ja und das tat weh.



wieso warum. frauen trennen sich nicht gerne von dingen, die wirklich spass machen. würden männer spass machen, dann täten sich die frauen auch weniger von ihnen trennen. männer machen solange spass, bis ihnen die batterie ausgeht. batterie wird entladen. dann muss die frau dafür sorgen, dass sich die batterie wieder auflädt. ich meine das nicht in irgendwelchem mechanischen sinne jetz, sondern im übertragenem sinne, näh. also metaphermässig. die frau als lebenselixier.das gleiche gültet übrigens auch für männer, auch sie würden sich nicht von den frauen trennen, wenn ihnen die frauen spass machen würden. spass= essenz des lebens. oder seh ich das falsch. wieder mal ein weg des geringsten wiederstandes ( der nächste der das zu mir sagt kriegt eine auf-die-schnauze, hab ich schon im privaten umfeld vorgewarnt) ( wenn ich wirklich wirklich wirklich einen satz hasse, dann ist das weg-gering-wiederstand-satz) damen sagen nicht : auf die schnauze hauen. ich meine das jetz auch wieder metaphermässig, näh. aber ich schweife ab 1. um den kleinen männer-frauen ausflug zu beenden: wenn die frauen denn männer keinen spass machen, dann auch nur weil die batterie leer ist! also egal wie, was, worum, der mann ist schuld am allen wegen der batterie. aber ich schweife ab 2. ich war beim spass und schminki schminki.

ich habe mein badezimmer um ca 134 kilos erleichtert, in dem ich alle dinge auf dem bild in den müll weggeschmiesen habe. dadrunter:

1. eine leere falsche escada-sommer-edition-parfüm ( roch nach wassermelone und erdbeeren) die ich jahrelang aus sentimentalgründen beibehalten habe. wieso warum. weil ich immer noch dran roch, und die escada-sommer-edition ist jedes jahr anders. ich werde also nie nie nie wieder in meinem leben nach diesem duft riechen können. schwere entscheidung war das, aber sie ist gefallen und die hellblau-hellrosa-flasche ist in den mülleimer gefallen.

2. den ekligen tresor-parfüm von lancome. den ich bisher nicht wegschmeissen konnte wegn "war teuer".

3. diese ganze french-manicure-lacke. ads. gibts wirklich frauen, die das zuhause alleine hin-kriegen? mit pipapo-schablonen, mit weisslack für die spitze und rose mit apostrof und und und. jedes jahr, um die gleiche jahreszeit, habe ich die idee, doch nochmal zu versuchen. die french-sets landen dann alle in die ecke. nun landen sie alle in den müll. ausserdem paar nagellacke, die ich mir mal auf nem flughafen gekauft habe, weil mir ein nagel plötzlich eingerissen ist und keine nagelfeile im handgepäck erlaubt. die sofort-hilfe heisst: nagelack drüber. die billigste variante gabs nur im dreierpack.

4. go2be hair-gum. haha. also ich bin nur einmal drauf reingefallen. gummi im haar.

5. spliss-zeug für die haare. die teure variante, die einem der frisör immer andrehen will. die haare sehen danach aus wie ein toter nach der letzten ölung ( für nich-katholiken: wie spaghetti-haar aglio-olio)

6. die chanel-kosmetik-serie total abgestimmt für ihr haut-typ geh mir mir weg mit chanel. chanel kann weder gute lippenstifte produzieren, noch gute makeups. dafür können sie tolle werbung machen.

7. bio-therm-puder. mit glanzpartikeln. hab ich aber erst gemerkt, nach dem ich mir mein näschen gepudert habe. eine glänzende nase? nö. weg damit.

