso blöd wie das gefühl "wenn man träumt zähne zu verlieren". schlimmer ist nur noch das gefühl "mist, ich müsste mich eigentlich bei xxx melden" , noch schlimmer allerdings ist das gefühl "dinge verschieben und dann schlechtes gefühl haben, wenn man sich plötzlich erinnert, dass man es vergessen hat". ganz gut kann ich mit dem gefühl leben "wenig arbeit und viel zeit" aber das will mir letzte zeit nicht passieren. vielleicht sollte ich endlich aufhören, zu erwarten dass etwas passiert. etwas gutes. "passieren" tun meistens dinge, die nicht angenehm sind. wo man sagt "oh, nun ist es passiert". die passieren einfach ohne anmeldung. mit anmeldung, sprich aus: vorahnung, passiert bei mir nur migräne, "das gefühl hunger zu haben aber appetit auf gar nichts" was sehr schade ist, weil ich hasse essen ohne zu geniessen und telefonanrufe meiner mutter, wobei ich nur jeden zehnten telefon annehme, aus mitleid, sonst gehe ich dank anruferkennung gar nicht dran. inhalt letztes telefonats:

mach schnell auf SAT1, da kommt ein schöner film. sehr schöne farben. sehr schöne farben, schöne farb - atmosphäre

abt. nur zwölf prozent frauen

neuro — 2010-09-26T14:29:00Z

mögen keine katzen ( referenz http://www.gq-magazin.de/galerien/18-frauenfakten-1-jpg/7886/503437 )
ich gehöre dazu.

ich kann mich nicht mehr dran erinnern, wann ich aufgehört habe brot mit marmelade zu essen. ich habe den geschmack vergessen. ich weiss noch, dass es sehr lecko gut geschmeckt hat, früher, aber ich kann mich nicht mehr dran erinnern. ich würds gerne mal wieder probieren, aber da gehts mir wie beim ewigen versuche, das likör 43 zu probieren Den Namen verdankt der Likör den 43 Zutaten, aus denen er nach geheimer Rezeptur hergestellt wird.<--cool, geheim! aber ich komme dazu nicht. es handelt sich bei mir immer um einen riesigen energie-kraft-akt, dinge zu machen, die ich mir mal vornehme .ich nehm lieber die dinge, die mir einfach so passieren. marmeladenbrote wollen mir einfach nicht so "passieren". axelzuck.

bin grade aus der badewanne raus, am badewannenrand vorpräpariert und sofort-ess-bereit: 2 chupa chups geschmack: extra sour und ein balisto orange, die ich mir immer da hin lege vor dem bad, FALLS ich hunger kriegen sollte. ich bekomme schon seit gefühlten 678 jahren keinen hunger mehr in der badewanne, weiss auch nicht wieso -vermutlich vergesse ich es einfach. die süssigkeiten landen später auf der ~~handbuch~~ handtuch ablage und reifen dort in der after-baden sauna-atmo. süssigkeiten, die ich mir für die bade-session vorbereite und nicht esse, schmecken später wie aus einer oma- tasche -eingeweicht und bäh. die schmeiss ich nicht weg, essen weg schmeissen is ne sünde, die landen in der "alternativ und wenn sonst nix zum essen da- ablage". diese befindet sich irgendwo, in irgendeiner tüte, verdeckt durch irgendeine andere tüte mit dem inhalt "ablage von dokumente die ich möglicheweise mal brauchen werde". irgendwo in meinem schlafzimmer, den wühlfühlfaktor ich gerado so ignoriere. mein schlafzimmer ist ein ort, in dem ich seit gefühlten 789 jahren versuche etwas gemutliches draus zu machen, geht leider nicht wegen " bin zu faul" und alle diese umstände.

obwohl gemütliche schlafzimmer sind schon sehr super. bin immer neidisch beim rumsürfen, wenn jemand schlafzimmer bilder zeigt. mit dunklem holz und weissn bettwäsche. voll so gemütlich, nach pfirsiche riechend. früher war ich auch immer auf frauen neidisch, die sich so unterhalbmässig (also ab bauch nach unten) in so alternativ -pseudo-punk röcken fotografiert haben, dazu flache schuhe. ich konnte nie so röcke anziehen - ~~sah~~ seh damit wie ne oma aus.

aber was wollt ich nochmal schreiben. ja, raus aus der badewanne und marmeladenbrot. folgendes: wenn man pleite ist, dann hab ich die meiste energie. ich bewege dann die berge und bäume samt würzeln, die erde noch an den würzeln, mit würmer und alles was dazu gehört. bang bang bang. leider bin ich zurzeit auf pleite skala von eins bis zehn, so auf sechs- was einerseits gut, anderseits schlecht ist wegen: faul sein. je weniger pleite gefühl - desto mehr faul-sein. je mehr pleite, desto mehr energie. kann ich das so stehen lassen? werde ich morgen nochmal in aller ruhe lesen und ggf. korrigieren.

ich hab mich übrigens von 2 sachen getrennt:

- mein emma-peel anzug in dem ich die welt rette (referenz1 http://runtimeerror.twoday.net/stories/643643/ ) es war eh so: die jacke die sich von mir getrennt hat. ist einfach eingegangen oder so. zu klein. jetzt hab ich aber einen "hier kommt curt trenchcoat". könnte man auch "inspector gadget mantel" nennen.

