genau vor zwei jahren am dritten august zweitausend und fünf, stellte ich folgendes fest:

sometimes
can strain mans around none hook to find.
and it is not because of it that one badly searches or correct does not fall places.


ich übersetze das jetz aus dem google-deutsch-englischen wieder zurück mittels gleichen tool

manchmal
kann belasten bemannt um keine Haken zu finden.
und es ist nicht wegen es, daß schlecht Suchen eine oder korrektes nicht Plätze fällt.



dazu, zwei genau zwei jahre später eine kleine modifikation:

manchmal
kann mans um verrecken keine haken finden
und es liegt nicht daran dass man schlecht sucht oder keine richtige fallen stellt.
es liegt daran, dass der haken unwichtig ist.
( näxte modifikation weiterentwicklung in 2 jahren)

abt. schuhfettischisten event in berlin




Glamour lädt 100 Frauen ein, über den Berliner Kurfürstendamm zu sprinten. Auf Absätzen, die mindestens 7 cm hoch und nicht breiter als 1,5 cm sind...100 Bewerberinnen werden dann von uns ausgesucht, schriftlich benachrichtigt und über die Teilnahmebedingungen informiert. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. . der rechtsweg ist ausgeschloßen ist wohl so eine redewendung wie "bitte frankieren falls marke zur hand", die redewendung verstehe ich immer noch nicht. falls? ich dachte früher, die meinen marke wie 1 mark ( in mehrzahl).

ist das nicht irgendwie wettbewerbswidrig, wenn da ein gremium von menschen eine gruppe von frauenfüssen aussucht? nach welchen kriterien sie da entscheiden werden, steht nirgens, ich nehm der schulabschluß sollte relativ egal sein, fremdsprachen kenntnisse eigentlich unwichtig. Schicken Sie eine E-Mail mit Foto von füssen oder gesicht, oder körbschengrösse? unklar. dubios&mysteriös. mir egal, ich kann zwar an mindestens 7 cm gut laufen, wobei die absätze müsen leider dicker sein als 1,5, aber auch so würd ich da nicht teilnehmen wollen.

Die Schnellste bekommt einen Gutschein über 10.000 Euro vom KaDeWe, das schönste Outfit wird mit 2000 Euro belohnt, die coolsten Stilettos mit 1.000 Euro. Die Preise werden von einer Jury verliehen, u.a. von Bruce Darnell ("Germany’s Next Topmodel"). die preise gefallen mir nicht. ist genauso wie bei den tv-zeitschriften-rätzln, wo sie mit einem auto als hauptgewinn locken, wo ich denke, was soll ich mit einem auto. das hätt ich verkaufen müssen und das sind dann wieder ärger, die auf mich zukommen.
dann lass ich es lieber.

es wäre, die würden wo einen jeep anbieten. mit offenem dach. früher, wo ich noch klein war, wo man noch so träumen hatte vom typ: "wenn ich erstmal ein auto habe, werd ich frei"- da hab ich folgende vorstellung gehabt:

- ein jeep
- ich drin
- ich fahre so durch die gegend mit coole musik
- und alle mädchen die ich hasste, die waren dann super neidisch.
ich war sehr oberflächlich. bin ich immer noch. denn wenn ich so nachdenke, diese vorstellung ist gar nich so übel und ich könnte sie mir immer noch vorstellen. bloß a) die jeeps irgendwie selten der hauptgewinn bei den rätzln sind und b) dass ich noch nicht weiss, wer super nedisch werden sollte. die mädchen fallen jedenfalls weg, die mach ich auch ohne jeep neidisch. da hat man so trix, und braucht kein jeep dazu.

aber wenn ein auto (irgendwann mal, wenn mir jemand sowas schenken will), dann einen jeep bitte.

Die Schnellste bekommt einen Gutschein das wird lustig sein in berlin, sollte zufällig jemand da sein, da würd ich mich über ein foto freuen. wie die blöden frauen wegen 10.000 rennen auf 7,5 cm mindestens. bekloppt.

in sachen fettisch.
aktuell: haare.
aktuell: iroke-vokuhila.
so eine mode . laufen knackige jungs hier so rum. in poloshirts und jeans, wo der arsch hinten nicht knackig ist, knackige ärsche mag ich nicht, da muss ich an rene weller denken.

hab ich mir einen ausgesucht. mir ist nicht warm, mir ist nicht heiss, die kleidung klebt nicht an den körpern.

