ich bin eher ein artgenossin wort-verweigerer
als ein zeitgenossin wort-verweigerer
wobei ich beide worte gleich schlimm finde.
aber wenn mich jemand mit einer kalaschnikov zwingen würde, mir einen nick zu wählen aus dieser zweierauswahl, täte ich doch die zeitgenossin genommen. kommt das genossin etwa von geniessen? art geniessen? zeit geniessen? wieso gibt es dann tabakgeniesser und nicht tabak-genossen? sehr geehrter tabakgenosse.


meine stimme ist nasal. genau wie die von meiner schwester, ist familienerbsache. das beste daran, dass ich und meine schwester identische stimme inkl. tonlage haben ist, dass man sich gegenseitig bei unangenehmen telefonaten aushelfen kann. also telefonate, die mit unannehmlichkeiten verbunden sind. wo man irgendwelchen menschen/institutionen/ärzten/familienmitgleidern totale lügen erzählen muss, ohne dass die stimme nur einen hauch von unsicherheit verrät. am besten man lügt gar nicht, stimmts. man sollte nich lügen.

schnitt.
stopp.
zurückspülen.

am besten lügt man gar nicht, aber das leben ist nun mal kein ehrlichkeitswettbewerb, es ist böse, gemein und lauter egoschweine überall. also wenn ich einen arzttermin verpatzt habe, verpatzen heisst: einfach nicht gemeldet, nicht abgesagt weil vergessen, aber dringend nochmal einen termin brauche, bei genau diesem arzt weil er als kieferorthopäde einfach der beste ist, und ich aber die konfrontation mit der hässlichen und saudoofen arzthelferin vermeiden will, ruft meine schwester an. sie hat keine persönliche beziehung zu diesen leuten, deshalb kein problem. dafür rufe ich für meine schwester an, wenn sie leute nicht anrufen will, wo eine persönliche beziehung besteht. meistens sind das sehr sehr kurzfristige absagen. ich rufe im kindergarten an und sage dass ich leider nicht dazu kam, fünf stück kuchen für den kinderbazar zu backen um diesen dann zu verkaufen, und ob das eine andere mutter machen kann, ich habe damit keine probleme weil ich keine persönliche beziehung zu den erziehern habe und die sache ist mir überhaupt nicht unangenehm. ich kann mich da hineinfühlen, in die situation hineinversetzen und bin so ziemlich abwehrsicher. die sollen mit solchen freiwiligen tätigkeiten nicht meine schwester belästigen, sondern die reiche hausfrauen, die mit knapp 37jahren ihr erstes kind bekommen und mit einem daimler-mercedes a-klasse die 200 meter lange strecke bewältigen um ihr verwöhntes kind in den kindergarten zu bringen, damit sie sich anschliessend ihre french-nägel im kosmetikstudio ankleistern können. ich könnt mich aufregen , ey. übertreib aber nicht sagt sie und ich muss mich echt immer zusammenreissen, weil ich könnt mich echt jedesmal aufführen.

es ist so. meine schwester hasst es, auf mitleid zu machen. ich finde diese mitleidverweigerungsgeschichte echt scheisse. sie hat soviele gute anhaltspunkte: alleine, alleinerziehend, kind, kind krank unswoeiter. aber nein, meine schwester macht so auf stolz und sie braucht kein mitleid und sie kommt zurecht. ausser, sie traut sich NICHT ein tag vor der veranstaltung die kinderbazargeschichte abzusagen. deswegen rufe ich an und mache natürlich auf mitleid, wobei ich dann ein bißschen in die psychoecke gehe also sag ich was plausibles, zb. sorry ich bin grade krank, da kommen die bakterien in den kuchen. bakterien kommen immer gut an überall. bakterien werden fast überall gehasst.

das funktioniert alles prima. dazu muss ich sagen, dass ich bei meiner schwester sowieso noch einen stuuuuundenlangen telefonschuld-titel habe, denn sie hat in der vergangenheit, unzählige verschmähte neuro-beinahe liebhaber-telefonate erledigen müssen. also so was in der art
nein, sie ist nich zuhause
nein, sie kommt heute nicht nach hause
nein, sie ist für immer weggezogen
nein, ich kenne diese person nicht, sie haben sich verwählt

denn ich war immer so gemein. und dumm. wieso haben die jungs immer meine telefonnummer gehabt? wieso habe ich damals nicht vorgesorgt? aha, telefonbuch. das erste, was ich gemacht habe nach dem ich ein bißschen selbständiger wurde, eine telefonummer ohne eintrag im telefonbuch. jedenfalls zugegeben, das war kacke. einmal ausgehen, händchenhalten und dann nich mehr melden.