- meine captain sparrow piratenstiefel.( referenz2 http://runtimeerror.twoday.net/stories/2502990 )

dafür trag ich immer noch meine puma socken ( referenz3 http://runtimeerror.twoday.net/stories/1248782 ), das wars für heute liebes tagebuch.

abt. rauf und runter die gleiche treppe

neuro — 2010-09-20T18:01:00Z

woran erkennst du teil..7786_a

"bei einem david guetta gig dabei zu sein und sich total zu langweilen"
nennt man das überhaupt gig - ich habe keine ahnung.
es war schrecklich. ich hatte kopfschmerzen, alle haben sich rumgeschubst, die jugend war zu jung, die älteren waren zu besoffen und zu hässlich, es gab überhaupt keine leute in meinem alter oder es kam mir nur so vor, die musik war zu laut, alle hatten facebook-handys, die getränke waren zu teuer, sodoma und gomorra für 38 dreissig euro eintritt. nennt sich spass.

später ging ich zu einem geheimen ort, den nur ich kenne und sonst keiner (habe da noch nie andere leute getroffen), schmiss 1n euro in so ein panorama sichtgerät und beobachtete fremde menschen wie sie frühmorgens am strand rummachen...~~woran erkennst du teil..7786_b~~ auch sowas macht kein spass.

was auch ganz schlimm ist: 25 euro für einen überfüllten aquapark bezahlen, wo man sich dann den ganzen tag in einem tick zu engen bikini kwellen muss, weil man viel bezahlt hat und wäre schade schon nach einer stunde rauszugehen.

für 89 euro in einem michelin-sterne restaurant gegessen. ich wusste schon vorab, das ist so nicht meins, mini portionen auf übergroßen tellern, aber ich wollte es unbedingt, unbedingt probieren. restaraunt mit einer warteliste und so - nur/mit/reservierungen - also das ganze programm. meine begleitung müsste bei fünfundreissig grad lange hosen anziehen. eine kellnerin, die die ganze zeit vorbei kam um nachzufragen/nachzufüllen. brötchen die mit einer goldenen zange serviert werden. kaviarhäppchen auf diesen gebogenen löffel. alles nicht mein ambiente, ich mag es rustikal. auf der karte eine ~~sehr knappe~~ erlesene auswahl, wo ich schwiergkeiten hatte irgendetwas zu auszuwählen, was ich gerne esse. es war nicht einfach, denn jedes gericht hatte irgendetwas, was mir stört. also bestellte ich viel zu viel und ass davon viel zu wenig. dazu noch ein wein, bei dem ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass er mir nicht schmeckt. weil.

13 euro nach barcelona hin und zurück - und dort ganz zufällig meine nachbarn zu treffen, die ich in deutschland, um sie nicht zu treffen, statt die ganz normale haus-eingangstür, die garagentür nehme. hammer. HAMMER. hat mir den ganzen tag versaut.

mehr als 100 euro für die spanische tagespresse ausgegeben und diese nicht mal richtig verstanden.

für 32 euro und 25 cent bei einem spanischen frisör bezahlt. die spanier mögen sehr kurze ponys. das ist da so mode. danach müsste ich 8 euro zusätzlich für augenbrauen zupfen bezahlen. ich hatte danach die zwei darauffolgende tage sehr schlechte laune.

einmal für 10 euro einen ausflug zu einem etwas weit abgelegten strand gewagt, wurde nix draus wegen tödlichen bade-unfall. es war angeblich eine turistin aus deutschland.

handy rechnung für 350 euro. unter anderem dafür um den leuten mitzuteilen dass ich lebe und dass ich leider keinen platz mehr habe für mitbringsel.

40 euro für folgendes mitbringsel: eine skulptur, die ich zersägen müsste, damit sie transportabel wird.
meine schwester ist eine woche zuvor nach hause weggeflogen, nach dem wir nach einer langen zeit uns einig waren, dass die skulptur, die sie sich am letzten tag ihres urlaubsaufenthaltes ausgekuckt hat a) nicht nach D transportabel ist b) auch wenn, zusätzliches gepäck würde viel kosten c) sowas kann man sicher auch in deutschland kaufen d) die skulptur eigentlich sehr hässlich ist. aber nein. kaum in deutchland gelandet, ging das geheule los. und ausserdem noch eine jacke in M.

