Bevor wir uns auf einen Mann einlassen, wird er gründlich abgecheckt – aber Kerle kennen noch viel raffiniertere Tricks. Ein Verräter packt aus...

Ich hole Sie ab. Klingt nett. Aber ich komme eine halbe Stunde zu früh! Oh, ich habe Frauen ausflippen sehen, weil sie den Staubsauger nicht weggeräumt und die Wimpern nicht getuscht hatten! Weil die Haare noch aufgedreht waren und das Zimmer unaufgeräumt. Das schöne falsche Bild, das sie mir von sich zeigen wollten, war noch nicht fertig. Deshalb kriegten sie die Krise. Ich bekam nicht die Illusion, sondern die Realität zu sehen. Wenn eine Frau das beim ersten Date nicht verkraftet: gestrichen. Eventuell ins Bett mit ihr, aber mehr bitte nicht [...]
Ich mache ihr ein Kompliment. Hört sich kavaliersmäßig an – ist aber in Wirklichkeit ein Hinterhalt. Ich lobe ihre Schuhe. Wenn sie jetzt erzählt, wo sie die her hat, wie lange sie suchen musste und welche Designer sie noch toll findet, dann weiß ich: Die Frau wird anstrengend [...]

Ich bezahle die Rechnung nicht. Zumindest nicht sofort. Der Kellner kann warten. Und sie? Bietet sie an, die Hälfte zu übernehmen? Oder blickt sie angestrengt ins Lokal, bis ich die Scheine hinblättere? Dann ist sie von der teuren Sorte. Dann mimt sie die Unabhängige, aber ich, der Mann, soll sie finanzieren. No way! Am Anfang gebe ich gern Geld aus für eine Frau, aber nicht auf Dauer. Möge es also beim Quickie bleiben.

tja. ich glaube die männer vergessen wohl dass sie uns, frauen, brauchen und sie sollen froh sein dass so wunderbare wesen wie frauen überhaupt existieren und desweitern sollten sie keine sperenzschen machen. und die tricks, das haben sie alles von den frauen abgekuckt.

es gibt tatsächlich männer die ferris heissen. es gibt männer die man alleine nur wegen den namen lieben muss/te.

und dann gibts männer wo der name einfach alles kaputt macht. zb. dieter. dieters sehen meistens aus wie sich 50jährige frauen einen gutaussehenden mann vorstellen, mit beigen bundfalten hosen die eng nach unten zulaufen.

gestern abend im real zwischen balisto-pyramide und wassermelonen:

herr paulo pinkel, herr paulo pinkel, bitte lasse 3. herr paulo pinkel kasse 3. danke .test test eins zwo drei , herr paulo pinkel bitte kasse 3

folgende mädchennamen hat meine schwester bereits abgeschlagen:

laura: alle männer lieben frauen die laura heissen. laura steht ganz oben inden männerköpfen und ruft angenehme assosationen hervor.weissauchnichwiso. und lauras haben dunkle kringellocken und das kind wird blond. da gibts keine alternative. ist das gleiche wenn eine blonde frau "carmen" heisst. unpassend.( das mädchen wird ein krebs, also werden sie männer ohnehin lieben und vergöttern )

joy: abgeschlagen wegen joy fieliding ich dummerle, meine joy flemming.

lucie: abgeschlagen wegen einer serie mit irgendwelcher pfarrerfamilie. ruft unangeneheme assosationen im kopf meiner schwester hervor.

vanessa: sind meistens sehr eingebildet ausserdem das gegenstück zu KEVIN. deshalb wird vanessa aus der liste gestrichen

schlag soll mich treffen. jetzt auf der stelle. schlag mit blitz und allem-pi-pa-po. ich habe wieder bücher gekauft für ganze 50 euros. 50 euros das sind 100 dm tz!!! wollte was gscheites zum anziehen kaufen aber diese verdammte bücherei rief : komm hier, komm rein, hereinspaziert, nur kucken, nur schauen, nur glotzen..nur in die hand nehmen und wieder ablegen...

aber ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich besuche keine diskos oder ähnliche etablisments, ich habe eben beim zahnarzt 2 x keramikfüllung gesparrt ( herr doktor haben sie eine neue frisör? sie sehen aber jung aus, donnerwetter, sie haben aber abgenommen ) und habe jetz kein amalgan mehr, daher weniger kopfschmerzen, weniger migräne, weniger geld ausgeben für aspirin, ergo = egal. für mich eine art notwendigkeit, das geld loszuwerden weil eh geschenkt. und geschenktes geld auszugeben macht spass. btw. was passiert wenn man versehentlich mit der zunge an den bohrer drankommt? wird die zunge zerfleischt?

