estefania ( die ex von bohlen) is mir sympatisch weil sie ein apfel ist. ich bin auch ein apfel. die äpfel haben die tendenz zu runden bäuchen. dafür haben sie keinen fetten arsch und keine reiterhosen. ausserdem is mir estefania sympatisch weil sie mutter ist, und alleinerziehend. estefania ist nach der geburt etwas kräftiger geworden und das find ich auch aussergewöhnlich sympatisch. genauso wie die britney obwohl sie eine ausgprägte birne ist. man hat sie circa zwei jahre lang paparazischikaniert, in dem man sie a) schlampig b) ungepflegt und c) dick fotografierte. ich fand das gut. nicht dass man sie fotografiert und hat und dass die fotos jeden tag ein anderes, in irgendeinem amiblog zu sehen waren sondern dass es ihr wohl nichts ausgemacht hat. britney hat kein bock auf die kotz-mich-so-an lüge ala heidi klum oder vic beckham, wo sie einen vormachen, wie man nach der geburt des kindes noch schlanker, noch schöner, noch geiler und noch selbstbewusster wird, und das in zacki zacki tempo.

ein kind, eine plazenta, mehrere wunder. heidi ist vier wochen nach der geburt ihrer tochter bereits auf dem laufsteg für victorias secret gelaufen. und meint dannnoch ganz entspannt, das kind ist stress genug um fit zu bleiben. und die liebe. und blahblah. und das liebe geld, was ihr erlaubt einen personal trainer anzuheuern, der für sehr viel geld, sehr viel schikaniert und dafür bezahlt wird, jeden tag als motivationsspritze zu brühlen, wie fett und hässlich man ist, wenn man dick ist. so wird das wohl sein, das große diet geheimnis der stars. ich esse liebensgerne pommes und deftige kohlgerichte.


es gibt mehrere möglichkeiten wieso eine frau ein kind überhaupt zur welt bringt. es gibt mehrere grenzwertige geschichten, aussergewöhnliche oder eklige situationen, ich beschränke mich hier jedoch auf die drei häufigsten:

a) die frau kriegt auf einmal einen baby-anfall. sie will ein kind und basta. sie kauft schon bevor sie schwanger wird, niedliche babyklamotten, die sie heimlich vor dem partner versteckt. sie schaut in kinderwägen der anderen eltern und erzählt dem partner kurz vor dem tagäglichens sex, wie schön es wäre ein baby zu haben. eine familie zu sein. zu dritt zu sein. vollständig zu sein. das erzählt sie, während sie ihm bewusst macht, dass sie sich grade in einer neuorientierungsphase befindet aufgrund des babywunsches und dass sie aufeinmal reizwäsche mag und das sie gerne im bett experimentiert und mal was ganz neues ausprobieren will. muss wohl am hormonen liegen. na ja und dann hat sie ihn am schwanz gepackt und dann wird sie schwanger.

b) die frau wird ungewollt schwanger, wobei sie natürlich schwanger werden wollte so ganz in ihrem tiefbewusstsein. tief in ihrem inneren will sie endlich eine familie und jemanden der sie grenzenlos liebt und den sie grenzenlos lieben kann. und da ihr leben bisher fade und langweilig und ganz ohne spannung verläuft bringt doch ein baby eine abwechslung. man hat endlich eine gescheite aufgabe im leben. so dass man später sagen kann, das leben hatte seine höhen und tiefen gehabt.

c) die frau kriegt ein baby um die ehe zu retten zu wollen. kennt man aus dem fernesehen, von den talkshows, wo sich die ganze welt der schlimmsten schwangerschaften zusammentrifft. bei olli geissen oder der frau mit der schlechtesten talkshow der welt: die frau mit dem lügendedektor, wo asozialen hatz IV männern ohne zähne, mit 99,999 prozentigen wahrscheinlichkeit nachgewiesen wird, dass sie väter sind, und dass sie mit der besten freundin der freundin sex gehabt hatten und dass sie beim sex mit der freundin, an andere frauen denken oder schon einmal fremdgeknutscht haben.