48 euro für ein koffer bezahlt.
20 euro für übergewicht am flughafen. von dem ärger, in spanien, auf die letzte minute, eine säge zu organisieren, abgesehen ( spass= unbezahlbar) aber "ich krieg ja alles mal zurück".
irgendwannmal.
irgendwannmal bin auch eine miliardärin und brauche keine kohle.

aber sonst war mein urlaub sehr schön. fünf wochen da unten ist schon fast ein tick zu lange.

abt. real rätzl with anonymous delivery

neuro — 2010-09-15T11:07:00Z

neuro, neuro ist ein mädchen von welt, sie kann alles ist ein satz unter meine schwester seit ihrer kindheit leiden muss. traurig für sie. für mich ebenfalls weil ich seit meiner kindheit unter dauerbeobachtung stehe und erwartungsdruck und überhaupt. aber das gehört zu den dingen, die man nicht ändern kann, egal was man tut. meine schwester kann zwar mittlerweile auch fast alles (die gehört zu den menschen wo man sagt "ist talentiert aber faul"), aber das interessiert niemanden. wir haben diese sache unter schwestern nochmal genaust durchdiskutiert, alle verfügbare attribute gerecht unter uns verteilt und haben uns vor allem drauf geeinigt dass sie auch immer die hübschere bleibt, das lässt sich auch nicht ändern. auch wenn ich fast genauo hübsch bin wie sie..

.. aber was ich sagen wollte schrägstrich worauf ich hinaus will - wir haben diese sachen bei unserem letzten urlaub in spanien diskutiert und zwar abends in der strandbar, wobei wir leckere mojitos tranken. diskussionen unter mojitos gehen meistens sehr friedlich aus, so meine erfahrung (diskutieren beim wein = man wird schnell müde, diskutieren beim bier = wird immer untebrochen wegen aufs klo gehen, diskutieren bei vodka = man wird schnell leicht aggressiv, diskutieren beim sekt = meistens doof und seicht). da ich gestern abend etwas mit jemanden durchdiskutieren wollte, hab ich mojitos zubereitet weil der ausgang des gespräches friedlich ausgehen soll und keinesfalls aggressiv, das heisst in der regel - gib mir recht um friedenswillen und gut ist. dazu eignen sich mojitos ausgezeichnet. leider sind die ... ( uff jetzt hab ich vergessen was ich schreiben wollte, aber vielleicht fällt mir das später ein) <--tbc. jetzt weiss ich wieder: ich habe die mojitos mit baccardi , zitronensaft, sprudel, minze und braunen rohzucker zubereitet. ich die variante "für arme" weil keine limetten ergo limettensaft, trotzdem war an dieser mischung was falsch. jetzt kann ich wieder darüber reden/schreiben ohne dass mir alleine bei dem gedanken übel wird (ich habe noch nie pferde vor apotheken kotzen sehen) - aber - irgendwas war total falsch weil mir sehr sehr sehr übel nach dem konsum war. es waren 2 drinks - also nicht übertrieben viel, aber der kopfscherz war ohne zu übertreiben, nicht menschlich auszuhalten. jede kopfbewegung hat sich wie ein hammerschlag angefühlt. ich kenne circa 645667 verschiedene arten von kopfschmerzen, das von heut nacht war die absolute höhe. vielleicht lag es an proportionen - ich weiss es nicht. aber für ein erprobtes rezept mit einigermassen verständlichen angaben ( also nicht 3 cl sondern zB. 10 löffel ? ) wäre ich sehr dankbar.

nochwas. ich habe ~~letztens~~ im februar eine kolumne meiner ~~zur zeit~~ damals lieblingszeitschrift gelesen (den namen hab ich schon vergessen) und dort endlich erfahren wieso manche männer immer noch nach den hafen suchen, den sie nie finden werden weil.

* sie sich immer in falsche verlieben, wo sie ein tick zuspät merken - unter dem nivo
* weil sie gerne sex ohne gefühle hätten dafür aber gefühle ohne sex haben
* sie trennen ihren müll nicht weil ein bischen dreck schadet nicht
* sie immer irgendwo abseits sitzen und traurig kucken als flirtstrategie betrachten damit sie glaubt ihn glücklich machen zu müssen <-- und die frauen fallen meistens drauf rein
* sie immer von männer umgeben sind wie sie selbst, deren gegenwart ihnen aber unangenehm ist weil es abfärben könnte
* es unterfordert sie, wenn die frau nicht so verkorkst ist wie sie selber.

ich finde meinen hafen aus ganz anderen gründen, aber das ist ein anderes thema, ich komme mal drauf zurück, wenn ichs nicht vergesse. ich bin letzte zeit sehr vergesslich. sehr vergesslich. früher war das so:

"neuro meint, alles scheiss egal ist die beste lebens-strategie"

heute denk ich so:
"vergessen ist vergessen und man sollte das vergessene vergessen lassen + alles scheiss egal ist die beste lebenstrategie". aber: vergessen ist nicht vergeben.und vergeben ist nicht vergessen. das beisst sich ein wenig, vor allem in der kombi mit dem scheiss-egal. stört mir aber nicht.

ein rätzl:

gesucht wird ein lied.sehr bekannt, kennt fast jeder, jung und alt. ( mit jung meine ich so ca ab 25)
kinder kennen das nicht. ich habe gestern einen schnellcheck in der nachbarschaft gemacht, kinder kennen das lied nicht, weil sie den mann der das singt, nicht kennen. !!ein tipp: es ist nicht die lady gaga!!

im lied kommt folgendes vor:

(Guitar Solo)
(Oh yeah, Oh yeah)

und auch ein bub. ganz spezieller bub. besonders in österreich redet man viel und oft von ihm. ich glaube, aber das müsste man gesondert prüfen, dass junge leute ( bis 25) erwähnen ihn nicht mehr so oft. es ist ein schönes lied zum mitsingen - man könnte das auch schön in den bier zelten singen, finde ich. ausserdem einmal gehört entwickelt sich das ding zum ohrwurm und beim hören singt man automatisch mit.

