abt. create citizen-media ekligkeiten
neuro - 13. Feb, 18:01
abt. enable user-contributed ecologies
adidas and Stella McCartney are introducing the a³ Flyride, a running shoe featuring the lightest heel-to-toe a3 cushioning system for women und.. die.. gefallen mir nicht. bin immer noch auf dem retro-trip.
neuro - 13. Feb, 17:36
abt. legitim
neuro - 13. Feb, 17:03
abt. protonyme für alle
Ihr Wort für den Tag: Hurra! AVANZ ist Ihr Wort für den Tag.
via bebot bebot
be bebot bebot
be bebot bebot be
Ikaw ang aking
bebot bebot
via bebot bebot
be bebot bebot
be bebot bebot be
Ikaw ang aking
bebot bebot
neuro - 13. Feb, 16:41
abt. reinvent user-contributed networking
Dolce & Gabbana Top Handle Bag "Miss Superstar"
The interior has a zippered pocket and is large enough to fit a few files to bring home with you and think about the work that you probably won't end up doing. I do wish it was just a little larger to fit my Power Book and had a detachable shoulder strap. Available for $1550.
evntl. doch ne amazon-wunschliste?
nääääh
The interior has a zippered pocket and is large enough to fit a few files to bring home with you and think about the work that you probably won't end up doing. I do wish it was just a little larger to fit my Power Book and had a detachable shoulder strap. Available for $1550.
evntl. doch ne amazon-wunschliste?
nääääh
neuro - 13. Feb, 16:36
abt. reinvent plazenta weblogs
neuro - 13. Feb, 16:09
abt. disintermediate blogging APIs
neuro - 13. Feb, 15:23
abt. ich würde gerne clive owen küssen
achtung achtung. heute ist ein montag der dreizehnte. bitte nicht unter der leiter gehen und allen schwarzen katern ausm weg. die gute nachricht des tages ist: der lotto-24.mio jackpott wurde nicht geknackt. die schlechte nachricht des tages ist: nicht von mir. weitere gute nachrichten des tages ist: back to opposition der opposition, wich means: logos-bestreiken mit furhat. furhat ist ein cooler araber mit geilen, weissen schuhen ( so abgeschnitene cobwoby-stiefel-latschen, ich habe ihn noch nie mit anderen schuhen gesehen), der dreht viele komische dinge, aber das geht mich nichts an. er machts wohl im gottes namen oder so, ich will mich da in religionen nicht einmischen. jedenfalls hatten wir bisher langen funkestillestatus, weil wir uns mal über die bedeutung von religionen zerstritten haben und da hab ich ihn mal provoziert, oder besser/anders/ er hat da was falschverstanden, kann schon passieren wenn sprachbarierre auf sprachbarierre trifft.
jedenfalls sind wir jetz wieder gute kumpels, weil ich bargeld mitgebracht habe und er die ware, also tauschen wir ware gegen bares und klatschen uns in die hände, offener schlagabtausch irgendwo mitten unter der welt, in der tiefe der tiefgaragen und jetz hab ich die geilsten jeans der welt, die einen noch mehr geilen arsch machen, total logo-frei, so frei nach dem motto wir gehen in die anti-logo opposition und tragen jeans, die von armen kindern irgendwo in bangladesch genäht werden. no logo- no party egal, die kinder in bangladesch ist es scheiss egal ob sie für diesel, für acne oder für was was anderes arbeiten.
und noch was, achtung achtung, premiere ist ein beziehungskiller. der ultimative beziehungskiller, der ultimative soziophobie- auslöser. ist krank. soviele filme auf einmal, alles filme, die man schon mal gerne sehen würde, aber das geld fürs kino nicht ausgeben wollte, aus geiz oder prinzipgedanken. dumme filme, lustige filme, kluge filme, scheiss filme, aber egal, is ja umsonst. das erste mal seit langen war ich gegen 5 uhrmorgens immer noch nicht müde. eingeschlafen dann mitten bei "ocean twelve" aber nicht weil ich so müde war, sondern weil der film sowas von langweilig war, sowas von unheimlich uninteressant, da bin ich halt eingeschlafen dabei.
und noch was, achtung achtung. ich habe ein neues spielzeug. das spielzeug ist 18, heisst tony mit Y und wir spielen das spiel: zu mir oder zu dir.
tonY ist folgendes:
sk8terboy,
ein problemkind,
1.95 groß,
ein mischlingskind der kulturen mit pechschwarzen augen,
ein nicht-raucher und drogen ablehner,
ein internet-verweigerer
und strassenpoet.