die jungs wollten immer händchenhalten. die mädchen wollten auch händschenhalten.
die jungs wollten knutschen. die mädchen wollten auch knutschen.
die jungs wollten mehr als knutschen. die mädchen wollten immer noch nur knutschen.
bis die mädchen rausgekriegt haben, dass sie mit dem mehr als nur knutschen die jungs voll in der hand ( und nicht nur da ) haben. ein verliebter junge der noch poppen konnte, damals, in den achtzigern. am besten noch mit einem mädchen, die mit ihrer mutter über "pille" und ähnliches spricht. das war eine supersache.

nun bei mir hat`s ein stück leben gedauert, bis ich gemerkt habe, wie man die jungs kurz halten kann und wie man sie dazu bringt, alles aber auch alles für mich zu machen. und bis dahin hatte meine schwester die unangenehme aufgabe, die händchenhalten rotebäckchen jungs abzuwimmeln.

deswegen, gebe ich mich zur zeit am telefon als meine schwester aus, weil sie einen job sucht.
ich hasse es zu telefonieren, aber ich finde die rolle einer alleinerziehender ( mitleid1) zahnarzthelferin, die nach einer erziehungspause wieder einsteigen will, was sehr schwer ist in diesem beruf in teilzeit ( mitleid 2) und so ganz ohne mann ( mitleid 3) aber da muss man durch, nicht aufgeben sondern zuversichtlich sein ( mitleid 3andhalb) das ist cool. ausserdem habe ich eine tolle familie, genauergenommen eine supertolle, wahnsinnig enetelegnede schwester die mich da voll und ganz unterstützt und wenn das kind mal krank ist oder so, kein problem, die schwester, mein engel, ist immer für mich da. also machen sie mal keine sorgen. herr zahnarzt. frau chefin. herr abteilungsleiter.

ich gebe mich sowas von sympatisch. sowas von weltoffen. sowas von spontan und flexibel. sowas von
"besonnen" und "ehrlich". ich würde mich sofort einstellen. ich würde diese sympatische junge frau sofrt einstellen. manchmal, um paar enetelegnzpünkte zu ernten, werfe ich paar signal worte wie "politische situation" oder "aktuelle wirtschaftslage" oder " bildungsstand" usw. und ich mache telefonisch, echt!, keine rechtschreibfehler. das leben ist BLAH BLAH. um im leben weiter zukommen zählt nur blah blah. wieso ist das so, keine ahnung.

die taktik geht auf. wir haben gestern 4 zusagen gehabt, und heute 3 vorstellungsgespräche. als telefonnummer hionterlasse ich die nummer meiner partnerzweit-handy-karte, so dass ich immer dran gehen kann, sollte es spontan zu rückfragen kommen. sollte es zu einer festanstellung kommen, wird diese nummer einfach aufs handy meiner schwester umgeleitet.

soweit der plan.

ansonsten alles im lot und alles im schritt fit.
ich lese grade ein buch, das ziemlich kool ist und wo ich mich darin wiedererkennen kann. ich liebe bücher wo ich mich darin wiedererkennen kann. genauer genommen, lese ich nur solche bücher, wo ich mich schon wiedererkenne, wenn ich die ersten vierzeile des buches lese



das wars für heute. noch schnell meine drei lieblings back-street-boys lieder:
- everybodey yeaaah (Rock your body yeaaah Everybody Rock your body right, Backstreet's back alright)
- ( irgendetwas ) with my heart, with my heart
- dieses lied wo sie sich so in 80ger jahre schale werfen.

meine geheimnisse gehen mir aus.
am meisten freue ich mich auf die geheminisse 991 bis 999 weil die voll der hammer sind, ich kanns nich mehr aushalten, aber die kommen zum schluß.


jetzt erstmal geheimnis 788 von 999:

ich habe eine geheimsprache!
geheimsrache.
die gehts sro:

immer wenn man zwei eingeweihte miteinander reden ( zB meine freundinn jo und ich), dann tut man vor jedem wort die buchstaben sr-vorsetzen. sras sröt srich srustig an. hier mal ein paar beispiele, ich verwende für die beispiele absichtlich internationale worte:

okej- srokej
hä? srä?
hrhr srsr
wow - srow
goood -sruuuut
tja - srja

undsoweiter. man kann auch ganze lieder singen zb.

