was auch nicht geht:
möbelverkäufer und einsame männer.

einsame männer stinken.
das tut mir leid, aber das ist wahr.
sie stinken nach einsamkeit.
es ist eventuell sehr böse, dass ich so hart bin
aber sie stinken nun mal. punkt. mich ekelts.
sie merken das nicht mal, dass die leute immer grössere kreise um sie machen und versinken dadurch immer mehr im sumpf der eigener einsamkeit.

das sind meistens männer um die vierzig herum.
mit ende zwanzig und anfang dreissig waren sie vielleicht auch schon einsam, aber die bereitschaft die klamotten regelmässig zu waschen war noch da. weil vielelicht geht noch was. kritisch wirds ab vierzig. wenn sie sich aufgeben,w enn sie anfangen die welt zu verstehen ich habe mich damit abgefunden kein bock mehr auf lenor und klamotten waschen- wozu noch. bringt nichts. kost nur strohm, wasser und zeit. also setzen sie sich an ihren mac -läppis und schreiben was. klamotten vorm schlafen schön gefaltet. schööön gefaltet, auf ein häufschen, ordnung muss sein, der duft des schweisses entwickelt sich innerhalb des häufschens-universums durch und durch jede faser. schön. der speckige hemdkragen und die hose, die man nicht im schritt lieber nicht riechen will, weil es könnte unangenehm sein, könnte muss aber nicht, gell. diesen komischen duft, das kann sowieso nur ICH riechen, die anderen kriegens sicher nich mit. ein tag geht noch. die socken, die man zum schlafen ( es ist so kalt) anhat, die kann man auch noch`n tag anlassen. licht aus, gute nacht.

tut mir leid für die leute, ich meide sie. eigentlich müsste man sich ein bißschen drum kümmern, dass die aus dem sumpf der ekligkeit rauskommen, ist aber nicht mein job.

zu möbelverkäufer sag ich nur eins: korken im arsch.

und da wäre noch was.

was ich nicht verstehe: wieso klicken die leute immer zweimal.
die wahrscheinlichkeit dass zwei unterschiedliche googlesucher genau den gleichen suchbegriff eingeben un zinsirt ist wohl minimal. also klicken sie zweimal oder was ist das. verstehe ich nich die logik. ich hab es sogerne, wenn dinge logisch sind. unlogig macht mich unsicher. geile frauen gibts hier sowieso nicht. also was ist. klickt ein sucher einmal drauf, liest, denkt was ist das fürn scheiss, klickt weg. denkt oha, das war doch enteressant geht seinen verlauf nach und klickt nochmal. nää. unwahrscheinlich. jemand der nach unzinsierten geilen frauen sucht, findet hier keine befriedigung.

andere möglichkeit. jemand spioniert dem google - sucher nach. die ehefrau, die freundin oder der freund. immer, wenn der typ, und es muss wohl ein typ sein, mal aufs klo muss, klinkt sich die freundin an seinem pc und spioniert nach. wo er wohl im we we we unterwegs war. da wird jedes klick überprüft. die freundin ist ja nicht dumm.

da der typ aber sehr schlau ist, und stockschwul dazu, klickt er natürlich ganz woanders. er hat zwei browser, wobei einer sehr geheim ist und nur über eine sehr versteckte exe aufrufbar. die exe heisst opera.exe und ist in einem ordner names RechnungenTelekom versteckt. der andere browser heisst internetexplorer und ist über das startmenü und über eine desktopverknüpfung aufrufbar und ausserdem der standard-browser auf dem system. da die freundin seit langen den verdacht hegt, dass ihr freund schwul ist, weil er sich immer nur von hinten an sie ran macht, sucht sie den ultimativen beweis, entweder um die zweifel zu bereinigen oder sich die ultimative bestätigung zu holen und dann muss man halt reden. in aller ruhe. ich bin nicht sauer oder so, näh, du kannst mir ruhig alles erzählen. wir sind erwachsene personen und haben schon einige krisen hinter uns, die wir super gemeistert haben.

