mein lieblingspizzabelag ist:

- thunfisch
- knoblauch
- zwiebel
- kappern
- sardellen
- pfefferoni ( oder pepperoni?)

oder

- angebratene auberginie
- chilischotten
- paar artischockenherzen
- pfefferoni ( oder pepperoni?)

oder

- tintenfisch gegrillt
- knoblauch
- ruccola

oder die pizza für arme version (focaccia)

- salz
- oregano
- knoblauch


alles mit frisch gemahlenen pfeffer. so würd ich gerne bei pizzadienst bestellen, tue ich aber NIE, weil ich NIE bei einem pizzaservice eine pizza bestellen würde. niemals, dann lieber nix essen. das letzte ma hab ich eine pizza in hessen bestellt, weil ich im hotel nix zum essen hatte und das eigene hotel-restaurant war mir viel zu fein, ausserdem sass da kein schwein und um in der karte lesen zu können, müsste man sich verbindlich hinsetzen.. also hab ich mir eine pizza mit tintenfisch-bestellt, sowas macht man nicht. man bestellt nieeine pizza mit fisch. wieso. die pizzaläden kaufen keine kleine döschen thunfisch aus dem aldi. sie bestellen billig beim großhändler eine riesen 5 liter dose. diese fünf liter thunfisch wird aber nich an einem tag verbraucht. laut gesetzt darf man den thunfisch ( nach dem die dose auf ist) nicht mehr als ein tag verwenden, aber die pizzamenschen würden ja pleite gehen, wenn sie nach gesetzt leben würden. also was machen sie. sie verwenden diesen thunfisch so lange, bis es nicht mehr stinkt. das geruch wird mit viel-zu-viel oregano überdeckt und natürlich käse. das gleiche gültet dann für tintenfisch und andere fische.

wobei ich angenommen habe, ok, wenn die tintenfische komische ausehen, kratz ich sie runter, kein drama. was geliefert wurde, war eine pizza mit calamari-ringen. sie war matschig und gar nich knusprig und sie hat so schlimm geschmeckt. war ne ausnahmesituation in blödhessen, unter normalen umständen bestell ich keine pizzaservice-pizza.


ich backe meine pizza selber und ich teile meine pizza immer in acht stücke, so hab ich das gefühl, ich esse acht stück pizzas, das gibt mir ein vorzeitiges sattgefühl (abt. tipps&tricks). dann ess ich aber weiter, damit ich ein sattgefühl habe, oder das gefühl "keine pizza mehr in den nächsten acht wochen".

zu pizza trink ich meistens bier. zwei, weil nach einem bier werd ich sehr müde, nach zwei biere werd ich lustig. nach drei bieren müsste ich dauernd aufs klo rennen. ich wähle die "lustig" option also und ess ich die acht stück pizzas.

muss ich eine pizza kaufen, weil superbock auf pizza und keinbock zum teig-kneten, dann ist das die pizzavon WAGNER, LA PIZZA mit tomate und mozarella. da werden die mozarella-bällchen abgekratzt und eigener belag kommt drauf.

es gibt da eine seite im internet, die heisst www.pizzatest.de, dort steht folgendes: den ersten platz hat einflammküchle ( schmeckt gut aber ich werde davon nich satt) und den zweiten platz belegt meine LA PIZZA. wieso aber der oberhammer-künstlich-geschmack "Original Wagner: Steinofen-Pizza Speciale" auf dritten platz kommt, is mir n`rätsel.

In der Nähe der ecuadorianischen Hauptstadt Quito lebt Maria Esther Capovilla, die nun ins Guinness Buch der Rekorde eingetragen wurde. Sie ist die "neue" älteste Frau im Guinness Buch.

Am 14. September 1889 wurde Capovilla geboren. Sie hat fünf Kinder, vier Enkelkinder, neun Urenkelkinder und zwei Ur-Urenkelkinder. Mit denen feierte sie ihren 116. Geburtstag.

Als Erfolgsrezept für ihr hohes Alter nannte die Frau, dass sie gerne auf Partys gehe. Dort trinkt sie allerdings nie einen Schluck Alkohol. Zudem bemängelte Capovilla, dass heutzutage die Frauen den Männern nachlaufen dürfen.

find ich auch sehr kakke. ich will keinem mann nachlaufen. das gesetzt heisst: der mann lauft einer frau nach. das gesetzt heisst auch, die frau tut so als ob sie das gar nicht will. is`n spiel. spiel des lebens. dort gilt kein schwerkraftgesetz, die männer fallen nicht auf die schnauze, sie haben nicht irgendeine schwerkraft aufgehoben, sie machen erfahrungen, wobei die frauen auch ihre erfahrungen machen weil jede frau ist eine prinzessin, die vom prinz gefunden werden will.