sruper trouper lights are gonna srajnd me
srajining like the sran (srupapa srupapa)
srajning, having sran (srupapa srupapa)
sreeling like a number sran

macht aber nur spass, zu zweit, als eine art von gesellschaftspiel. eine gesellschaft braucht man dazu auch. die gesellschaft soll natürlich nichts davon ahnnen, dass sie ein teil des spieles ist. weil die gesellschaft soll der "normale" part in dem spiel sein. das spiel macht auch nur dann wirklich srass, wenn der "unnormale" part, also diejenigen die die geheimsprache verwenden, ein bißschen angetrunken sind, also nicht betrunken, sondern so hemmschwellerunter-angeheitert.serstanden?

ein bißschen unfair bei dem spiel ist, dass der bei dem spiel erzeugte srass, einbißchen einseitig ist. die gesellschaft die unfreiwillig mitspielt kriegt den ganzen srass gar nich srit. das ist wie eine versteckte kamera bloß ohne kamera. aber selber sruld, die sresellschaft. wenn man raus geht, geht man immer da srisiko ein böse reingelegt zu werden. dass leben ist kein srass, das leben ist eine dicke fette sralle, in die man unfreiwillig reintappt und da muss man durch. das ganze leben arbeiten, essen, trinken, schlafen, geschlechtsverkerh machen, obligatorisch und regelmässig damit der partner ruhe gibt, liebeskummer in der pubertät, später ersatzliebeskummer, denken, nachdenken, überdenken, kaputtdenken, da-mussman-durch, einkaufen, essen, konversationen aus sich herauserbrechen, sichzusammenrappeln, aus der lethargie erwachen, sich innerlich fragen stellen, die antworten ignorieren, atmen. so die kurzzusammenfassung. beschreibe dein leben in knappen sätzen, verwende dafür viele wie-wörter, die deinen gemütszustand wiederspiegeln. zb. ich friere- was fühlst du? meine zähne klappern, ich spüre meine finger nich mehr. beiss rein.

zurück zum spiel. zum sriel. der kellner kommt und sagt guten tag die damen, was darfs denn sein? sruten abend- antworten wir. betonung auf sruten. in einem ordentlichen vorwurfston, der hört sich an, als ob man sagt selber guten abend du vollidiot der kellner entschuldigt sich und denkt, die haben voll ne meise. ne vollmeise. aber auch der arme kellner muss da durch. der kellner denkt so: voll die irren die leute, ich hasse die alle, ich würde die alle in die luft jagen, aber einige davor flachlegen.

wir bestellen eine srola mit whiskey und srajs, früher slong-drink genannt, trinken das getränk in kleinen schlücken und hinterlassen lippenstift am glasrand. die gesellschaft drumherum labbert sich voll zu, voll die selbstgespräche, die brauchen keine drogen mehr, die haben alle soviele probleme, wo das verarbeiten der probleme im hirn so viele hormone auschüttet, sexuelle lockstoffe oder ähnliches, überall sexualwillige menschen, die nur darauf warten die richtige signale zu senden und die richtige wellenlängen zu orten. das finden wir wiederlich, wir haben keine wellenlänge und keine srignale. wahrscheinlich, sagt meine sreundin, nehmen sie an, wenn die in einem fünf sekunden takt ihre handys nach nicht vorhandenen s-m-s abchecken, dass die wellenlängen näher zusammenrücken. eine wolke voller wellenlängen schwebt über die leute, wie eine riesige sprechblase. srejstejstu ?

ich srejsteje. kellner! noch eine srola. wir gut dass wir keine srobleme haben. wir raten wem sein kleiner bruder der kellner sein könnte, und einigen sich auf : der kleine bruder von udo lindenberg oder ein neffe von karl lagefeld. dabei fällt uns auf, dass udo lindenberg der kleiner bruder von karl lagerfeld sein könnte. wir lachen uns mal kurz kaputt und klopfen uns dabei auf die schenkel. wir sragen uns, wie lange wir diesen srajs noch mitmachen und ob da noch was geht. im sreben.


ja. für aussenstehende hört sich das alles sehr debil und prepubärter an, aber ich sage nur wie es ist.
dafür habe ich gute adern, rauche nicht, und bin tolerant gegenüber sozialschwachgestellten, habe dies aber bereits mehrmals erwähnt. und habe viele "dieses gewisse etwas" aber das habe ich auch schon mal öfters erwähnt.