der typ ist, wie bereits erwähnt, ist auch nicht dumm. sein pc platz zuhause schöööönnnnn eingerichtet immer so, dass man es bloß nicht hinter die schulter sehen kann. ton natürlich aus. zuerst den IE aufrufen und geile frauen un zinsiert eingeben, ganz schnell, da kann einem schon hin und wieder ein rechtschreibfehler passieren. dann die opera.exe aufrufen und schön nach nackter+hengst+privat kucken. schön hand in die hose. die freundin kuckt ja die verzeweifelte hausfrauen.

die freundin kuckt nur scheinbar die verzweifelte hausfrauen, in wirklichkeit hört sie klick-klick-klick-klick und dann denkt sie über den besten freund ihres types, der komisch komisch, immer da ist, wenn sie mal unerwartet nach hause kommt und ihr typ, auch unerwartet zu hause ist, früher aus dem geschäft raus, weiss du, es gab heute nichts zu tun, und der komischer freund ist auch da, der so ein bißschen schwul wirkt, aber es könnte alles zufall sein. klick klick klick. ihr typ geht aufs klo.

längere sitzung, denn er verrieglt die tür. das macht er nur wenn auf große jungs muss, das ist so ne sache, das schleppt er noch aus seiner kindheit mit. da muss die tür immer verriegelt sein. wir haben ja darüber geredet, ich lass ihn ja.

dann geht sie auf zehenspitzen schnell an seinen pc und ruft den IE auf. schnell den verlauf mal ankucken. wo er sich rumtreibt. mir wäre es lieber, er macht das was jeder mann so macht, wissen sie. ich habe mal gelesen, alle männer kucken heimlich sexseiten an, das ist nun mal so. es kommt aber immer drauf an, was für seiten, wissen sie schnell und leise die seiten mal durchklicken. uffff. keine schwulen und keine perversen. eine neuronale seite, was ist das fürn scheiss. ein stein fällt ihr wie jeden tag, vom herzen runter. sie macht sich nun vorwürfe. sie fühlt sich schlecht wissen sie, ich habe keine probleme, wenn man mann sich andere frauen anschaut, ich kann das verstehen, schliesslich bin ich auch nicht die jüngste, habe so meine probleme mit einigen sexpraktiken und es ist besser so, als ob er mir fremdgehen würde

der typ sitzt aufm klo und horcht. gleich wird sie tap-tap-tap aus dem computerzimmer in den wohnzimmer flitzen. sie denkt, ich merke das nicht. frauen sind so dumm. gut, dass ich wenigstens meine ruhe aufm klo habe. mein heiliger ort. hier kann ich ganz entspannt sein, die tür schön verriegelt. ich weiss auch nicht, wieso ich mir das antue, wieso ich mich nicht oute, aber das outen bringt mir nichts. macht nur ärger. es ist so gut, wie es ist. ich mag keine änderungen. ab und zu reden wir schweinische worte im bett, ich mache augen zu und habe meine fanatsien und manchmal bringe ich sie dazu paar dinge zu machen, die mir gefallen und wenns gar nicht mehr geht, dann poppe ich sie von hinten. damit ich ihr nicht in die augen sehen kann, verstehen sie. ich mag sie ja eigentlich und mag sie nicht verletzen.

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so könnte könnte es sein.

sonst hab ich keine lösung. was ich auch blöd, finde, was soll der scheiss mit dumbledore=schwul. ich dachte, harry potter gibts nicht mehr, finito. was soll das. ich will nicht über die sexuelle vergangenheit von so älteren herrschaften, die dazu noch mächtige zauberer sind, aufgeklärt werden. ich will auch nicht darüber nachdenken, wie zb meine meine oma gezeugt wurde, damals 18hundert nochwas. zauberer haben kein sexuelles leben, weil sie ÜBER diese (erdige) dinge stehen. sie könnten sich ja alles zaubern, die passenden befriediger, die lust, die erlösung und das macht auf dauer kein spass.

ich glaube, die frau rowling ist etwas verwirrt, war alles ein bißchen viel für sie.

ich bin eher ein dostojewski-leser als ein
tolstoj-leser.

habe aber bisher weder den einen, noch den anderen jemals gelesen wegen: nicht spannend genug. nicht spannend genug ist auch der film "der teufel trägt prada". du meine güte. drei ( III) anläufe und ich schlafe jedesmal ein. und jedesmal wenn ich aufwache, hab ich das gefühl, ist die gleiche szene wo ich eingeschlafen bin. ein büro, meryl streep, hektische frauen, hektik. zacke, zicke, schwups, ein-nick, schnarch.