auf rtl läuft eine reality soap namens: wir bekommen ein baby. da schau ich jetz seit ein paar tagen rein und frage mich, wieviel geld bekommen die frauen, um sich bei der geburt filmen zu lassen. hoffentlich mehr wie die frauen beim "frauentausch" und mehr als die, die sich bei "familienfest" filme lassen. kriegen die leute bei "nur die liebe zählt" auch geld für die peinlichen auftritte?und da, in dieser baby-doku-soap, genau da sieht man die ganzen mütter, wie die ihre kinder kriegen, wie sie aussehen, alle mit dicken angeschwollenen nasen und wassergewebe in den beiden und waden. mit fettigen haaren und dunkeln haaransätzen, mit ausgeleierten bauchpiercings und mit stuhlgangproblemen nach der geburt. und so sieht die realität aus. man bekommt ein kind und man denkt, das wars. dann hat man eben ein kind. kann doch nich schwierig sein, millionen von frauen, in afrika, äthiopien oder woauch immer, bekommen kinder, das schaf ich doch auch.

nur vergessen wird dabei, dass die meisten frauen aus der sogenannten ersten welt, verhältnismässig zu den afrikanischen frauen, total verwöhnte und egoistische menschen sind, die erstmal lernen müssen mit so einem kind als persönlichkeits-verlängerung umzugehen. aber das merken sie erstmal, wenn das kind auf der welt ist und wenn sie checken, dass man mit dem kind lebenslang mitleben muss. augen zu, das kind ist da. augen auf, das kind ist da. das kind bei den eltern abgegeben und mal feiern gegangen, das kind ist aber immer noch im kopf. und will nicht aus dem kopf weg. wie ein implantat.

sie kriegen dann depressionen und persönlichkeitsstörungen. die babys heulen, stinken, machen kacka, sie kotzen, sie schreien, sie wollen nicht schlafen, sie werden krank, man muss ständig zu ärzten hinrennen wo man in überfüllten wartezimmern wartet, man kann nich mehr in ruhe lesen oder tv kucken, man muss leise sein, sie wollen immer irgendwas aber können nicht sagen, was sie wollen, sie kriegen zähne. sie kriegen windpocken. sie kriegen hässliche gesichtsekzeme. undsoweiter. das alles gehört dazu. all-inklusivpaket. die schön schlafende babys mit den roten bäckchen, die so brav sind und durchschlafen, die mit 6 monaten bereits laufen können und mit einem jahr in ganzensätzen sprechen um sich mitzuteilen, die haben immer die anderen. die mütter, mit den elegant-dunkel-blauen pegperegos aus dem park. mit den lieben ehemännern, die soviel geduld mitbringen, wie die eifer die sie bei der produktions des kindes hatten. die nachts aufstehen und die mit einem lächeln das baby und die mutter betrachten, während diese schlafen. die nicht meckern. die von geburt an vater sind. die gerne mehr als nur einmal abends mit dem baby zuhause bleiben. die nicht hundertmal nachfragen, wie das mit dem fläschen geht und ganz genau wissen, dass man den milchpulver mit dem messer glatstreichen muss. die ganz ehrlich sagen: geh du mal raus, ich bleibe jetz mal mit dem kind daheim. und bleib so lange in der stadt wie du willst und kauf dir was hübsches und mach dein handy aus, damit ich dich nich alle füfzehn minuten anrufen kann. und ruf nich an, ich komme klar.

zufällig kenn ich so eine. frisch mutter geworden. standardmässig eine eins a depression. alles nervt. das baby, das erzählt sie allen, ein bilderbuch baby, was sie allen nicht erzählt, dass das bilderbuchbaby ihre ganze energie ausssaugt. ihr leben aufsaugt. und sie begreift das nicht. bin ich krank? fragt sie mich und ich sage, ja, wie jede mutter. mutter sind dauerkrank bis aufs lebensende. die mütter sagen oft, dass die kinder sie ganz krank machen. sie sagen auch: kleine kinder kleine sorgen, große kinder große sorgen. nachgewiesen ist allerdings nur, dass man pro kind mit dem verlust eines zahnes rechnen muss. so die faustregel. das hat mir mal ein zahnarzt erzählt.