Bohemian Rapsody
im lied kommt das wort "belzebub" vor, also ein teufel- in Ö redet man doch immer von "pfuj deibel"
lady gaga <-- nannte sich so wegen radio-gaga- <-- hinweis auf freddy.

der film war "wayne`s world"

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abt. nur zur info

neuro — 2010-09-14T17:05:00Z

nix ist stillgelegt.
ich fasse immer noch tausend dinge auf einmal an als ob ich eine krake wäre, die sich wundert dass sie saugknöpfe nichts taugen weil alles runterfällt. das kostet viel zeit und viel geduld. mehr zeit als geduld. ich habe immer noch keine genaue übersicht über das was ich mache, das kostet wiederum mehr geduld als zeit. mir gehen immer noch sehr viele dinge durch die lappen. kostet zeit, geduld und vieles mehr, dinge die man verpasst sollte man nachtrauern. nachtrauen kostet zeit. ich frage meinen kollegen immer noch wie man "vertretten" schreibt - mit einem oder doppel t. ich habe immer noch nur eine ungenaue übersicht meines lebens, ich blicke seit zwei jahren nicht mehr zurück weil a) kein sicht im land und b) manches will man nicht mehr wissen. ich trinke immer noch langsam wasser und gehe viel spazieren.

ich esse immer noch gerne ausgesuchte süssigkeiten und keine gelben gummibärchen. ich lese immer noch klatschpresse. ich mag immer noch davidbeckham. ich versuche immer noch blätter/zweige/äste im vorbeigehen ~~abzupflücken~~ abzubrechen um sie später unauffällig fallen zu lassen und ich denke jedesmal irgendwann mal klatscht mir eine umeltaktvistin eine an die backe. ich stopfe immer noch sehr unauffällig bonbon-wickelpapier in ubahn-sitz-ritzen. ich lasse mich immer noch gerne belehren dass es wort-kombinationen wie "sehr vermutlich" nicht gibt und ich verwechsel immer noch und dauernd ü mit ö. ä wie ärger und e wie emil. ich schaue mir gerne immer noch ausländische filme ohne ton und schaue mir manche filme um 4 uhr morgens an um den nackten hintern von robert de niro und den schniedel von gerard depardieu zu sehen. ich schlafe immer noch abends auf der couch ein, aber nur wenn ich davor alkohol trinke. ich trinke immer noch redbullvodka, um wach zu bleiben ( wegen filme um 4 uhr morgens kucken) ohne dass ich wirklich wachbleibe. ich schreibe immer noch "ich kucke" mit K.

ich provoziere weiterhin die fahrscheinkontrolleure, auch wenn das langsam langweilig wird und treibe sie zur wahnsinn, in dem ich gefühlte fünf stunden nach dem fahrausweis suche obwohl ich ganz genau weiss, wo der ist. das macht mir auch keinen spass mehr, muss aber sein. ich stehe nicht mehr in den schlangen, logo-logo,daher stehe ich auch nicht mehr in den "falschen schlangen", dafür öffne ich immer die medikamentenschachtel falsch - zuerst mit der seite wo der beipackzettel liegt (poposeite), so dass es sehr umständlich ist was raus zu nehmen. das ärgert mich zur zeit sehr. ich finde immer noch deutsche sprüche gut zB. "das ist klar wie die kloßbrühe" oder "supi-dupi".

also alles beim alten.

übrigens:

Mining Facebook Icon

abt. long live stupido

neuro — 2010-02-23T17:19:00Z

hach.
google mal nach "kartoffelschalert"
hach -
tausende verirrte/alleinstehende, adoptierte/mitdreissiger, apfeltrinkende/apfelmuss-mit-alles-essende hessen googeln tagtäglich nach dem leckeren kartoffelschalert, mit dem früher die großmutter kinderaugen zum glänzen und die kinderbäuche zum pupsen brachte - aber nix da. google kennt den kartoffelschalert nicht!!!!! Meinten Sie: kartoffelschäler ?

hier mal das rezept, das ich von einem verirrten/apfelmuss-zu-allem-esser hessen-kollege bekam, was ich heute auch nachkochen werde, denn es ist so: wenn ich hunger habe und jemand redet übers essen, dann will es immer nachkochen.

hier das rezept für das leckere kartoffelschalert

- paar kartoffeln
- aj aj oder au zwaj
- pfefer/salz/gewürze nach laune
- zwiebeln
- woascht-reste

alles schnippeln/kleinmachen/vermischen und ab in den backofen.
das rezept hört sich ein bischen nach spanischen tortillia an.
weil barca heute in der nähe spiel und weil ich viel serrano schinken zu hause habe, werd ich die woascht mit schinken ersetzen. und viel scharf. das wird spannend.