8. dito chanel- lauder sowie shiseido-presspuder. ich glaube, hätte ich eine ernsthafte beziehung, hätte diese beziehhung ernsthafte probleme mit meiner lebensweise. denn: ich bin seit vielen jahre auf der such nach dem perfekten puder! ja, halt so nebenbei, näh. ist nich meine lebensaufgabe, aber ich suche als praktischer mensch, so nebenbei. meine augen sind immer aktiv! das so als ausgleich, dass ich keinen mann suche. andere frauen suchen den perfekten mann, ich suche das perfekte puder. in dieser relation wird deutlich, dass mein suchproblem wesentlich kleiner < ist als das suchproblem vieler anderen frauen. mathematisch gesehen, bin ich im vorteil.

9. dior-capture antifalten-pflege. habe den eindruck bekommen, nach eine woche eincremen, hab ich auf einmal falten. ich hatte 2 theo-rejschn: a) die creme verursacht falten, damit die anwenderin die kein schlechtes gewissen hat hab ich ja nicht umsonst gekauft, wo ich soviele falten habe oder b) ich hatte wirklich falten, aber meine alte creme hat die weggebügelt und die neue wirkt halt gar nicht. weg damit. creme gewechselt, falten wieder weg.

10. ohrringe. musste ich gekauft haben zwischen waeihnachten und neujahr. in den tagen dazwischen, wo man einkaufen geht. das sind die tage, wo ich meistens restalkoholisiert einkaufe. nur in diesem zustand kauf ich ohringe, die ich dann nie trage, weil ich finde ohringe einfach eklig. ich finde löcher in ohren eklig. das erinnert mich an ex-jugoslawische omas die russengold ( orange-stich) oring-klumpen tragen, wo die ohringe so runter hängen an so einem haken, und die ohren hängen dann so runter. ich kann da nicht hinkucken, wegen meinen kopfassozios. deswegen find ich gelöcherte ohren eklig. was ich auch schlimm finde, sind so gold- oder silberkettchen am hals.

11. und dann noch paar kleinigkeiten, zb eine mascara, die super-lange und super dichte wimper verspricht. sonnenbrille, die ich nie angezogen habe, die aber 60 euro gekostet hat. zähne-weissmacher-stift, wo ich einmal vergessen habe den deckel zu-zudrehen, wo er dann ausgetrocknet ist. war mir auch lange zeit zu schade, das ding einfach wegzuschmeissen. viele lippen-sticks. so welche zum drehen, wo die farbe aus einem gelöcherten kissen rauskommt, so welche mit aplikatoren, so welche mit 24h-super-long-effect-lack. alles verarsche.

so. nach dem ich das alles endlich entsorgt habe, habe ich mich beser gefühlt.
da war endlich wieder platz für die neuen 134 kilo, die in der douglas tüte aufs entpacken und artgerechtes platzieren auf der baderzimmerspiegelablage warten.

übrigens. ich habe DEN herrenduft gefunden. also den duft, nach dem ein mann duften darf, ohne gleich schwul zu wirken. ich wollte eigentlich nach armanis neuen männer duft "attitude" schauen, wieso-warum-sucht neuro einen männer duft ? weil ich gelesen habe, dieser neuartige duft, düftet nach kaffee und nach zitrone. bevor ich das gelesen habe, las ich armanis kleine biografie, ich mag biografien lesen, aber nur wenn sie enteressant geschrieben sind. am schluß der biografie, wurde der neue duft vorgestellt, und ich habe gemerkt, das war keine biografie sondern ein teil der pr-werbemassnahme. deswegen wahrscheinlich enteressant, weil armanis leben ist normaleweise stinkelangweilig. aber auch egal, einen männerduft der nach kaffe und nach zitrone duftet, stell ich mir sinnlich sehr enteressant vor, weil ich männer mag die nach kaffe riechen. also nicht aus mund nach kaffe riechen, sondern so "sie haben mich auf einen kaffe eingeladen und die wohnung mufft nicht, sondern riecht nach einem frisch gepressten espresso" leider gabs das parfum noch nicht, und dann ich schweife wieder ab 3. was ich sagen will: ein superlecker männerduft der nach 101% leckermann duftet ist: paco rabbane black xs. lecko mio. im mechansichen sinne jetzt.