was tonY nicht ist:
vernünftig,
erwachsen,
zuverlässig,
einfach,
vorberstraft
dumm,
blogger.
das problem mit dem zu dir oder zu mir wird leider nicht so schnell gelöst, denn wir spielen so mehr um die ehre. ich habe einen neuen plan, der lautet wie folgt: keine verhältnise mehr, die daheim ausgetragen werden und keine beziehungen mehr die bei ihm ausgetragen werden. die neue mitte heisst: unterwegs. hotel. hotelzimmer, hotelbetten. jo. ich glaube der gedanke, in seinem bett, das auch mal meins war, liegt jetz ne andere frau ist unschön. unschöne gedanken müssen eliminiert werden. der gedanke, in meinem bett, unterschiedliche personen schlafen zu lassen, ist auch unschön. eliminiert. ich kann doch in meinem bett keinen mann symbolischschlafen lassen, wo ein anderer mann schon symbolischgeschlafen hat. nicht jetz um den mann zu ehren, der wahrscheinlich längst wieder ne andere techtel-mechtelt auf nem bett wo wir zusammengetechtelt-mechtelt haben, sondern um die einzigartigkeit unseres verhältnisses zu ehren. soviel ehre muss sein. das bett als bett, also als symbol und nicht als gegenstand, hat für mich was heiliges.
ausserdem will ich nie auf betten techtel-mechteln, wo vorhin jemand anders techtel-gemechtelt hat. ich bin pro einmalige und einzigartige techtel-mechtels im leben. soifz. kompliziert ne? aber jedem das seine. ich rauche nicht, ich nehme keine drogen zu mir. ich gebe kein geld fürs benzin aus. ich denke nicht darüber nach, wie ich den näxten monat finanziell durchbringe, dafür denke ich mir schöne masterpläne aus, dir mir helfen, mein leben auf der erde elegant durchzustehen. und zwar so, dass die geschichte mit dem in-die-spiegel-kucken stimmt.
so, mehr gibt es nicht zu berichten, liebes tagebuch, wahrscheinlich war das schon eh viel zuviel aufeinmal. ausser dass ich noch gerne den clive owen küssen würde.
jedenfalls sind wir jetz wieder gute kumpels, weil ich bargeld mitgebracht habe und er die ware, also tauschen wir ware gegen bares und klatschen uns in die hände, offener schlagabtausch irgendwo mitten unter der welt, in der tiefe der tiefgaragen und jetz hab ich die geilsten jeans der welt, die einen noch mehr geilen arsch machen, total logo-frei, so frei nach dem motto wir gehen in die anti-logo opposition und tragen jeans, die von armen kindern irgendwo in bangladesch genäht werden. no logo- no party egal, die kinder in bangladesch ist es scheiss egal ob sie für diesel, für acne oder für was was anderes arbeiten.
und noch was, achtung achtung, premiere ist ein beziehungskiller. der ultimative beziehungskiller, der ultimative soziophobie- auslöser. ist krank. soviele filme auf einmal, alles filme, die man schon mal gerne sehen würde, aber das geld fürs kino nicht ausgeben wollte, aus geiz oder prinzipgedanken. dumme filme, lustige filme, kluge filme, scheiss filme, aber egal, is ja umsonst. das erste mal seit langen war ich gegen 5 uhrmorgens immer noch nicht müde. eingeschlafen dann mitten bei "ocean twelve" aber nicht weil ich so müde war, sondern weil der film sowas von langweilig war, sowas von unheimlich uninteressant, da bin ich halt eingeschlafen dabei.
und noch was, achtung achtung. ich habe ein neues spielzeug. das spielzeug ist 18, heisst tony mit Y und wir spielen das spiel: zu mir oder zu dir.
tonY ist folgendes:
sk8terboy,
ein problemkind,
1.95 groß,
ein mischlingskind der kulturen mit pechschwarzen augen,
ein nicht-raucher und drogen ablehner,
ein internet-verweigerer
und strassenpoet.
was tonY nicht ist:
vernünftig,
erwachsen,
zuverlässig,
einfach,
vorberstraft
dumm,
blogger.