gestern überkam mich sehr nach dönner. ich kaufe seit mehr als 10 jahren im gleichen dönner laden, aus bekannten gründen ohne sosse, mit viel scharf. der dönnertyp macht seit 10 jahren immer den gleichen sparwitz. ich zahle mit einem 10 euro schein und er sagt "danke" und tut so als ob er mir kein rest gibt. ich sage dann immer "das nächste mal". er fragt "mit alles" und ich sage "mit alles ohne sosse". er sagt "ohne sosse aber viel scharf was?" ich sage

"ja",
"aaaah, magst du scharf, ahhhhh?" das ahhhaaa auf möchtgern-italienischer akzent.
türken mit italienischen akzent ayee. man druckt ein auge zu.
zwinker.
"jaaa. aber nicht zuviel".
zwinker.

wir sind wie ein altes ehepaar, das ab und zu miteinander vögelt und immer ein auge zudrückt bloß dass ich mich an ihn erinnere, aber er erinnert sich nicht an mich. oder er erinnert sich, findet es aber lustig/spannend/charmant immer den gleichen film abzuspielen. gehts vielleicht vielen ehepartnern ähnlich.

vielleicht erinnern sich die frauen immer mehr an die männer, die männer erinnern sich aber nur noch auf die körper. heute hat mal ein kollege eine andere kollegin ( grossraum büro) im facebook gegoogelt, sagt dann "oh, so würd ich dich aber ansprechen im facebook" rief er ihr über die schulter. die kollegin seufzte nur und sagte "oh ne, das dämliche profilfoto". ein anderer kuckt dem anderem kollege über die schulter und sagt "joa, föckn he he he". der kollege sagt "hö hrröö hyhy" im still von Beavis and Butt-Head

ich kuck so dem kollege über die schulter und denke "ohhhhhh, so knappes höschen, das passt gar nicht zu der" und sage zu kollegin "oohhhhh, hast du aber seit damals viel abgenommen". die kollegin liess daraufhin paar xschwanzstatt-gehirn-witze los, und ich googgelte dann auch mal weil "~~tittenvergleich~~ da stimmt doch was nicht". und tatsächlich, das war ja gar nicht die kollegin sondern irgendeine andere mit dem gleichen namen. worauf ich die kollegen mit paar xschwanz-statt-gehirn sprüche verflucht habe, nach dem die kollegin sich für das "so würd ich dich aber auch ansprechen" mit einem festen tritt gegen das schienbein bedankt hat. danach hat der kollege die facebookseite geschloßen, noch mehr xschwanz-statt-gehirn-sprüche gekloppt, während ihm seine frau und seine kind aus dem desktophintergrund direkt ins gesicht blickten.

ay-a.

das, liebes tagebüchlein, das ist etwas 200% !!

ausserdem: die radlerhosen kommen wieder!!!!!
yuhu. ich freu mich drauf. das hört sich nach dasgehtdoch-garnich, aber das stimmt nicht. radlerhosen sind coolinga! beweise folgen mal im sommer, wenn es soweit ist.

ausserdem: diesel hat endlich erkannt, was ich schon gemeint habe: be stupid ist coolinga.
http://www.diesel.com/be-stupid/

abt. if you can't beat CEOs join them

neuro — 2010-02-19T16:25:00Z

liebes ~~tagebuch~~ tagebüchle

frauen haben in männerberufen nicht leicht, männer aber auch nicht. männer unter männer ist xschwanzvergleich, frauen und frauen ist titten oder gewicht-vergleich und was ist zwischen männer und frauen? ich habe da grade so ein problem - ich würde das nicht problem nennen, oder nennt man es problem wenn einen dabei im kopf TNT von ACDC begleitet. nä, bei einem echten problem nimmt man dabei einen hammer und schlägt dem problem dabei aufm kopf. im takt. ist also noch kein, problem, sagenwirmal eine störung, die beseitigt werden muss.

die störung sagt, sie bietet mir schutz. die störung will mich beschützen, seufz. ohne der störung werde ich der böser welt da draussen ausgesetzt. und wie böse sie sein kann. ho ho ho. ich frage, ob ich so aussehe als ob ich beschützt werden will. trage ich eine ~~fuckinholzgitarre~~ akustische gitarre in der hand ? singe ich traurige lieder? spiegelt sich in meinen augen der schwannensee? mag ich ponys? wiege ich 33 kilo? trage ich rüschenkleider? trage ich kleider? bitte ich die leute rum drum mir die drucker patrone auszuwechseln?

die störung erzählt mir eine geschichte, die mich zum weinen rühren soll. eine geschichte die mein hoffentlich weiches frauenherz zum schmelzen bringt. sowas wie "die kinder in afrika sind ein echtes problem" verstehen sie was ich ihnen damit sagen will ich sage dass ich metafermässig heute schlecht drauf bin und dass ich es nicht verstehe.