und da ich bei dem thema mann bin, hier eine kleine irritation. was ich das denn für eine schwarze haar-linie auf der männerbrust. ist das eine andere männerhand, die eigene kanns ja nich sein, ist das eine decke, ist das eine neue rasier-art-mode? fragen über fragen mal wieder. mir fehlt hier glaub ich die passende fantasie, herauszufinden, was das ist.

folgende stellungnahmen:

1. grand prix gejammere. ostblox-mafia. ojemene. die bösen ostbocker haben den deutschen die stimmen geklaut. und ich will jetz nich den dj bobo kommentieren, weil ich seinen grand-prix-contestsong gar nich gehört habe. ich habe einen ausschnitt gesehen, da hat er wieder in einer stahlgrauen uniform symetrische bewegungen gemacht ( füsse nach aussen, füsse nach hinten, becken nach rechts, becken nach links, arme pharaonenmässig über dem kopf ) das hat mir wieder gereicht. ich habe gehört, der rene`ist ein ganz lieber. aber wie kann man seit zwanzig jahren immer das gleich singen. jedenfalls hat der deutsche cicero einen neunzehnten platz belegt und das nicht weil er kake ist, sondern weil die bösen ostblocker alles unter sich teilen. wieso teilen sich aber die wessis nicht alles untereinander? wieso vergibt österreich .. ( ah vergessen, die österreicher waren auch gar nich da) . na gut, aber wieso vergibt holland nicht die zwölf punkte nach deutschland? und wieso vergibt deutschland nicht die zwölfpunkte nach frankreich? wo bleibt hier die nachbarsländer s-o-l-i-d-arität?

ja, das ist die kapitalisten-wessis mentalität, ich kenn das phänomen unter meinen deutschen nachbarn, wo sie zb lieber etwas wegschmeissen als umsonst an jemand verschenken. wieso sollten sie auch so was auch tun. ich kriege ja auch nix geschenkt-gesichtsausdruck.

na ja 1. sind ja nicht alle sind so. alles randgruppen wie grand-prix-fuzzies oder fussball-fuzzies. so könnten die borussen ( ruhrpott-mafia) dem vfb die meisterschaft versalzen, in dem sie aufgrund des ruhrpott-zugehörigkeit-gefühles, die schalker locker 0:6 gewinnen lassen-hätten-können. haben sie aber nicht gemacht. die ruhrpott-schalker, armes arbeitervolk, fäns die den letzten penny für blau-weisse fanartikeln wie fähnchen oder schals ausgeben, bleiben wieder nur meister der herzen und warum? weil die grausammen kapitalistenwessis wie die borussen keine nachbarshilfegeleistet haben. soweit zu solidarität. den uicup werden sie so-oderso verspielen.

na ja 2. der cicero kann sich die scheisse von unter der nase wieder abwischen, viellelicht klappts dann mit dem singen.

2. bei rtl wird wieder getanzt. let`s dance. unten den ersten opfer: jenny- elvers- nochwas, was mich sehr freut weil diese frau versaut mir jedesmal die laune. das ist so: ich schaue mir gerne etwas an, dann kommt die jenny-elvers-nochwas, macht ihren mund auf, redet irgendeinen bullshitt, wobei sie dann so auf niedlich macht wegen sexy-pieps-stimme so dass alle zwanghaft an die szene denken, wo sie mal dick war und im einem vom detlev buck produzierten film, ihr rock hochgeschoben hat, wo sie kein höschen drunter trug und mir wird dann widerlich im kopf. die war auch rasiert da, unterm dem rock, sehr geschickt frau elverz, so ratet die glamörüse welt der stars und sternchen weiterhin, ob jenny eine echte oder eher eine unechte blondine ist. männer mögen das wort höschen nich wahr? männer mögen auch die worte: luder, heiss und nippeln. ähnliche irritationen ruft bei mir übrigens auch die moderatorin jessica stockmann-stich. ich bin jedenfalls sehr sehr froh, dass die weg ist. als nächstes, ist dann wohl das blümschen weg ( doof wie jenny-elvers, aber anders-doof. hat die mal jemand etwas enntelegend sachlich reden können?). ich beurteile die leute, ohne sie zu kennen. sagen mir oft viele. aber wie soll man solche leute wie jenny elverz, jessica stich oder blümschen kennenlernen. da sie sich der öffentlichkeit stellen, stellen sie sich dar. sie zeigen uns wie sie sind, doer wie sie sein möchten. das ist dann das beurteilungs-kriterium, nichwahr. und wenn sie sich eben doof darstellen, dann find ich sie auch doof.