habe neuen ludlum gekauft, weil ich ein großer fan von ludlum bin. habe bisher alle seine bücher gekauft, sobald sie in taschenbuch ausgabe erschiehen sind. habe neuen kellerman "satans brüder" gekauft nachdem ich auf dem rückumschlag folgendes gelesen habe :
..kommt er einem gehemnis auf die spur, das schlimmer ist als alles, was er sich in seiner kühnsten fantasie hätte ausmalen können..
und ich weiss was er, also Dr.Alex Delaware, sich bis jetzt alles vorgestellt hat. mein lieber scholli, ich freu mich schon drauf. Delware ist ein psychologe mit einer richtigen couch und richtigen psychos. ich lese gerne solche romane über menschen, die angst haben, oder sich nicht trauen irgendwas zu machen und haben psychosen, ich lache dann nicht über diese menschen sondern denke bloß, dass es mir doch gut geht. dass ich ganz ohne ironie sagen kann : neuro du bist sehr normal. mein soziales umfeld ist eben etwas empfindlicher...

mein edding schwächelt. weiss nich woran das liegt aber ich schaff es nicht, einmal, einmal, eine tasse kaffee leerzutrinken.. was für einen schmutzige männersocken sind, die in den ecken rumliegen, sind für mich halbleere kaffeetassen. es geht mir selbst auf den keks. das schlimmste ist dass ich es wohl nie schaffe eine tasse kaffe WARM auszutrinken. meistensimmer kommt was dazwischen. weissauchnichwiso. und nun nehm ich mir frei.

gestern hätte ich meinem nachbar gerne auf dem glatzkopf gespuckt, als ich mich aus dem fenster hinauslehnte, er hätt es nicht mal gemerkt. habe es aber nicht gemacht, mein bisschen restanstand hats mir nicht erlaubt.

neulich gesehen im tv:Ein Pizzafahrer aus Hannover hat auf den Salat eines Kunden gespuckt und muss nun 520 Euro Geldstrafe zahlen. Nach Auffassung der Richterin hat der 32-Jährige vor einem Jahr „bewusst und gezielt“ auf den Salat gespuckt und den Speichel unter einer Gurkenscheibe versteckt. Der Angeklagte gab am Montag im Landgericht Hannover zwar zu, dass seine Spucke im Salat gelandet war; dies sei jedoch versehentlich bei einem Hustenanfall passiert.
Der Kunde hatte die Polizei gerufen, als er in seinem Salat nach dem Genuss einer Gurkenscheibe eine „schaumige Substanz“ entdeckte. Eine DNA-Analyse ergab später, dass es sich um Speichel des Angeklagten handelte. Das Motiv des Pizzafahrers ließ sich vor Gericht allerdings nicht klären. Er wurde wegen Verstoßes gegen das Lebensmittelgesetz verurteilt.
80% aller von pizzaboten zugesteller pizzas werden (laut insider) mit körperflüssigkeiten feingewürzt. das machen die pizza-boten so aus spass, hats einer erzählt. ein-fach-so. weil die so arme pizzaausfahrer sind und die reichen, die sich eine pizza leisten können, die sollen für ihr reichtum büsen.
mahlzeit

als ich mal klein war hatte ich einem nachbar nackige frauen in den briefkasten reingeschmiessen. also nicht richtige frauen, sondern aus kleider-katalogen ausgeschnitten, 1000 bh`s und slips und son zeug. aus reiner bösigkeit weil seine frau mich mal anschaute, als ob sie mich begutachtet und verkaufen will und sagte dann : kind, in der pubertät werden die mädchen hässlich. ich stellte mir ihr verdutztes gesicht , wenn sie zum briefksaten rennt, aufmacht und da fallen 1000 brüste und 1000 unterleibe in rosa spitze aus synthetik.
die rache war meine. solche böse erlebnisse vergisst man einfach nicht. aber dafür ins essen spucken ? neee. dann eh den beate -uhse-katalog heimlich bestellen.. auf den namen des gatten...

ich einen netten traum hatte, habe ich gute laune, obwohl mein kopf sich anfühlt wie eine griechische wassermelone, die mit den weis-grünen streifen. und meine haare heute sehen aus wie ein abschreckendes beispiel dafür, was man mit haaren Nie machen soll. aber egal. ich habe eine tiefgehende schwäche die von den haaren ausgeht, das ist aber nicht mehr so schlimm.

hauptsache man kann ein pferdeschwänzschen machen. wenn man so ein bisschen beschissen aussieht sollte man allerdings nicht in die city gehen, einkaufen oder so, denn dann wird man in den geschäften schlecht behandelt und man fühlt sich dann auch beschissen.