also hab ich mir einen ausgesucht, so we früher, wo ich mir einen liebelinsgboy aus einer boyband ausgesucht habe. wie zB faruk von "die ärzte". was nicht bedeutet, dass ich auf "faruk" stehe. den hab ich mir nur "temporär" ausgesucht wegen: befriedigung eines akutes reizes. also hab ich so einen jungen in der bahn fixiert. ich kann die männer gut mit den augen fixieren. das liegt daran, dass ich kurzsichtig bin und in der bahn meistens ohne brille bzw sichthilfe rumfahre. wenn man halb-blind durch die gegend fährt, kann man die leute ankucken, ohne dass man ihnen wirklich in die augen schaut. das ist praktisch denn die leute können einen nicht genauso zurück-fixiert ankucken, wo es an der stelle zu den machtkämpfen kommt, von typ: "wer kuckt zuerst weg".

das war früher so. da hat mans noch nötig gehabt, in die tiefe der augen, die ozeanische tiefe der augen einzutauchen, augen-deep-throating. heute mach ich das nicht mehr, das führt zu kompilkazionen, die zielperson fängt an zu reden, wo man antworten muss und das mag ich nich mehr so. die ausreden gehen so mit den jahren allmächlich aus.

ich will spielen. ich spiele ja mit keinen gefühlen, ich spiele mit oranagenem polohemd.


also fixiere ich den jungen so und keine ahnung ob er zurückfixiert. das orangene seines polohemdes macht mich an. wenn man knallige farben sieht, kann man die augen so zusammenkenifen, so als ob man schielen will, dann werden die farben verschwommen und die knalligkeit is nichtmehr.

ich mache mich bereit zum aussteigen. der junge steigt aus.
durch die vordere tür, ich nehm die hintertür. ich weiss was er machen will.
er geht raus, und sucht nach mir. er geht langsam voraus und wartet bis ich ihn überhole, damit er mein hintern begutachten kann. ich mache das jetz mal so, weil mein hintern zur zeit gut bis sehr-gut aussieht.

wir nähern uns einem tunel. wo die schuhe laut klick-klack machen wegem dem echo.. ich gehe langsamer und höre, wie der junge auch langsamer wird. man nennt das in der höheren psychologie "pacing". ich drehe mich um, und das verunsichert ihn, weil sich unsere augen jetzt etwas genauer und schärfer begegnen.

ich bleib kurz stehen und kratze mich am knöchel. ich schlage den saum meiner jeanshose mal etwas höher. aktuelles problem: die jeanshose hat an am linken bein unten so ein loch, wo sich dort der hohe absatz meines schuhes darin "verheddert". und dann geh ich weiter. dann kratz ich mich so am rücken, ich suche mir eine stelle, die sehr schlecht erreichbar ist.

dann kommen treppen. links und rechts.

ich nehme die rechte, der junge folgt. wird jetz schneller. ich überspringe je 2 stufen, der junge nimmt je3. wir begegnen uns jetzt wieder. und ich lache ihn an. an so stellen, wünsche ich mir grübschen im gesicht, aber es geht auch ohne. ich bleibe stehen und kramme in der tasche rum, so etwas tussimässig.

ich hab ja heute zeit.

der junge geht weiter, ich drehe mich auf dem absatz um und kehre zurück. richtung bank-o-mat. ich muss mich nich umdrehen um zu hören, wie der junge zurückläuft. ich verschwinde in der bank.

durch die glastür, begegnen sich unsere augen nochmal. diesmal ganz scharf. zeitlupentempo. die pupillen auf gleicher höhe. zufällig "verheddert" sich eine dicke strähne meines haares in meinem mundwinkel. mach ich mit der hand weg. und drehe mich um.

und jetz hab ich kein bock mehr. auf spiele. der junge sieht nett aus. aber keine zeit derzeit auf irgendwelches gekwtasche, anstrengend. vermutlich werden wir uns eh öfters begegnen, er wird ( gähn) die gleiche bahn nehmen wie heute um mich zu sehen. so ein typ von mann ist das. da wette ich drauf.

auf dem restweg hol ich mein buch wieder, wo ich die letzten 3 seiten schon seit ein paar tagen auf raten lese. is mir zu schade, dass das buch zu ende geht.

ab. aus dem leben einer gescheiteter ex-ehefrau.

das nächste mal such ich mir einen trenchcoat aus.

ich bin sehr stolz auf mich.
so sehr dass mir bald alle knöpfe abprallen von der bluse
die ich gar nich anhabe, aber so eine vorstellung
könnte das so verbildlichen.

ich trage kaum sachen mit knöpfe.
mir gefällt das nich mit dem knöpfen. dann lieber reissverschluße.
wenn es sein müsste. wenn es nur die 2 optionen gäbe.
eine echte wahl, wo man freiwiilig entscheidet, die gibt es erst ab 3 wahlmöglichkeiten.
( auszug aus einem IT MANAGER seminar)
abgesehen davon find bin ich eher der HEMD typ und kein BLUSE typ.

jedenfalls bin ich grade sehr stolz auf mich.
vorsichtiger ausgedruckt. ich bin grade sehr stolz, auf etwas was ich erreicht habe ohne selbst dabei tätig gewesen zu sein. logischer ausgedrückt: ich bin grade sehr stolz drauf, so ein leben zu haben, wie ich eins habe. einfach ausgedrückt: käme die fee mit den 3 wünschen, wobei der wunsch: unendlich viele weitere wünsche vorab verboten wäre, dann hätt ich heute echt probleme gehabt, die 3 wünsche zu nennen. weil eins davon wäre: ich möchte glücklich sein. . ich denke mal, forever ist bei den fee-s auch verboten.