es kann sein dass meine mutter auch mal 116 wird, sie feiert gerne partys und auch sie ist der meinung, frauen laufen einem mann nicht nach. das hat sie mir so seit meiner geburt eingeprägt. das problem mit meiner mutter ist, dass sie unter einer kleiner zeitverschiebung leidet. sie ist 53, erzählt allen sie wäre 43, sieht aus wie 33 und fühlt sich wie 23. das mein ich aber nicht mit zeitverschiebeung, sie ist irgendwannmal stehengeblieben im kopf und meint ich wäre immer noch 15. ihre kleine niedliche tochter mit schiefgeschnittenem pony. das ist mir im grunde ziemlich egal, weil meine mutter wohnt ganz weit weg von mir, was mir recht ist, aber wir kommen immer zu weihnachtszeit zusammen. was mir nicht recht ist, aber tradition ist tradition und das essen ist nett.

das problem meiner mutter ist aber, sie tickt in dieser zeit völlig aus und fängt an, mich wegen meiner kleidung anzumachen. wir führen jedes jahr folgende/ähnliche/nervöse konversation:

- sagmal, kannst du nich mal dich mal schick machen für das fest?
- wie schick, mama, ich habe jetz andere sorgen (zähle circa 100 sorgen auf)
- na etwas so fraulich, so vielleicht ein rock und was engeres ( zählt circa 100 vorschläge auf)
- wieso, wen hast du wieder eingeladen? (zähle circa 100 hundert bescheuerte söhne)
- aber der ist wirklich intelligent ( zählt circa 100 andere eigenschaften auf)
- mama, hör auf mit dem scheiss ( zähle circa 100 beschimpfungen auf)
dann wird in landesprache geflucht.

dann sag ich aber, dass ich unglücklich verliebt bin und meine große liebe schon längst gefunden habe, dass ich ihn sehr liebe aber unsere liebe steht unter einem riesigen, dunklen schatten und dass wir zueinandergehören aber nichzueinander finden können und sie soll mich ma in ruhe lassen, für alle ewigkeiten amen. dann wird sie zuerst nachdenklich, dann wird sie traurig, dann werd ich nachdenklich und traurig und dann ist unser alle-jahre-wiederweihnachtsstreit auch schon wieder vorbei.

dann hol ich auf die schnelle, meine weihnachtsverkleidung, paar billige h&m ohringe, das fällt immer auf, das sticht ganz arg ins auge, weil ich nie schmuck trage. früher hatte ich so ne weihnachtsperlenkette, die hat mich immer sehr weiblich und fraulich gemacht, bis sie ma kaputtging und dann war mir das geld zu schade für ne neue. dann versuche ich eine bluse zu finden, also kein hemd und schon seh ich aus wie frisch aus der jacobs-krönung-aroma weihnachtswerbung.

dann kommt irgendwann das bißschen besuch, die komischen bekannten mit ihren vierzigjährigen-single-söhnen, die so aussehen, als ob sie ewig single-söhne bleiben, wo sie in einer kirche oder einer sekte besser aufgehoben wären, wo ich dann allen tausend mal erkläre, ich bin nich traurig, oder böse, sondern ich habe nur so ein gesichtsausdruck, ist angeboren, dann grab ich meine schlaganfallgeschichte aus (mal sehen wieviele jahre das noch geht) und alle machen auf betrofen und stellen mit einem sehr interessierten gesichtsausdruck fragen, die ich dann mit ebenfalls sehr traurigen und betrofenengesichtsausdruck beantworte, wobei ich dann von halbgelähmten alzeheimer omas erzähle (dass sie da ganz alleine im krankenhaus auf der abschiebestation in ihren rollstühlen sitzen und sich in die hose machen) und allen vergeht ein bißschen der appetit, was mir sehr recht ist, weil ich den ganzen weihnachsstress eh nur wegen dem guten essen mitmache. und wegen der tradition. meine mutter hat ein bißschen zuviel eierlikör getrunken und alles ist wieder gut.

und das alles, alle jahre wieder.

hallelujah! diesmalige, zotterbestellung ist da!

diesmalige rekorde:
kollege shania twain fän: 25 kirschmarzipan mit herzkirschbrand (wtf)
kollege tori amos fän: 95 tafeln für sich alleine (single+wohnt bei mama)
gefolgt von kollege keinbockaufalles: 75 tafeln für sich alleine (sieht man ihm an)

bei 8 sorten ist die bestellstückzahl null. die eine hanf schokolade kriegt der, der auch nach hanf aussieht.mit 43 tafeln ist kirschbrand-herzmarzipan der sieger, gefolgt von pusspuss: 29 tafeln und pistazienmarzipan: 23 tafeln, 6 haben gefehlt, werden portofrei nachgeleifert (o-ton frau zotter: uuups, die habe ich übersehen - entschuldigung.Natürlich kommt die Nachlieferung portofrei. ) und wir sind nich verrückt, wir sind einfach nur schokophil.


www.zotter.at


( kommen mit dem auspacken nich mehr nach)


( alphabetisch sortieren - honigbiene)