das problem mit dem zu dir oder zu mir wird leider nicht so schnell gelöst, denn wir spielen so mehr um die ehre. ich habe einen neuen plan, der lautet wie folgt: keine verhältnise mehr, die daheim ausgetragen werden und keine beziehungen mehr die bei ihm ausgetragen werden. die neue mitte heisst: unterwegs. hotel. hotelzimmer, hotelbetten. jo. ich glaube der gedanke, in seinem bett, das auch mal meins war, liegt jetz ne andere frau ist unschön. unschöne gedanken müssen eliminiert werden. der gedanke, in meinem bett, unterschiedliche personen schlafen zu lassen, ist auch unschön. eliminiert. ich kann doch in meinem bett keinen mann symbolischschlafen lassen, wo ein anderer mann schon symbolischgeschlafen hat. nicht jetz um den mann zu ehren, der wahrscheinlich längst wieder ne andere techtel-mechtelt auf nem bett wo wir zusammengetechtelt-mechtelt haben, sondern um die einzigartigkeit unseres verhältnisses zu ehren. soviel ehre muss sein. das bett als bett, also als symbol und nicht als gegenstand, hat für mich was heiliges.
ausserdem will ich nie auf betten techtel-mechteln, wo vorhin jemand anders techtel-gemechtelt hat. ich bin pro einmalige und einzigartige techtel-mechtels im leben. soifz. kompliziert ne? aber jedem das seine. ich rauche nicht, ich nehme keine drogen zu mir. ich gebe kein geld fürs benzin aus. ich denke nicht darüber nach, wie ich den näxten monat finanziell durchbringe, dafür denke ich mir schöne masterpläne aus, dir mir helfen, mein leben auf der erde elegant durchzustehen. und zwar so, dass die geschichte mit dem in-die-spiegel-kucken stimmt.
so, mehr gibt es nicht zu berichten, liebes tagebuch, wahrscheinlich war das schon eh viel zuviel aufeinmal. ausser dass ich noch gerne den clive owen küssen würde.
neuro - 13. Feb, 11:58
abt. create authentic mashups kanninchenhorde
btw. irgendwann mal entpuppt sich jeder als psychopath.
kommt nur drauf an, wie man damit auskommt. und irgendwann mal fragt man sich nicht mehr, ob das gut oder eher schlecht ist, dass die ganze welt voll individueller psychopathen ist. hauptsache man muss nacher nix ausbaden.
folgendes szene ereignet sich immer und immer wieder wieder:
lokajschn:ubahn. der fahrkarten kontrolleur in zweifacher ausführung, ausgelatschte klamotten, speckige hose. fahrkarten kontrolle
folgende immer-wieder-grüsst-das-mürmeltier szene:
alle menschen zucken ihre fahrausweise aus. alle machen die gleiche bewegung. metropolis mitten in der welt, mitten im ubahn-netz. sie sitzen da, wie ne kanninschenhorde, eine ubahn voller zirkuskaninnchen und wären die kanninchen blogger, dann würde ich hundert mark wetten, sie würden sich mit werte frau soundso anreden. sie warten auf die erlösung.
die hand immer noch so unbekwem und unnatürlich ausgestreckt, monatskarte in din-A-nochwas klarsichtfolie, die monatsmarke säuberlich ausgeschnitten, und zwar nicht mit der nagelschere, sondern mit einer spezial-schere für monatswertmarken. würde man in läden, die so allegemein als seriös gelten, `ne spezialschere für monatswertmarken anbieten, am besten mit einem tüv- oder dr. fresenius abzeichnen drauf, würden sich sehr viele leute finden, die diese spezialschere auch kaufen würden.
die leute kaufen auch solche sachen wie tortenheber, spezialnagelfeile für empfindliche nagelhaut, kartoffel-schäler, lauter unnöttige gegenstände, die die welt nicht zum überleben braucht. untersetzer, über-decken, dekoratives häckelzeugs, tausend komische knöpfe ohne funktion auf der fernbedienung, tausend dinge.
aber zurück zu kanninschenhorde. wie sie da sitzen, mit ihren klarsicht-ausweisen und warten, bis der speckige kontrolleur kommt, und abstempelt und sagt ja, brav gemacht, dann bekommen sie die anerkennung für ihr braves-da-sein. applaus, seelenbalsam. dann kucken sie sich gegenseitig alle an, nicken kaum sichtbar mit dem kopf, es ist ein unsichtbares nicken und man kann es nur mit einem geübten auge erkennen. so eine aufregung... aber wenigstens zahl ich nicht umsonst nä?