( es gibt dinge-plot)

es gibt dinge,
die einen so richtig glücklich machen
auch wenn sie einen nicht direkt glücklich machen.
das kann passieren, wenn zB jemand was tut, was einen glücklich macht.
da ist eigentlich alles egal, so. der staub, die sonne im positiven wie auch im negativen licht. für mich ist die sonne meistens negativ, ich stehe mehr auf dramatische< poetische wetterzustände, aber heute kann die sonne plus evntl. migräne ruhig dazu kommen.
ich bin be-pillt genug.

würde ich heute noch so ne migräne attacke bekommen, wo man wegen dem schmerz vor sich hinstöhnen will, dann wäre das der beste beweis dafür, dass migräne nicht psychosomatisch bedingt ist wegen stress, psycho-blahblah, weil an tagen wie heute erreicht mich kein stress der welt.

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hätte ich ne beziehung daheim, dann hätte mich diese beziehung heute ertragen müssen, die beziehung würde dann denken ADS ( Ah DuScheisse). das ist nich so toll, wenn ich so auf glüx-hormon bin und gleichzeitig REDEN will. ich würde die beziehung zulabbern und ich bin mir nich sicher, ob die beziehungen mit solchen glück-überladnenen ( glück-overdose) frauen richtig umgehen können.

deshalb schreib ich das mal hier. ist auch ne art beziehungsersatz.

( eigentlich bin ein U-BOOT ausschnitt typ )

nachtrag.
verhältnisse gehen mit glüx-overdos`nen frauen entspannter um.

kollege sagt 1 superenetelekueller witz um 10.31. der witz lautet:

- die änderungen stehen dann im käfer
und wundert sich dass mich das einbißschen überfordert.
um 10.34 hab ich den witz verstanden und beschwerte mich wegen überforderung, von wegen, ich kann um diese zeit die vollständige power meines intellektes nicht einsetzen.
- so intellektuell wars auch wieder nicht.
das hat mich auch geknickt. .
für mich schon.
:-(

abt. 1ne erfolgreiche trafficstrategie



abt. erfolglose suchanfragen ausser 1



1. wegen der mini-frau. ich trage keine minis.
2. neuro 24, äää äää. neuro von 9 bis 18
3. kenn ich nicht. nichtrauchertool. bin nichraucher.
4. wenn der sohn keinen respekt hat, dann hast du ihne wohl falsch erzogen.
5. wegen deutsch nich so gut sprechen. geht mir nich anders.
6. lügen version 2. klingt nett, ist aber unpraktisch. man sollte sich lieber nur eine, dafür solide lügenversion ausdenken.
7. männer heulen. auch <--überflüssig.
8. axelzuck. evntl. herbert grönemyer hören, der hat imemr einen guten rat zB. geduld ist ungesund.

9. hier wird ihn`geholfen.

abt. 1ne erfolgreiche suchanfrage
bh`s zum ausgehen
















so, das wars liebe freunde des weibliches busens. aus der reihe: tipps und trix. aus der reihe: ausflüg in die weibliche psychologie. aus der reihe: ads ( ah du scheisse)


übrigens. die frau roche, vorname charlotte feat.Bela B. zieht sich in dem video 1. 2. 3 fast nackig aus. ich werde mich zu ihrer figur nich äussern, weil als frau sollte man das nicht. ich finde es aber sehr mutig, nach dem sie in ihren harald-schmidt auftritt, wo sie ihren künstlichen vorderzahn LIVE und VOR DER KAMERA rausgezogen hat, in der erotik-skala ganz nach unten geklettert ist. so ist sie jetz ein paar stufen nach oben geklettert.

ist normal in karierre einer frau. eine frau hat entweder den angeborenen charme ( evntl. ich) oder aber, sie geht über viele lebensphasen durch ( evntl. ich) wo sie mal mauerblümchen, mal gefrustete hausfrau, mal eine schlampe wird, mal ein blümchen. bei frau roche trifft definitiv das zweite zu. nach stinkefinger-phase, tatoo und piercingsphase, die brave mütterschen-phase, dann die freche-göre-phase, jetz die sex-phase, vermutlich dann die playboy-phase, und dann erfindet sie sich ganz neu, wie madonna. wo sie ihrem mann die füsse gerne massieren wird.