ich wollte ihn fragen was der unterschied zwischen wixer und flachwixer ist weil ich weiss sowas nicht, hatte nur eine schwester und alle meine beziehungen schrägstrich verhältnisse haben nur heimlich rumgewixt, habe aber nicht gefragt wegen: metafermässig heute schlecht drauf. ein kollege hat heut versucht mir mittels hände-bewegungen zu zeigen, den unterschied, aber das kam so kake, niemand will seinen kollegen beim luft-wixen zukucken. glaubts mir. es gibt zwei sachen die gar nicht gehen: luft-wixen und luft-blasen. das geht gar nich. und schon gar nicht beim dem ~~plakativen~~ sehr sichtbaren unterschied zwischen flach und nicht flach. glaubs mir. übrigens - glaubs mir ist der lieblingsspruch unseres java entwicklers aus dem ex ostblock glaubts mir - das TUT. und wer glaubts wird seelig. und wer glaubts, der ist doof. ich glaube menschen die "flach-wixer" sagen, das ist die generation "eis am stil" kann das sein ? woran erkennst du das du keine 20 mehr bist? du sagst "eis am stil" und alle um dich herum machen so wthefack gesicht. uoootefack-gesicht. letztens kamen alle 4 mister-miyagi karate kid filme, die hab ich mir alle angeschaut. ich habe mir auch folgende filme / sendungen reingezogen:

lethal weapon eins bis fünf
yippie-ya-yeah schweinebacke eins bis vier
die küchenschlacht mit johann-mista lafel lafel und dem koch mit dem kölschen akzent und riesenschnauzbart.

ich bin also seit einiger stunden/tagen/jahren ( mit pausen dazwischen) etwas wütend drauf wegen mehreren sachen. und wenn ich wütend bin, dann gibt es 2 möglichkeitem um mich abzureagieren: ich koche. viel. mehrere armeen die aus kalingrad kommen und sehr hungrig sind, könnten sich hinsetzen und sattessen und es würde noch was für streuende hunde bleiben. oder ich verreise, ziehe mich in einer fremden stadt in ein fremdes hotelzimmer oder eine fremde kneipe zurück und diskutiere mit fremden menschen über fremde dinge, über die ich eigentlich gar keine ahnung habe.

ausserdem bin ich wieder blond, aber nur vorübergehend.
am montag geht der krieg gegen das arschloch vom flachwixer weiter. ich werde berichten.

bakerman is baking bread bakerman is baking bread
sagabona kunjani wena sagabon kunjani wena

abt. is your relationship full of doubts?

neuro — 2010-02-04T15:44:00Z

das mit den träumen und fehlenden körperteilen hat mich schon etwas fertig gemacht.
wer träumt denn sowas gerne?
wer bin ich schon? ♥ ♥ ♥
( an dieser stelle viele andere fragen die mit wer-warum und wieso anfangen)

also ging ich mit sehr gemischten gefühlen ins bett.
ich habe dann folgendes geträumt:

ich fuhr in den pfingsferien nach österreich. beruflich.
ich landete mit dem flugzeug in wien, fuhr von dem flughafen mit dem bus in die stadt, checkte im hotel ein, in dem ich mir mal ein deluxe-supreme-room inkl. sekt und schoko-erdbeeren geleistet habe. mit fenster auf eine plaza und mit einer maxi-bar auf rollen mit eis-spender. mit bademantel, schuhe und hochwertigen luxusbadeartikeln. die ich unbedingt ausprobieren wollte, kam aber nicht dazu, weil ich zuerst in die stadtging, um zu checken was so geht.

dabei habe ich meine schuhsohlen mit so rutsch-fähigen aufklebern beklebt. damit konnte ich prima rutschen. es bedarf aber eine spezieller technik, es ist zwar eine übungssache, aber ich glaube man muss auch dafür talent haben. diesen talent hab ich also in meinem traum voll ausgelebt. ich rutschte so durch die strassen hin und her. anlauf nehmen und ruuuuuuuuuuuuuuutsch , dabei muss man aber die vorbeigehende passanten so elegant um-rutschen, ja, ausweichen und so. also so ähnlich wie mit rollschuhen. oder mit einem skateboard. genau. hat mir prima spass gemacht, bis ich dann in eine strasse rutschte, wo auch viele andere österreicher rumrutschten. sie erzählten mir, heute wäre in österreich ein nationaler-rutsch- feiertag und dann rutschen alle ...

stop. ich erzähle die geschichte nicht weiter, weil je mehr ich darüber erzähle, desto mehr rege ich mich auf, dass ich in dem traum alles viel anderes hätte machen sollen können was die rutschtechnik und was die bade-luxusartikeln, die ich leider nicht ausprobieren konnte, angeht.

das geht mir im echten leben auch nicht anders. zuerst denken und dann handeln ist nicht meine stärke. auch nicht zuerst machen und dann denken. ich tue entweder "zuerst denken und dann denken" oder "zuerst machen und dann immer noch machen". wenn ich zuviel denke, verliere ich dabei den faden. wenn ich zu viele tue, werd ich müde.