und dann starren die kanninchen alle auf mich, weil ich mich nicht bewege und ich kann sehen wie ihre augen rot werden. rot, die farbe der leidenschaft. blutunterlaufen. sie starren mich alle an, weil ich ja so tue, als ob ich musik höre, wobei jedes blöde kanninchen weiss, dass ich schon längst die gefahren-lage checken müsste. also starren sie mich alle an, mit ihren klarsicht-ausweisen in den unatürlich geknickten händen und warten.
und ich sitze immer noch da, kucke aus dem fenster, die sonne scheint, ich kneife die augen zusammen, mache die augen wieder auf und sehe bunte regenbogenbilder. ich sitze da so breitbeinig, trage ja in der ubahn meistens ne hose, mit meiner abgefetzten und leicht dreckigen adidas tasche und warte. jaja, soll ruhig jeder wissen, ich suche hier keinen internet-lebenspartner, der mir mal meine adidas tasche vorwirft, die tasche ist schon etwas asiozial. und es kann sein, dass ich leicht asozial aussehe mit der tasche und wie ich da sitze, aber wir sind ja unter uns nich wahr.
und dann warte ich. bis der kontrolleur anrollt mit seiner fielmann-brille.
ich fange an in meiner leicht dreckigen adidas tasche rumzuwühlen. zum vorschein kommen folgende gegenstände:
- bonbonstüten
- bonbons
- bonbonswickelpapier
- usb stick
- tampons
- kabelsalat
- kassenzettel
- kreditkartenabrechnung
- taschentücher
- tabletten
- pass
- bücher
- undefinierbares restzeug
- geldbeutel
- lose fotos
und dann zuck ich meine monatskarte doch noch raus, soviel geduld muss belohnt werden, während ich immer noch aus dem fenster kucke um dem armen kontrolleur bloß keine aufmerksamkeit zu schenken. armer mensch, hat er sich die aufmerksamkeit verdient, ja? muss man dem jedem arsch, aufgrund der offizel geltender gutmensch-toleranz-regelung aufmerksamkeit schenken ? ihr für sein dasein belohnen?
er setzt die brille ab, haucht drauf, putz die gläser mit dem jacken-ärmel, setzt die brille drauf, abrakadabra- simsalabim. die karte ist immer noch da. und er freut sich aber nicht, seine enttäuschung ist ihm sichtlich anzumerken. und er überlegt ob er was sagen soll, danke schön oder was in der art, was so jetz im drehbuch stehen würde, und es fällt ihm aber nichts ein und er geht ganz schnell weg. du weiss ja , was für einen vertrag wir hier haben, und wenn du mich nicht ernst nimmst, solltest du wenigstens die gutmenschen-regelung respektieren und ich mache ein (so gut wie möglich) gleichgültiges gesichtsausdruck.
und die kanninchenhorde, sie lachen auch nicht mehr, ihnen ist die situation sichtbar peinlich. leichte moralische verblendung. da ist was scheinbar gegen den ausgedachten plan gelaufen. sie stecken ihre hände wieder irgendwo rein, weil hände immer so ein indiz sind, für die nervosität. sie werden aber viellelicht trotzdem ihren kanninchenkindern heute abend erzählen, was so für äktschn es in der ubahn gegeben hat. vielleicht lügen sie paar details dazu, um schliesslich nen guten moralapostel abzugeben.
wie gesagt. vielleicht sind wie alle psychopathen. und es kommt nur drauf man, wie man damit umgeht, wie andere damit umgehen und wer letztendlich dafür büssen wird.
kommt nur drauf an, wie man damit auskommt. und irgendwann mal fragt man sich nicht mehr, ob das gut oder eher schlecht ist, dass die ganze welt voll individueller psychopathen ist. hauptsache man muss nacher nix ausbaden.
folgendes szene ereignet sich immer und immer wieder wieder:
lokajschn:ubahn. der fahrkarten kontrolleur in zweifacher ausführung, ausgelatschte klamotten, speckige hose. fahrkarten kontrolle
folgende immer-wieder-grüsst-das-mürmeltier szene:
alle menschen zucken ihre fahrausweise aus. alle machen die gleiche bewegung. metropolis mitten in der welt, mitten im ubahn-netz. sie sitzen da, wie ne kanninschenhorde, eine ubahn voller zirkuskaninnchen und wären die kanninchen blogger, dann würde ich hundert mark wetten, sie würden sich mit werte frau soundso anreden. sie warten auf die erlösung.