habe mir fest vorgenommen, krieg und frieden zu lesen, wegen dem liebes-plot. ...der junge Fürst Andrej Bolkonski, dem spürbar näher rückenden Krieg mit Frankreich entgegen. In der Schlacht bei Austerlitz wird der Fürst allerdings schwer verwundet. Obwohl er überlebt, spielt ihm das Schicksal übel mit. Seine Frau stirbt im Wochenbett. Fürst Bolkonski verliert jeglichen Glauben an das Leben. Erst die zufällige Begegnung mit Natascha Rostowa vermag ihm neuen Lebensmut zu geben...Die große Liebe bricht über Natascha und Andrej herein. Doch das junge Glück währt nicht lange. Andrej zieht es wieder ins Ausland. Als Natascha einem notorischen Weiberhelden in die Arme läuft, löst der Fürst sämtliche Bindungen. Erst die sich überstürzenden Ereignisse von 1812 führen die beiden Liebenden von einst, nach Wochen und Monaten der Krankheit, des freudlosen Dahinlebens und der Erbitterung, vorerst wieder zusammen...

ich habe gestern abend versehntlich die tv-weltpremiere der tv-neuverfilmung gesehen: mit einem mir unbekannten mann in der hauptrolle und einer frau, die mir sehr bekannt vorkam, wo ich aber nicht drauf kam, woher. sowas passiert mir letzte zeit immer wieder. mein erinnerungsvermögen schrumpft. um mein hirn ein bißschen zu trainieren, zwinge ich mich körperlich nicht aufzustehen und NICHT den computer anzumachen und NICHT zu googeln. streng-dich-an. und während ich mich so anstrengte, verkuckte sich der held des filmes, in diese frau, wo mir ums verrecken nicht einfiel, woher ich sie kannte. ein blick - ein blick. zwei blicke. die zwei verlieben sich unsterblich ineinander. sie kennen sich nicht, sie kennen jeweils den charakter nicht, er weiss nicht was für unterwäsche sie trägt und sie weiss nicht, ob er zuhause, wenn er seine offizier-stiefel auszieht, ob ihm die füsse übel riechen. aber große blicke - große sehnsucht- große liebe. geht das wirklich - fing ich an zu denken, weil realistisch sind solche geschichten nicht. millionen von menschen haben das ausprobiert und sind gescheitert. mir selbst ist das auch schon sehr oft passiert und ich bin genauso gescheitert. nicht an übel riechenden füssen, aber an anderen dingen. topf - und passender deckel. mir fällt auf, dass eine gutgewürzte suppe trotzdem gut köchelt, wenn der deckel nicht richtig passt, das habe ich schon öfters privat erlebt. nicht metaforisch sondern in echt jetzt. man benutzt den passenden deckel nur dazu, damit das wasser erstmal richtig kocht. danach ist es ziemlich egalette ob der deckel passend ist oder nicht. wenn der deckel passt und den topf kwasi verschliesst, kochts immer über. und es gibt `ne sauerei. ich hasse, wenn etwas überkocht. was nutzt der passender deckel, wenn man den nie richtig drauf legen kann.


also der passende topf und deckel ist nicht die lösung. is nicht die final soluschn`.


nochmal zum film. mir ist gestern abend nicht mehr eingefallen, woher ich die schauspielerin kannte. ich fand das sehr schwach, ich fand mich sehr schwach und das war eine tatsache, die ich nicht so gut fand. ich habe mich mit der tatsache aufgemuntert, dass ich nie eine satanistische-lebens-phase hatte, das fand ich wiederum klasse. ich hatte neben der popper-frisur-phase auch mal eine feng-shui-phase, waren beide weder gut noch schlecht, lediglich lästig für die mitmenschen..

ich schaute danach ein bißschen "autopsie" und "dsf clips" und ein wenig dauer-tv-sendung.