( konferenzraumbesetzung)



( voll der hit, kirschbrand marzipan)


( und puss puss)



( goldbarren)


( jede einzelne tafel von " hand geschöpft"


( richtig an die kollgn verteilen)



( und der rest bei frau neuro ihrem officeschrank)

1. wenn man sich ma billig schminken will (erkennt mich so billig geschmink eh keiner aufer strasse)


2. zeit für ne ordentliche orgie ( dazu aber später)



( afk wegen schokoladenorgie)

stehen wirklich alle eltern auf das selbstgebastelte kinderzeug? das kann ich mir nicht vorstellen. ich habe gestern mitgehört, wie sich mehrere mütter (die zwar etwas öko aussahen, aber jede durchschnittliche und halbwegs gutfunktionierende familie, ist ein bißschen öko, sie tragen ihren einkauf im stoffbeutel, kaufen bio-natur-yogurt, fragen beim bäcker fünfmal nach wie hoch der vollkorngehalt ist, die übliche kleinkind-vorschulalter vorbildfunktion eben) also sie unterhielten sich über das verstau-problem während der weihnachtszeit, jede eigentlich für sich, das heisst, jede frau hat in wirklichkeit ein jammer-monolog laut vorgetragen. bis die andere an der reihe war ( geduldig zu ende zuhören und erst dann reden - kleinkinder-vorschulalter vorbildfunktion). alle haben zugenickt, ein jaja da, ein ohjeohje da, augenrollen bis zum anshlag, wobei sie aber gar nich drauf eingegangen sind in die thematik rein von wegen tipps&tricks, sondern sie warteten geduldig bis sie selbst an der reihe waren, um ihre eigene jammer-story zu erzählen.

ein sagenwirsmal auf der ästheten-skala von 0 bis 100, also einer, der dann auf dieser skala so bei 20 liegt, kann doch nich allerernstes behaupten, dass die von der schule mitgebrachte tonskulpturen, riesengrosse mandalas, kindergeburtstags-kronen, selbstgebastelte holz-schwerte, kerzenständer aus pappe, klorollen-künstwerke, das ü-eier scheiss, dazu kommen dann die tonnen von kindergeburtstagsfotos, die erste schulhefte mit der ersten eins note, die ersten zähne, die ersten schühchen, die man auch nicht wegschmeissen kann, dass sie sich wirklich sehr darüber freuen, wenn das kind wieder was tolles mitbringt kuckma was ich selbst gebastelt habe was machen denn die leute damit? wegschmeissen ist nich, weil das kind mit dackelaugen kuckt, ausserdem ist das asozial abt. kinderherzen brechen.

die spielsachen, okeh, das moderne öko-kind von heute hat einfach keine, dann nehmen wir die spielkonsolen, die verkabelungen, modelautos, die fussbälle, das kickboard, die hausschuhe, die kuscheltiere, das alte spielzeug wo im keller kein platz mehr ist, und zum wegschmeissen zu schade, die zwanzig paar mützen plus handschuhe für alle fälle, weil kinder dauernd mützen und handschuhe verlieren, die kisten mit den legos, das malzeug und jetz kommen wirklich fiese sachen: zuende-undmitvielmühe-gebaute puzzles (die zu schade sind zum kaputtmachen), die knete und die plah-doh geräte, die doppleten und dreifachen panini-bildchen, tafel-kreide, die ausmal-bögen und hefte, hefte überhaupt, lose papierblätter, das bobbycar, irgendwelche dinge zum irgendwo dranhängen die kinder von erzieherinnen oder anderen gutgemeint-personen bekommen, tausendundeins ergonomisch-dicke stifte wo der spitzer fehlt, das gutgemeinte adventszeitzeuch, was kinder von den lieben apothekern bekommen, und obendrauf, wenn die standard-ökofamilie ruhe am weihnachten haben will: die barbie-pupenhäuser, das barbie flugzeug und das barbie-pony, das new-born-baby, die lego-monster, der kleine-barbie-frisörladen, der kleine barbie-schminktisch, der kleine tante-emma-laden, wo werden all diese sachen aufbewahrt? wie funktioniert das alles? und vor allem, wie wird man den krust los? weil mit spielsachen ist wie mit den männern, wegwerfen ist leicht, aber sobald jemand anders damit spielen will, wird heulesusuegeheult und mans zurückhaben will.

deshalb kann ich mir wirklich nicht vorstellen, dass eltern auf selbstgebasteltes zeug stehen, wenn das haus genug mit standardkinderzeug zugemüllt ist. was ich eigentlich zum ausdruck bringen wollte, anders/besser, was ich heute erzählen wollte ist, dass ich ein döner-nomade und ein tankstelle-nomade bin, am thema total vorbei leider weil mir diese mütter eingefallen sind.

top drei rick springfield:

- Celebrate Youth
- Jessie’s Girl
- Bop ’til You Drop

top 3 schlampen 2005