die hand immer noch so unbekwem und unnatürlich ausgestreckt, monatskarte in din-A-nochwas klarsichtfolie, die monatsmarke säuberlich ausgeschnitten, und zwar nicht mit der nagelschere, sondern mit einer spezial-schere für monatswertmarken. würde man in läden, die so allegemein als seriös gelten, `ne spezialschere für monatswertmarken anbieten, am besten mit einem tüv- oder dr. fresenius abzeichnen drauf, würden sich sehr viele leute finden, die diese spezialschere auch kaufen würden.
die leute kaufen auch solche sachen wie tortenheber, spezialnagelfeile für empfindliche nagelhaut, kartoffel-schäler, lauter unnöttige gegenstände, die die welt nicht zum überleben braucht. untersetzer, über-decken, dekoratives häckelzeugs, tausend komische knöpfe ohne funktion auf der fernbedienung, tausend dinge.
aber zurück zu kanninschenhorde. wie sie da sitzen, mit ihren klarsicht-ausweisen und warten, bis der speckige kontrolleur kommt, und abstempelt und sagt ja, brav gemacht, dann bekommen sie die anerkennung für ihr braves-da-sein. applaus, seelenbalsam. dann kucken sie sich gegenseitig alle an, nicken kaum sichtbar mit dem kopf, es ist ein unsichtbares nicken und man kann es nur mit einem geübten auge erkennen. so eine aufregung... aber wenigstens zahl ich nicht umsonst nä?
und dann starren die kanninchen alle auf mich, weil ich mich nicht bewege und ich kann sehen wie ihre augen rot werden. rot, die farbe der leidenschaft. blutunterlaufen. sie starren mich alle an, weil ich ja so tue, als ob ich musik höre, wobei jedes blöde kanninchen weiss, dass ich schon längst die gefahren-lage checken müsste. also starren sie mich alle an, mit ihren klarsicht-ausweisen in den unatürlich geknickten händen und warten.
und ich sitze immer noch da, kucke aus dem fenster, die sonne scheint, ich kneife die augen zusammen, mache die augen wieder auf und sehe bunte regenbogenbilder. ich sitze da so breitbeinig, trage ja in der ubahn meistens ne hose, mit meiner abgefetzten und leicht dreckigen adidas tasche und warte. jaja, soll ruhig jeder wissen, ich suche hier keinen internet-lebenspartner, der mir mal meine adidas tasche vorwirft, die tasche ist schon etwas asiozial. und es kann sein, dass ich leicht asozial aussehe mit der tasche und wie ich da sitze, aber wir sind ja unter uns nich wahr.
und dann warte ich. bis der kontrolleur anrollt mit seiner fielmann-brille.
ich fange an in meiner leicht dreckigen adidas tasche rumzuwühlen. zum vorschein kommen folgende gegenstände:
- bonbonstüten
- bonbons
- bonbonswickelpapier
- usb stick
- tampons
- kabelsalat
- kassenzettel
- kreditkartenabrechnung
- taschentücher
- tabletten
- pass
- bücher
- undefinierbares restzeug
- geldbeutel
- lose fotos
und dann zuck ich meine monatskarte doch noch raus, soviel geduld muss belohnt werden, während ich immer noch aus dem fenster kucke um dem armen kontrolleur bloß keine aufmerksamkeit zu schenken. armer mensch, hat er sich die aufmerksamkeit verdient, ja? muss man dem jedem arsch, aufgrund der offizel geltender gutmensch-toleranz-regelung aufmerksamkeit schenken ? ihr für sein dasein belohnen?
er setzt die brille ab, haucht drauf, putz die gläser mit dem jacken-ärmel, setzt die brille drauf, abrakadabra- simsalabim. die karte ist immer noch da. und er freut sich aber nicht, seine enttäuschung ist ihm sichtlich anzumerken. und er überlegt ob er was sagen soll, danke schön oder was in der art, was so jetz im drehbuch stehen würde, und es fällt ihm aber nichts ein und er geht ganz schnell weg. du weiss ja , was für einen vertrag wir hier haben, und wenn du mich nicht ernst nimmst, solltest du wenigstens die gutmenschen-regelung respektieren und ich mache ein (so gut wie möglich) gleichgültiges gesichtsausdruck.