nicht dass ich regelmässig dsf-clips schau. aber gestern beim rumzappen, auf der suche nach dem sinn des lebens im zusammenhang mit " nicht-einschlafen-können" sah ich nackte mädchen die aus den flugzeugen gesprungen sind. mit fallschirm. total nackig. das hat mich dann schon ein bißschen, sagenwirmal, bewegt, denn finden die männer nackte frauen die aus dem himmel fallen sexy? wie kommt man denn auf son`n scheiss. beim genaueren hinsehen, ich wollte sehen wie sich die gesichtsmuskeln und die brustmuskeln der frauen beim runterfallen wegen dem luftwiederstand verändern ( so ähnlich wie in dem videoclip zu laid-back "backerman"), da habe gemerkt - das ist voll gefaked. eine frau hat dabei sogar so pornogrimmassen-gesicht gemacht und lutschte sich ständig den finger ab und auch einen nippel. arme männer, werden überall verarscht. übrigens, in dem zusammenhang "arme männer werden immer verarscht" veröffentliche ich den arbeitstitel meines buches:

optsch`n ( eine fast kriminalistische geschichte mit autobiografischen motiven)

der buchumschlag sollte rot sein, mit einem grünem rahmen, das kann ich aber meinem schwulen freund nicht antun. die hauptfigur des buches heisst pavel trotl und hat mit genau 23 frauen geschlafen. der pavel trotl ist nicht wirklich die hauptfigur, denn er wird schon ganz auf der ersten seite von einer dieser 23 frauen auf eine unorthodoxe weise ermordert. es wird ein buch mit einem sehr überraschendem ende. eigentlich endet das buch mitten drin, aber ich werde den leser ein paar erklärungen schuldig sein, deshalb wird die geschichte etwas länger ausfallen.

aus diesem grund, weil mein buchprojekt woran gehen muss, schaue ich regelmässig die sendung "autopsie" an, wo man abgefuckteste fälle auswohnwagen-siedlung amerika zeigt. meistens werden da tötungsdelikte aus den siebzigern jahren gezeigt, die aufgrund modernster DNA technik nach mehr als dreissig jahren gelöst werden. nun, ich schaue mir die sendung nicht an, weil ich das mit der DNA verstehe, aber die schwarz weisse tatortfotos und vor allem, die vornamen von den psychopathen inspirieren mich, weil ich eine fast kriminalistische geschichte schreibe. in der regel schlafe ich schon beim ersten fall ein, und zwar an der stelle wo ein gerichtsmediziner darüber erzählt, wie schwierig der fall damals war. gestern war dies aber nicht der fall. ich gab mir die vollversion. ich wurde mit dem letzten fall belohnt, wo man die leichen an die schweine verfüttert hat. der mörder hiess croco mit akzent auf das letzte o. den namen könnt ich wiederverwenden.


ich wurde einfach nicht müde. ich habe mir drei mal nacheinander, um drei uhr morgens, die werbesendung mit einem selbstdrehendem staubwedel ( battiere-betrieben) angeschaut, wo die werbefrau sagt ( sehr schlechtes lippensynchro): und wenn sie jetz anrufen, gibts gratis den staubwedel-halterung dazu. das ist aber noch nicht alles. wenn sie jetz anrufen gibt es einen gratis verlängerungs-stiel für ihren staubwedel. aber das ist noch nicht alles, wenn sie jetzt anrufen gibts den ministaubwedel gratis dazu! aber das ist nicht alles.....
ich machte das gerät aus, als die bauchmuskulatur-bänder- werbung kam und wenn sie jetzt anrufen, gibts gratis dvd dazu.


"der teufel trägt prada" fand ich diesmal genauso monoton und langweilig wie immer, bloß dass ich dabei nicht eingeschlafen bin.


bin dann gegen fünf uhr morgens oder später ( letzter blick auf die uhr zeigte 4.55) eingeschlafen mit der option im kopf, dass ich um halb sieben aufstehen muss. süsse träume. ich habe von einer schule geträumt, wo mir ein mitschüler mit langen schwarzen ( satanistisch schwarzen) haaren eine injektion in den unteram verpassen wollte. just in dem moment, wie die nadel die vene traf, klingelte der wecker.

passiert mir sehr selten, dass ich nicht einschlafen kann.
dementsprechend bin ich heute totalo kaputto.


die schauspielerin, wo mir nicht einfiel, wo ich sie schon gesehen habe, heisst: clemence poesy.
was für ein name. könnte ich auch in meinem buch wiederverwenden.