und dann sagte die jenny elverz gestern noch ( voll ernst) WIR HABEN 16 STUNDEN IN DER WOCHE TRAININERT! ECHT! und dann so ein vorwürfsblick. das sind im klartext 16 stunden weniger wellnes-spa-erfahrunge, schminki-schminki machen und sekt schlürfen. und enten-schmoll-mund, schmutzi-putzi. mädchen, ich habe früher 8 (acht) stunden pro tag trainiert. montag bis freitag. samstag zehn stunden. und wofür? umsonst.

3. ich habe mich getrennt. bild folgt morgen.

4. am sonntag war muttertag. meine gedanke, an dem tag war, ob ich eh eine gute oder eine schlechte tochter bin. zb. ich kann nicht sagen "meine mutter ist mein vorbild", oder "meine mutter ist mein bester freund", oder dass ich auf die frage "welchen menschen bewunderst du am meisten" antworte: "meine mutter, ich habe viel von meiner mutter gelernt". es ist leider andersum, meine mutter lernt viel von mir. meine mutter trägt eklige schuhe. in die sie socken hineinstopft, weil sie schuhgröse 35 hat, kauft aber schuhe in grösse 37. meine mutter heult bei mir telefonisch rum, wenn sie nicht mehr weiter kann. ich heule bei ihr nicht telefonisch rum, wenns mir schlecht geht, weil dann hab ich nich nur eigene sorgen an der backe, sondern noch eine heulende mutter, die sich sorgen über mich macht. aber dann hab ich was gelesen: manche mütter bekommen ein kind, weil sie einen komplizen haben wollen. einen lebens-komplizen. das ist zwar egoistisch von meiner mutter, so gesehen. ich bin keine gute tochter, aber ich bin vielleicht ein guter komplize.

5. gibts einen tag der schwestern? weil da bin ich auch keine gute schwester. jetz ist sie seit wochen in dieser mutter-kind-kur und ich habe sie inkl. nichte nicht einmal besucht. ich bekomme sehr schlechte assosationen, wenn ich darüber nachdenke. mutter-kind-kur. krabbel-gruppe asozio. schnwangeren-gruppe-asozio. überforderte-menschen-assozio. mensch, ich treffe all diese leute auch täglich im supermarkt. tupperware-party-assozio. leidende-hausfrauen-alleinerziehende-assozio. hässliche kinder mit mütter, deren man die mutter-kind-verwandschaft aus dem gesicht ablesen kann. hängebauch-brüste-kombi-assozio. räume die nach dieser kombi inkl. pampersduft riechen. werwirkliche-dich-assozio. da will ich nicht hin. aber: ( !) ich bin auch da eine sehr gute komplizin. ich bezahle ihre rechnungen, kümmere mich um die post, füttere die fische die grade im dreck ersaufen
( akwarium putzen ist erst ab der gold-komplize-mitgliedschaft möglich) usw.

6. ich mag den typischen krankenhaus duft und gehe gerne in krankenhäuser, auch nur einfach so. <--evntl. hinweis auf irgendwas. werde mich mal genauer damit beschäftigen, woher diese vorliebe kommt.

7. hatte noch sehr viele stellungnahmen, die ich jetz vergessen habe. wird aber fortgesetzt.