kann man die preizeitungsbloggingregeln etwas umbiegen?

Hallo Salut, bin ich, ein Strauchdieb/Räuber
Und ich bitte dich meine Liebe, bekomm das Glückseligkeit
Alo, alo, ich bin´s Picasso,
Ich hab dich gepiepst und bin stämmig
Aber verlange nichts von dir.

Du willst gehen, aber nimmst du mich nicht
Nimmst du mich nicht….
Dein Gesicht und die Liebe aus dem Linden
Erinnern mich von deinen Augen


x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa

für das hier.




besonderer dank geht an knutschi und tom !!

danke darüberhinaus für die germknödel mit mohn. und evntl. für den mozart..
im august ist endlich wien drin. ich schwörs. hinundweg via billigflug

ein guter geschmack oder zumindest ähnlicher geschmack.
ihn betreffend.

auch wenn du den großartigsten viewer der welt geschrieben hast
( ich kann sogar nasa !)

angeberangeberangeber

Ich bin eifersüchtig genug, um zu erkennen, dass ich meine Frau liebe.

sagt der latin lover und grösster pantofelheld hollywoods.

Inzwischen mache ich mich über mein Image lustig und wenn ich morgens halbwach in den Spiegel sehe, grinse ich mich an und sage: Hallo, Latin Lover!


ich stand mal auf latin lovers... aber man wird ja irgendwann mal erwachsen. weiss nicht, was schlimmer ist: eifersüchtige, pantofel-helde oder latin-lovers

eine sehr weise frau sagte mir letztens:

sich besäufen macht nur spass, wenn man keine probleme hat.
also
entweder macht ihr das kein spass
oder aber
sie hat probleme und es macht trotzdem spass. oder trotzdem kein spass. bringt beides nichts.

online freunde finden ?

nun. man bildet sich ein freunde gefunden zu haben, sagen die einen.
und die anderen sagen, besser solche freunde als gar keine freunde. ich will nicht spassverderber sein, aber wie schnell wird man zum freund?

erste phase: lesen und mitfühlen
erste phase a) : verstehen
erste phase b) : sich sachen vorstellen
erste phase c): extrem posting verehrte frau sounso, schleiming

zweite phase: persönliche mails?
zweite phase a) abkühlung ---> abstand
zweite phase b) gegenteil von abkühlung-->dritte phase: treffen?

dritte phase : touch me baby und taste mich ab und ich tus genauso
a) ja wir werden freunde
b) ja wir werden mehr als nur freunde
c) wir poppen
d) wir verstehen uns nicht, bleiben aber trotzdem freunde
e) wir bleiben in verbindung (mein mailsserver ist kaputt, mein handy geht nicht)

undsoweiter und sofort.


ich finde, viel schneller und geradezu einfacher, wird man online zum feind ;)

wie wärs mit arbeiten

und nicht mehr zeitgemäß. aber es wäre sehr schön wenn man in der zeit von 6 uhr bis 9 uhr morgens, den ubahn-reisenden verbieten würde zu reden. absoluter redeverbot in der berufsverkehrstoßzeit. denn mundgerüche auf frischen magen sind uncool, sind nich mal pseudocool, oder protestcool oder anarchistischcool, nichts von alldem. mundgeruch trifft coregatbsgeruch, ist so wenn sich unerhofft 2 alte kollegen morgens in der bahn begegnen, keine zeit gehabt unauffällig einen ticktack in den mund zu schieben, nah dran, mund zu mund, dann muss man noch reden, frage und antwort stehen, tageszeitung auf die seite schieben, nich ärgern, wird in der mittagspause gelesen. wie es so geht und was machst du jetzt und lange nicht gesehen.

herr langenichgesehen erwähnt beiläufig, dass er immer noch unter diesen tückischen magengeschwüren leidet, sein magen macht laute geräusche. herr gegenüber, mit etwas verdutzem und überaschten gesichtsausdruck, reagiert drauf nicht, er lacht nicht, er nickt nur mit dem kopf, als hätte er kein wort verstanden, macht ihn offenbar an, dieses thema, aber dann, damit kein peinliches schweigen entsteht, fängt er an zu lachen, aufmunternd und legt los. macht auch seinen mund auf.

in dem moment treffen die mundgerüche aufeinander, knallen, platzen, feuerwerk der gefühle. sie vermischen sich in der luft, luftmolekulare interaktionen, und wenn man mundgeruch färben könnte, würden wunderbare regenbögen enstehen. da hätten wenigstens die kinder was davon.

und ich presse meine lippen zusammen, beisse mir auf die unterlippe, blutig.

wirklich `nen komischen arsch.

die neueste ( hothot ) umfrage bestätigte, dreiviertel aller männer stehen auf knackige popos.



nochmal zur erinnerung für die sommerzeit:

TU:HU = 0,7 PPI

Zu deutsch: Taillen-Umfang geteilt durch Hüft-Umfang sollte die Zahl 0,7 ergeben – dann ist der perfekte Po-Umfang gegeben.