♥

jedenfalls sind mir dabei keine glieder abgefallen, keine zähne, und der kopf war auch da, wo man ihn erwartet. es gab mal paar österreichscher klugscheisser, die mich blöd angemacht haben, von wegen, mit meiner rutschtechnik kann ich gleich einpacken und servaas aber ich glaube auch dass dieser traum keine spezielle oder neuro-spezifische moral enthält. der traum ging witer und weiter und es wurde mit der zeit sehr anstrengend, weil ich glaube mit den österreichern ist nicht leicht krischen essen. aber ich beobachte das weiter mal und notiere die trends.
punkt. herzchen.

in sachen arbeitszimmer gestalten kam ich ein stück weiter. sieht so aus wie unten abgebildet. dafür ernte ich jede menge blöde sprüche weil sich zufälligerweise jeder von dem wandspruch angesprochen fühlt, aber getroffene hunde bellen und bellende hunde beissen nicht. ausserdem bin ich der hundflüsterer, aber das nur am rande.

hat die frau denn nix zu tun oder was ?
die gehört ordentlich durchgeschüttelt
grrrrrrr.

abt. you still drink coffee right?

neuro — 2010-02-03T18:30:00Z

liebes tagebuch ♥
punkt.

ich habe gestern geträumt, mir ist der mittelfinger der rechten hand abgefallen. einfach so. ich habe noch versucht mittels sekundenkleber zu retten was zu retten war, es wurde aber immer noch schlimmer. schliesslich ist der finger ausgetrocknet und abgefallen. samt frisch lakierten nagel in der trendfarbe Particuliere 505 von chanel. ich erkannte dann SOFORT in diesem traum, dass es sich wohl um einen traum handeln muss, wegen: fingernägel ~~in trendfarben lakieren~~ lakieren, deshalb wurde der traum ohne meinen fingern fortgesetzt. wegen: man weiss ja nicht, vielleicht nimmt der traum eine unerwartete wende. habe ich schon mal hier erzählt dass ich mal einen xesfilm gesehen habe, wo der mann, der die frau so ran nahm von hinten, nur 4 finger an der hand hatte, die dann sehr plakativ auf dem arsch der frau zu sehen waren und das war schon ein sehr prägendes erlebnis. ich achte ab nun immer drauf ob die darsteller alle finger beisamen haben.

heute habe ich aber wieder komisch geträumt: mir wurde der linke unterschenkel amputiert. ich bekam so ein piraten holzbein mit einer holzkrücke ( suchbild aktion: finde das holzbein hier). es war mir ziemlich unangenehm im traum damit rumzulaufen. ich hatte aber keine gelegenheiten im traum weiter darüber nachzudenken, wie ich das holzbein loswerde, da mich meine mutter mit einem anruf um 7 Uhr 55 geweckt hat um zu fragen, ob sie sich tatsächlich botox in die augenfalten spritzen soll und ob das theoretisch, praktisch und objektiv gesehen, keine sünde sei. fragezeichen liebkuck.♥. es gab mal eine zeit da hatte ich keinen telefonanschluß, das war eine sehr angenehme stressfreie zeit.

punkt.
♥ ♥
punkt.

das mit den abgetrennten körperteilen kommt von zu viel gerichtspathologiethriller-lesen. ich finde gerichtspathologen sehr sympatisch, sie werden in den meisten büchern sehr liebenswertig dargestellt. aktuell lese ich einen gerichtspatholigischen thriller, in dem detailliert beschrieben wird, wie ein menschlicher körper zuckt, nach dem man den kopf abgetrennt hat und wie lange dann das gehirn noch funktioniert. auch wenn es sich um sekunden handelt und auch wenn die person nicht durch abtrennen des kopfes gestorben ist sondern durch ersticken, in dem man den kopf in eine plastik tüte gesteckt hat. vorbeugender-weise habe ich heute versucht etwas ganz anderes zu lesen zB. 101 Frisuren, die Sie jetzt lieben werden und Marktüberblick und Bewertung von Software für das Projektcontrolling abwechselnd.

Bei den Trendfrisuren 2010 sind Mittelscheitel in allen erdenklichen Variationen dominant. Besonders angesagt: Frisuren im Hippie-Look, bei denen sanfte Wellen die Trendfrisur perfekt machen. . im hippie-look sehe ich nich trendy oder sexy aus, sondern wie ein echter schmudeliger hippie, auf harten drogen. der mittelscheitel in allen erdenklichen variationen sieht bei ebenfalls alles andere als sexy aus, aber das kann daran liegen, dass ich eventuell erdenkliche variation anders interprätiere als der autor schrägstrich autorin des textes. die werden auch nicht für tragen der frisur bezahlt sondern für erdenken der erdenklichen variationen. Falls der Mittelscheitel bei Ihnen nicht ganz akkurat ausfällt, müssen Sie ihn nicht genau in der Mitte tragen. Eine Alternative sind Trendfrisuren im sexy Out of Bed-Look. im out-of-bed look sehe ich aus wie grade grade out-of-bed und nicht als ob out-of-bed. als ob is the key. folgende trends sind mir noch nie gelungen:

- schlafzimmerblick-augen zu malen
- männer mit einem schlafzimmerblick zu bezaubern
- männer bezaubern
- out-of-bed frisuren/blick nachzuahmen
- nude makeup aufzutragen der total zugekleistert ist aber nude aussieht. als ob nicht geschminkt.
- diese rihanna -post-modern-punk frisur, so ein iro, denn mein stirn-haaransatz ist in der herzform und das sieht auch schon ohne iro sehr kacke aus. ich schwörs. ich bin voll der anti-iro typ.

ab trendfrisur frisur nr 63 von 101 hab ich mich das erste mal gefragt ob das eine gute idee war, das mit den trendfrisuren, meine bedenken wurden bei nr 69 immer grösser und grösser und grösser

punkt. aber ich bin sonst gerne der als-ob-typ, halt nicht in sachen "frisuren". Das menschliche Vorstellungsgebilde der Welt ist ein ungeheures Gewebe von Fiktionen voll logischer Widersprüche, d. h. von wissenschaftlichen Erdichtungen zu praktischen Zwecken bzw. von inadäquaten, subjektiven, bildlichen Vorstellungsweisen, deren Zusammentreffen mit der Wirklichkeit von vornherein ausgeschlossen ist. Hans Vaihinger: Philosophie des Als Ob.

punkt. ♥♥♥

ich bin mehrmals an der stelle "von inadäquaten" stehen geblieben und las den ersten satz mehrmals und einmal sogar heimlich laut, um es zu kapieren, damit ich das folgende verarbeiten kann. nach dem ich den satz verarbeitet und kapiert habe, stellte ich fest, dass ich nicht der meinung von hans vaihinger bin. <-- diese satz hat auf den ersten blick auf keinen sinn und man muss ihn eventuell zweimal oder laut lesen, dafür entschuldige ich mich aufrichtig, aber wir haben schon 19 uhr 2 und ich bin um diese zeit nicht auf meiner geistiger höhe. ich werde von türkisch sprechenden frauen abgelegt, die mich hassen, weil ich um diese zeit noch hier sitze und sie verpetzen kann, dass sie ihre kinder mitbringen und sie arbeiten lassen, aber ich komme damit zurecht, dass man mich hasst. das ist die beste basis um mal freunde zu werden. ♥ ich singe dann laut dazu "quanta namera, ta.di.da quanta namera, ta.di.da quanta nameeeera, tadida guanta-a na-me-eeeee-ra"

wenn man lange genug "so als ob tut", dann fällt das "als-ob" weg, und es bleibt nur "so tut". alles eine frage der geduld. viel kaffee trinken, langsam gehen und abwarten. oder langsam kaffee trinken, viel gehen und abwarten. ich hätte da sehr viele beispiele aus dem eigenem leben, bezogen jetzt auf das "als-ob-so-tut" prinzip, die ich jetzt nicht näher darlegen will ( wegen zu lang ), und sehr viele beispiele aus dem leben der anderen, die ich ebenfalls nicht darlegen will ( wegen: nicht mein bier). ich habe mir irgendwann mal ein buch der taktiken in meinem kopf angelegt - und dort das gesetz ausgedacht : tu lange genug so als ob, dann glauben die anderen das auch. ist doch in ordnung. tut keinem weh.

punkt.

ausserdem ist mir aufgefallen, dass schwule männer oft x- beine haben. man sollte wissenschaftliche untersuchungen in diese richtung anstreben.

♥

in sachen arbeitzplatzgestaltung bin ich auch noch nicht da angelangt wo ich will, weil ich alle ideen mit "langweilig", "hat doch jeder" oder "blöd" verwerfe. die aktuelle arbeitsversion des arbeitzplatzes sieht so aus:

viele ♥♥♥♥♥ grüsse

abt. neu: werden Sie schnell und einfach sichtbar

neuro — 2010-01-22T12:55:00Z

habe mich im meinem neuen büro eingelebt. inkl. das belohungszentrum.

ansonsten geht mir eine sache nicht aus dem kopf - wieso suchen menschen nach etwas, was sie nicht mal definieren können. sie haben alles, scheinbar und in echt. sie sind NICHT doof, sind NICHT abstossend, sie sind NICHT körperlich benachteiligt, sind sind vielleicht nicht irgendwie BESONDERS , trotzdem suchen sie. sie sind zufrieden, aber nicht zufrieden genug, sie sind satt aber nie satt genug, sie sind glücklich aber nicht glücklich genug. das darf man denen auch nicht sagen, weil sie dann hektisch mit kopf wackeln, nein nein nein, ich habe alles, ich bin glücklich und mir fehlt nichts. und das was mir fehlt, würde mich nicht glücklicher machen als ich bereits bin.

ich müsste meine schubladen auch mal wieder aufräumen.
apropos: einer geht noch. woran erkennst du dass nicht mehr blah blah..
du hörst musiker die bereits verstorben sind