und die kanninchenhorde, sie lachen auch nicht mehr, ihnen ist die situation sichtbar peinlich. leichte moralische verblendung. da ist was scheinbar gegen den ausgedachten plan gelaufen. sie stecken ihre hände wieder irgendwo rein, weil hände immer so ein indiz sind, für die nervosität. sie werden aber viellelicht trotzdem ihren kanninchenkindern heute abend erzählen, was so für äktschn es in der ubahn gegeben hat. vielleicht lügen sie paar details dazu, um schliesslich nen guten moralapostel abzugeben.
wie gesagt. vielleicht sind wie alle psychopathen. und es kommt nur drauf man, wie man damit umgeht, wie andere damit umgehen und wer letztendlich dafür büssen wird.
neuro - 10. Feb, 16:08
abt. lazy-afternoon-highend-customerkwizz
abt.lowbrow throbbing synth kwizz II
abt. nur für entelegende
#1. gesucht wird eine deutsche redewendung
das gegenteil von etwas, was ethisch gesehen abzulehnen ist und in wirklichkeit soviel wie"aufgeblassen" bedeutet
plus teil eines tieres aus dem asiatischen horoskop
plus ein menschlicher gefühl der bei emotionalen selbstmördern oft vorkommt aber gespiegelt plus vorne ein buchstabe angehängt =
ergibt ein sprichwort das nicht immer hält was es verspricht, was ich letztens öfters mal erlebt habe. guter rat ist teuer
#. 2. gesucht wird ein film, bei dem ein buch als vorlage diente, das bei amazon in der rubrike: kunden, die dieses buch gekauft haben, haben auch diese bücher gekauft: Mord im Orientexpress von Agatha Christie auch was von truman capote bestelt haben. der film hate weibliche und männliche hauptdarsteller. der männliche hauptdarsteller hat mal die schule ohne abschluß verlassen und hat trotzdem bis zu einigen oscars geschafft. die hauptdarstellerin hat genauso viele oscars wie der hauptdarsteller. schweigen der lämmer
ähhh das mit den oscars hat nicht gestimmt. mistikack, entschuldigung.
abt. nur für entelegende
das gegenteil von etwas, was ethisch gesehen abzulehnen ist und in wirklichkeit soviel wie"aufgeblassen" bedeutet
plus teil eines tieres aus dem asiatischen horoskop
plus ein menschlicher gefühl der bei emotionalen selbstmördern oft vorkommt aber gespiegelt plus vorne ein buchstabe angehängt =
ergibt ein sprichwort das nicht immer hält was es verspricht, was ich letztens öfters mal erlebt habe.
ähhh das mit den oscars hat nicht gestimmt. mistikack, entschuldigung.
neuro - 10. Feb, 12:59
abt. spanische gurke
1.79 euros
abt. die haben sie nich mehr alle.
ich wäre dafür, ein tag nicht einkaufen zu gehen, ein tag keine mehrwertsteuer, ein tag kein benzin tanken, ein tag zuhause bleiben und ein tag kein tv anmachen. ein tag kein stromverbrauch. aber will ja keiner mitmachen. ( von mir aus ein tag kein sonstiger energie verbrauch)
abt. die haben sie nich mehr alle.
ich wäre dafür, ein tag nicht einkaufen zu gehen, ein tag keine mehrwertsteuer, ein tag kein benzin tanken, ein tag zuhause bleiben und ein tag kein tv anmachen. ein tag kein stromverbrauch. aber will ja keiner mitmachen. ( von mir aus ein tag kein sonstiger energie verbrauch)
neuro - 10. Feb, 11:24
abt. zufrieden is the new verzweifelt
KE4 neu!neu!neu! KE4 und und extra goil! mit jede menge BOOTLEGS & REMIXES-DJ-SETS & LONG MIXES
danke felipe!
* back to grundschule hiphop-mash-mix
* spiel nicht mit den schröderkindern-bootlegs gallore in 30 minutes
* smashing pumpkins vs. phats and small house 1979
was mir persönlich den, den, den antrieb gibt immer und immer und immer wieder, ich stell mich dann fünf minuten an die teller und wenn ich frustiert bin und deprimiert bin oder irgendwie ein son`hype und bin am machen und...
danke felipe!
* back to grundschule hiphop-mash-mix
* spiel nicht mit den schröderkindern-bootlegs gallore in 30 minutes
* smashing pumpkins vs. phats and small house 1979
was mir persönlich den, den, den antrieb gibt immer und immer und immer wieder, ich stell mich dann fünf minuten an die teller und wenn ich frustiert bin und deprimiert bin oder irgendwie ein son`hype und bin am machen und...
neuro - 10. Feb, 11:00