deshalb mag ich die britney, obwohl sie eine birne ist, aber sie ist ganz normal geblieben ist und noch mehr mag ich sie weil sie ihren scheiss ehemann verlassen hat. deshalb mag ich auch die estefania, weil sie in der lage war, entscheidungen zu treffen. aber der hauptargument für estefania ist ihre apfelfigur. ich leide da mit. ich verstehe sie. ausserdem wer möchte schon mit einem bohlen als papa aufwachsen. ich zB nicht. ich hätte gerne einen jamesbond als vater oder hercules poirot. oder sherlock holmes. wobei ich vermute herucules und sherlock waren schwul. oder einen wissenschaftler mit brille, ruhigem charakter und zopfmusterpulli. der in antarktis arbeitet.

ganz schlimm find ich übrgens diese neue tanz-show. lets dance. die jury besteht aus unsympatischen fachidioten. ausser den einem schnuckleigen schwarzen, den jungen denzel washington, der schon mit michael jackson und kylie minogue getanzt hat. in der dritte reihe zwar, aber es wird erwähnt, in der vita. ganz schlimm ist auch die eiskunstlauf fachjury aus pro7. jeanette bidermann, das BILD schnuckelsche, erlaubt sich über eistanzen zu urteilen, in dem sie kritisiert und ratschlöge erteilt. lieber herr gott, ich danke dir dass ich in meinem leben zwar vieles nicht erreicht habe, aber dass es mir bisher verschont ist, sich so erniedrigen und demütigen zu lassen wie die leute da. die sich von jeanette bildschnuckelsche biedermann, das eiskunstlaufen erklären bekommen. wo sie sagt "ich habe zwar keine ahnung vom eiskunstlaufen, dafür von singen.." har har. lieber schanette biedermann, sie sind , mit verlaub, ein dummerschen.

solche frauen wie sie, die mit ihren 20 plus jahren, sich bereits mehr als nur ein paar mal neuerfinden wollten, bloß keiner hats so richtig wahrgenommen, sie sollten doch mal ihre baby-5-minuten bekommen, sollten kinder bekommen und als möchtgernprominente, die sich keine rundumerenuerungin sechstelliger summe leisten können, sollten sie erstmal ordnungsgemäss ihre depresionen kriegen, zu ihrer naturhaarfarbe zurückkehren und mal lernen zu kochen. dann haben sie zukünftig die chance in diversen kochshows aufzutretten, promidinner oder so, gänsefüßschen promi gänßefüsschen, haha, dann hören sie wenigstens auf zum singen und verschwinden vollständig aus der primetime sendezeit. verdammtnochma. das gleiche rate ich der burnoutkranken yvone catterfeld, der chiara-ohoven mit ihren luxusproblemchen und tanja gänßefüßchen serienstar gänsefüßchen schewtschenko. wtf. wie kann man diese frau auf die menschheit loslassen. is das der charakter? das markante aussehen? die noch nicht vorhanden, aber dafür in reichweite wartende, zuschauersympathie? dunno. ich will sie nicht sehen. mich machen diese frauen nervös. aber vielleicht werd ich einfach alt und neidisch.



so. noch ein salatrezept:

salat. hänschenbrustfilet und zutaten nach lust und laune. dressing nach lust und laune. es ist eine lust-und-laune salat.

ich bin eh ein
- langweiliger-film-zu-ende-seher
als ein
- langweiliges-buch-zu-ende-leser.




eine vergessene keller-leiche hat mich am wochenende besucht. in aller frölichkeit. mit selbstgebackenen keksen in einer über e-bay günstig ersteigerten tupper-dose. s&g. lass uns vergessen was war. du bist mir eine. kopfschüttel, kopfschüttel, kom her alte. ich bin nicht in der lage, kellerleichen endgültig zu töten. ein rückfahrschein ist immer inklusiv, in kleinschrift, auf der rückseite, in den AGB`s nachzulesen. da ich keine leichen töten kann, kann ich wahrscheinlich auch keine echten menschen töten. ob das eh gut oder eh schlecht, weiss ich nicht. vielleicht wäre es mal notwenig jemanden zu töten. im notwehr zB.

als wir uns dann an der tür verabschiedet haben, kamen dann die lang ersehnten vorwürfe, in versteckt- form, verbale fingerzeige, rhetorische momente, moralisch-stoische augenblicke, wo sich partei_a und partei_b mit tränen in den augen in die arme schliesst:

das nächste mal, alte, egal was is, ruf kurz an. melde dich.
gib ein lebenszeichen.
einfach kurz anrufen. kost nich viel.
und wenn ich mich nicht gemeldet hätte, hättest du dich dann gar nich mehr gemeldet? ( tausende komisch ineinander gekringelte fragezeichen, wie so dornen-rose-gewächs, aus dem dornröschen-märchen)

ein ich schäme mich meinerseits wäre angebracht, aber in meinen AGB`s, irgendwo auf der rückseite stehts drin, dass ich mich immer inklusive schäme. man muss das nicht extra bezahlen..
ich schaue drein wie ein geschlagener hund, ich schaue ihr sogar direkt in die augen, weil was soll ich da sagen. muss ich einstecken. muss ich gerade stehen. ich sage: ich bin nun mal so. kann das nicht ändern und hoffe das kommt glaubhaft rüber, bin schliesslich kein mann, der sich wegen fremdgehen rechtfertigen will. ich rufe nich mal meine mutter an, wenn ich meinen einsamkeitsanfall kriege. dass ich meine mutter eh nie anrufe, erwähne ich nicht. ich mag einfach manchmal ruhe von alles haben. dass die leute das nicht verstehen, das nehm ich denen nicht übel, aber sie sollen mir weg mit den vorwürfen bleiben. ich stehe nicht auf vorwürfe. ich stehe auf spontane und aktute einsamkeit und da will ich weder jemanden sehen, noch hören. und wer da empfindlich drauf reagiert da kann ich nix für. dann auf wiedersehen, wir sehen und im nexten leben oder wenn du wieder etwas von mir willst, eine gefälligkeit oder so, dann gerne aber bitte ohne vorwürfe.

vielleicht nennt man das einfach passive freundschaft. wo ich die passive bin und der kellerleiche die freundschaft übernimmt. man ist sonst genug aktiv.
har har.

anosnsten bin/ war ich etwas krank. komische entzündungen im HNO-bereich, in der nähe vom HNO-AMBULANZ ein einkaufszentrum mit komischer victor and rolf mode. wtf. allergische reaktion auf antibiotika hat meine nieren angegriffen, deshalb sitze ich ganzen tag auf der couch mit einem warmkissen in die unterhose am rücken eingeklemmt und trinke literweise nieren-tee. leckersche. habe mein premiere-abo zum laufen gebracht und schaue sinnlose filme, die ich aus irgendeinem blöden grund zu ende schauen muss. anstands-like oder so. dabei will ich anmerken, dass andi mcdowell eine der schlechtesten schauspielerinnen ist, die ich kenne. dass mir das nicht früher aufgefallen ist, versteh ich nicht:

the last sign Andie MacDowell sieht tote Menschen

Wirklichkeit und Wahn liegen hier so nahe, dass es einem den Verstand raubt. Der packende Mystery-Thriller mit Andie MacDowell begeistert mit Spannung und Nervenkitzel. Seit zwei Jahren kämpft sich Kathy MacFarlane (Andie MacDowell) nach dem plötzlichen Unfalltod ihres Mannes in ein normales Leben zurück. Jeremy (Tim Roth) war ein brutaler Alkoholiker. Ihr Leben dreht sich nur noch um Ihre drei Kinder. Der neue Untermieter Marc (Samuel Le Bihan) ist jedoch nicht nur charmant und gutaussehend, er versteht sich auch noch blendend mit den Kindern. Plötzlich wirft sich ein Schatten über die Familie. Kathy wird in jeder Nacht von anonymen Telefonanrufen geplagt - immer genau um 00:15 Uhr - dem Todeszeitpunkt ihres Mannes. Ursprung ist das Motel in dem Kathy und Jeremy einst Hochzeit feierten. Überrascht stellt Kathy fest, dass der einfältige Junge Fergus, dem Jeremy einst das Leben gerettet hat, Ursprung aller Anrufe ist. Kathy bricht in Panik aus, als sie erfährt, dass Fergus ein düsteres Geheimnis birgt. Sie glaubt ihren Verstand zu verlieren. Sie fühlt: Es ist Jeremy und er ruft um Vergebung...


allein so ein satz : Kathy bricht in Panik aus <-- will man sowas wirklich sehen, wie in leuten so panik ausbricht? der film ist ungefähr so langweilig wie die obige beschreibung. andi mc dowell raubt einen um den verstand, weil man die ganze zeit darüber nachdenken muss, ob man jemals eine schlechtere schauspielleistung gesehen hat. ich dachte an gastauftritte von claudia schiffer in "richy-rich". so schlecht. so schlecht. sooo schlecht.

übrigens. es stimmt nicht, dass männer, einen aus der jeans herauskuckenden string-tanga unsexy finden. zehn von zehn männer jeder altersklasse, kuckten heute einer jungen verkäuferin zu, wie diese hockend ( in der doggy-style-hockenstellung) die weihnachtsdekoration an die wand tackelte. zehn von zehn kuckten nicht nur unverschämt rein, sondern drehten sich noch ganz offensichtlich um, mit stielaugen und sabbel an den mundwinkeln. zehn von diesen zehn männern hatten weibliche begleitung dabei. ein kleines schwarzes dreckeck dreieck über den hosenbund und dünne streifen auf der hüfte. vielleicht waren die zehn von den zehn männer eh arsch-fixiert als busen-fixiert, aber ich erkenne deutlichen trend, was die arschfixierung angeht.

geschockt** war ich, als ich letztens in begleitung eines mannes einen clark-gable vs. deborah kerr film gesehen habe und dann sagt der mann so mitten im film: arme frau, hat keinen busen. fand ich niedlich, obgleich ich natürlich sehr sauer reagiert habe, weil es gehört sich nicht über alte frauen zu lästern. aus respekt. niedlich, weil männern sowas immer einfällt, auch mitten in der nacht und mitten in einem film, den sie gar nich richtig folgen. mir fällt immer nur die schöne innenarchitektur ein und die schöne mode aus der späten vierzigern. ich folge die filme auch nie so richtig, weil sie meistens von der dramaturgie sehr beschiessen sind, aber ich denke nicht daran, darüber nachzudenken, wie scheisse clark gable eigentlich aussieht. und wieso der mann damals so beliebt war. und wieso wtf vom winde verweht so populär werden konnte.

anstandshalber muss ich anmerken, dass der mann ein 50-zu-50 arsch/busen fixierer ist. eine seltenheit, aber sowas gibts wirklich. nicht dass ihnen arsch/busen egal ist so "mir ist beides egal", beides muss perfectwohlgeformt sein. genauso solche 50/50 typen finden dann auch solche frauen die zu 50/50 wohlgeformt sind. sie sind dannn genauso eine seltenheit wie die männer. sachen gibts eben. aber sie gibts. es gibt wohlgeformte hintern für die arschfixierer und wohlgeformte busen für die busenfixierer. und dann gibts unwohlgeformte busen/hintern für die, denen alles egal ist, hauptsache der charakter stimmt.

( geschockt** zustand: häää-hööö gesichtsausdruck scheibenwischer gestikulation, kopfschütteln, kopfschütteln mit augenrollen bis zum anschlag, reger diskussions-anfall mit pro und contra und spontanen statistikfällen aus diversen forsa-umfragen)